自杀前的典型消极言行

　　自杀并非突发。一般而言，自杀者在自杀前处于想死同时渴望被救助的矛盾心态时，从其行为与态度变化中可以看出蛛丝马迹。大约2／3的人都有可观察到的征兆。据南京危机中心调查，61例自杀的大学生中，有22人曾明显的流露出各种消极言行以引起周围人的注意。常见的征兆有：

 

　　（1）对自己关系亲近的人，表达想死的念头，或在日记、绘画、信函中流露出来。

 

　　（2）情绪明显不同于往常，焦躁不安、常常哭泣、行为怪异粗鲁。

 

　　（3）陷入抑郁状态，食欲不良、沉默少语、失眠。

 

　　（4）回避与他人接触，不愿见人。

 

　　（5）性格行为突然改变，像变了一个人的似的。

 

　　（6）无缘无故收拾东西，向人道谢、告别、归还所借物品、赠送纪念品。

 

　　日本长冈利贞认为自杀前会有种种信号。可以从言语、身体、行为三方面观察。

 

　　（1）言语。有自杀意念的人会间接地，委婉地说出来，或者谨慎地暗示周围。如“想逃学”、“想出走”、“活着没有意思”。

 

　　（2）身体。有自杀意念的人会有一些身体症状反应，比如感到疲劳、体重减轻、食欲不好、头晕等。这往往是抑郁情绪所致，不能简单地认为是身体有病，应引起注意。

 

　　（3）行为。当自杀意念增强时，在日常生活中会表现出不同于平常的行为。如无故缺课、频繁洗澡、看有关死的书籍，甚至出走、自伤手腕等。根据以上种种征兆，可以为自杀预防提供线索和可能。

 

自杀想法的特征

 

作者：中华自杀…    文章来源：中华自杀救援网转载    点击数：161    更新时间：2006-9-12

 　　一个人一生的选择通常是在有特殊经历的时候。理解这些人的特征有助于理解自杀个体的心态，并提供相应的支持与鼓励。

　　1.有结束痛苦经历的强烈愿望

　　突发的创伤事件所带来的生活上的痛苦可能引发自杀意念，如长时间得不到解决的问题或短时间内累积的创伤都可能压跨一个人。不求助于身边的社会支持系统，痛苦经历的结果可能是令常人无法忍受的。如果事情越发严重，解决事情的方法就越发渺茫。一些人便开始认为自杀可能是他们解决问题脱离痛苦的唯一方法。

　　2.无助感

　　自杀者的想法通常包括在面对痛苦时显得无能为力，没有任何可以改变现状的方法及无法控制自己的情绪。这种想法有:“我所做的都是无用功”或者“我已经尽力做好每一件事情了，可是……”。这时有一种感觉自己什么也控制不了，唯一可以做的只是对自己生与死的控制。

　　3.没有任何希望

　　没有希望的感觉是其他人的帮助也不能解决病人自身的问题。即无论怎么做事情都不会有任何转机，将来还会引发更多的痛苦。好象没有任何理由可以解决他的事情。

　　4.矛盾情绪

　　自杀并不是轻而易举就决定的。一旦想到自杀，内心深处的激烈斗争便行驶于用自杀来结束一切与继续存活的两种想法之间。这造成了巨大的困惑及矛盾心理。恐怖、忌讳、疑问和疑惑都成为你不得不面对的痛苦；死亡的想法就源于此。这种摇摆不定的徘徊于死亡与生存之间的想法称为矛盾情绪。从病人的言谈举止中可以找出矛盾困扰的线索及表象，在这时可以提级自杀问题并且帮他们寻求帮助以脱离自杀想法。我们在他们困惑及矛盾时可以帮他们分析问题所在并进行相应的干预。

　　矛盾情绪的关键在于可能使他人误解。别的人可能会认为病人的自杀想法并不是很强烈，由此他们对病人可能会显得不耐烦并且对病人也不会给予相应的鼓励和支持。遇到这种情况以后，病人的矛盾情绪可能会使不完整的自杀想法逐渐成为其主导想法。

　　他的深层危险是这种情绪的突发性伤害。伴随着自杀想法的最终决定这种伤害也会产生。接下来他们会表现为很平静，冷静，甚至是开心。其他的人会认为这些人的危机已经过去，事情也会相应好转，事实上，这些人的死亡计划越发逼近。任何有自杀念头的人的情绪的突然改善都是应该值得贯注的。

　　5.孤独感

　　自杀者的普遍特征是感觉身边的人断绝与自己联系。这会使他们产生一种想法，没有人理解自己的处境或者他们也有很多的事要处理。他们会想一种保护自己的方法——脱离他人。以前的解决痛苦的方法（如酒精或者毒品或者逃避）可能会使家人及朋友生气并且他们不会在支持自己。通常人们想到自杀是因为他们认为没有任何方法可以帮助自己解决困难。一定要记住：自杀人群的支持系统比他们自己想象的要多得多，告诉他们这些会帮助他们减轻孤独感，这么做也是非常必要的。 

 

 

Suicide is Painless

( Mike Altman & Johnny Mandell )

Through early morning fog I see
Visions of the things to be
The pains that are withheld for me
I realize and I can see

That suicide is painless
It brings on many changes
And I can take or leave it if I please

The game of life is hard to play
I'm going to lose it anyway
The losing card I'll someday lay
So this is all I have to say

Suicide is painless
It brings on many changes
And I can take or leave it if I please

The sword of time will pierce our skins
It doesn't hurt when it begins
But as it works it's way on in
The pain grow stronger watch it grin

Suicide is painless
It brings on many changes
And I can take or leave it if I please

A brave man once requested me
To answer questions that are key
Is it to be or not to be
And I replied "Oh why ask me."

Suicide is painless
It brings on many changes
And I can take or leave it if I please

And you can do the same thing if