人往往在心情烂的时候变丑和身材走样。虽然我本来也没什么资质可言，不过最近的样子，实在。。。

 

      谢谢有些朋友的关心。之前也是写得比较隐晦吧，为了不想让太多人担心，决定坦白一下最近的想法吧。大家也不要太担心了，也许每个人都有自己的烦恼吧。

 

      我也并不是说不喜欢现在的工作，而是竞争性比较强，而且评价体系不是非常公平，也许是我这种人不是特别适用于这种体系吧。作为HR,工作也并不容易被Recognize，尤其像我这种不是做专项的HR。通常，有什么成果的时候，HR应该是最后一个被想起的功臣吧。HR的工作成果因此也不易被衡量。有时候大家不明白HR是做什么的，我也觉得在这里做HR，可以说是天堂也是地狱。天堂是因为你在这里看着整体，做Talent strategy，貌似很high-tech，而且确实是一个人独当一面，给你一个部门任你玩。但地狱也因此而生，没有人知道我是干啥的，还不如专门去做个招聘，培训，或者做工资，起码这些都是有明显HR equity的东西。而这里的评价体系也是存在许多偶然性，当然这个和社会的情况一致，就是说，除非你能做到Top,去哪比都没得说，不然的话，这个评价就很麻烦。我自认为像我这种人，不是很开朗，不太善于表现，也就是没有特别的热情去exposure的，在我所在的这个环境下，基本不会有怎么样的特别好的下场。目前还是靠大家的鼓励存活，大家都说你做得好做得棒，就坚持做着。但事实上我不认为靠他人的发现是长久之计。当你不再是一个新人的时候哪有人还那么慷慨地随便都说你好啊。我觉得有点对不起前老板，说这样的话，因为她一直叮嘱我说要建立信心。但我也亲眼见识过她那样的role model，并自认自己做不到。还有那些现在大家所谓的厉害的人，似乎也不是我喜欢和向往的类型，我欣赏的，似乎也混得不怎样。所以我也就更加困惑了。如果在一个环境下，你认为你欣赏的人往往不被赏识，大家都说好的人你觉得很一般，那会不会很糟？

 

      但其实以上两点对我的影响其实都很小。工作嘛，都这样。我只是想找些支持自己义无反顾努力的理由。最近小M总是劝我辞职，理由和上面完全无关。他的理由是我身体不好，还有严重的生活工作不平衡。我承认，也很感动于他对我的关心。我知道我身体不好，我也没必要拿自己的身体去拼。比较痛心的是工作生活不平衡吧。工作的压力会转嫁到和他的相处，很累的时候，和他的生活就变得很单一，用他的话说就是我没了生活情趣。我可以拍心口说，那些什么HR equity，什么评价体系都不能让我决定离开。但如果这个东西影响了我的生活，特别是影响了爱情，那我就会觉得有些难以释怀。我很明白为什么PG的人都喜欢找回PG的人。小M很想让我做类似以前British Council那样的活，我也向他坦陈我还是比较喜欢很文字文艺打交道比较多的活。比如说弄本杂志，做专栏。小M总会很支持我要做那样的事。可惜我想了很久，我觉得我现在还不能离开。

 

      这就说到后来的决定。虽然很消极，但还是不得不承认。我觉得我必须为我们的将来着想。人也只能那么现实了。我甚至想到，如果我走了，我的很多社会保障都可能要没掉。这里怎么说也有许多好的政策，比如说婚假产假很长（当然我还没有想到这一步啦）。虽然British Council的工资也许更高，但似乎是一个静态的工作吧？至少在这里，你熬着熬着，也能熬到工资涨的时候。而且，假如我走了，我就又要漂泊了。像我这种找工作那么倒霉的人，还哪敢有什么奢望？相比起我找工作的时候他的忧心，现在是不是算是好很多了呢？小M你觉得是不是呢？我很想要一套房子，我很想有一家自己的店，我很想可以到处旅行，我很想有自己的温馨的家，但这些都要建立在经济基础和稳定的环境上吧。小M说我不要老是向钱看，其实我也没有（你想工资高的多的是啦），我后来想想，我是比较倾向稳定而已。虽然未来不可知，但起码现在我们两个在同一栋楼，有稳定的收入，慢慢做，总能有些积蓄吧。是啊，我也只能这样想啊。唉，觉得自己真是没有追求啊。

 

     还是需要一点点改变。如果不改变工作，那就改一些别的。比如说发型啊，生活方式啊，那样。做HR最痛苦的事情就是看着无数的人辞职。像我这种比较容易动感情的人，看着看着自己就想辞职了。我听别人要走的原因，很容易有同感。（比如今天有个人走，说觉得宝洁不是可以让他如鱼得水的地方。唉，我不是也一样吗？）这个问题就比较严重了。所以有些后悔选择做HR。但也没关系了。想想现实，想想朴素的将来。人也不过如是。

想租一套房子，好好地布置一下。倾尽我所有心血，即使从此将我困于此地。一个人。

有的星星还是会陨落的，光芒全部消退，无人知晓理解，只是在暗夜里，寂寥空灵。

有的人还是会死的，当她没有了其他看来有情趣的事情。她不由自主地，不小心地，倾其所有。

今天是9月9号，是个什么日子。

思念为什么成为一种罪过，要受到惩罚。

因为她已经一无所有。

也知道这样的她早已没了价值，也再不可爱。

曾经渴望有人理解，却只成为了一个害人精。

 

找不到出路。

谁说我要变得如此沉闷？我也不是要归咎于爱。我不知道。真的不知道。

 

我和同事说，我不能太忙，到我能挤出些时光的时候，有人说我应该起码先把这些时光演绎精彩了在呈现出来。而我却那么无聊，打算就让这些时光全部花在思念，这个单一的动作上。结果因为这个动作没有任何的内涵，被否得遍体鳞伤。

 

是啊，我曾经都说了些什么？说要把快乐和幸福带给他。而我都做了些什么。在我成为那个真正快乐幸福的家伙之前，我应该自动消失。不把包袱留给人间。

 

丑陋肤浅，一文不值。半夜游荡的乞丐。最好的ending也许是，丑陋的乞丐在严冬冰雪之夜冻死街头，嘴里含笑，活在她永远的美梦。

 

她预知未来。所以才会选择堕落。

 

而她如今只想找个小房子，躲起来，不再被人看见。

 

好久没有过躲起来的欲望。那是在最绝望却也是最美妙的阶段。好吧。是时候了。

 

消失，才是乞丐对世人最道德的交待。

 

 

 

 

     

     

       

      

     连续一个星期都处在半夜2点以后睡觉早上7点起床的状态，总算是稍微告一段落，我想这件事自己还是干得比较漂亮圆满的，稍有欣慰。虽然接下来还有忙的事情，但总算可以稍作小休。这个周末也是格外的空白，发现忙的时候总是很多其他约的，上周周末急需加班的时候，连教练临别的晚餐都据了，打羽毛球也心绪不宁。这个周末想有人约约吧，却变成一个人闷闷地在家。

 

     昨晚和同事吃饭，大家狂聊我们那对新情侣的浪漫邂逅，看着他们的甜蜜温馨，很是羡慕。后来拒绝了他们的下半场（本来真的很想跟他们去沐足的哦），因为要见他。感觉已经很久没有见过了，最近一段时间实在太忙，不要说见面，连停下来给他发个短信都是艰难。我早到了，等了他一会。去7仔买了杯酸奶，慢慢地等他。然后他终于出现了，我的积聚已久的疲惫也就忽然全部爆发了。全身都酥软下来。才发现最近自己撑得有多辛苦。和他走路的时候紧紧地挽着他的手臂，完全不知道周围的风景，闭着眼，比安睡在床上还要踏实。那时候我可以立刻睡着，也许我真的是睡着了呢。我也知道他不喜欢在我和其他人的活动里面出现，所以我们在一起的时光都必须是二人世界，因此我不会期望我有人家羡慕的可以双双出席在各种场合的幸福。很多同事都爱带家属，也总会要我带，而我总是带不去的，也不会强迫他。因为我们筑起了一座小城堡，只容得下我们两个。我从来不吝啬也不忌讳自己的表达，我想他是了解我的，笨笨的爱。

 

     今天打算去看三年展，明明说好是9月6到11月6的，去到居然闭馆，说明天才开。于是灰溜溜地回了家。决定等他考完试再好好地一起看。他快要考试了，不明白自己为什么每一年都做得不好，去年是害他总是要为我担忧，今年又感觉很容易影响他复习的时间。我什么都帮不上，就很伤心。为什么呢？我一定是一个很不称职的女朋友了。人家的女朋友都是对方努力的动力，一定会把对方照顾得很好，鼓励得很好才对。而我什么都做不到，不仅不是动力，还是个负数。好想也把我的脑袋借给他，那就有两个脑袋了，多记点东西。好想把我这个周末的时间都给他。

 

      没有他在身边，呆在家觉得局促压抑。没有温暖了。晚上自己出去跑了一会步，回家的时候听到我爸用我们很久以前的那种口气对我说“回来啦”，是普通话，我没听出他说的是什么，只是被那种语气吓到了，因为太久没有听过，仿佛回到过去。我呆呆地问了一句“啊”，然后他抬头看到我，木纳了一下，马上换回最近一年的平淡语气，用粤语说“哦，是你啊”。我说是的。然后默默地回了房间。除了落泪，我什么都做不到。马上去洗了一个澡。一边洗一边想，不是我不想在这里住下去，而是真的迫不得已。我从洗手间那扇小小的窗户望出去，万家灯火，而我的家又在哪里。无数次想过这件事。只是我也不可以再恳求什么人救我出去。我只是这样好好地就好。我想我会有自己真正的家的。不知道未来的人生是否仍然会不断遭到遗弃。我想我已经再经受不起。如果真的有，也是命吧。

 

      现在只想他能好好地顺利地把试考完。小M考试加油。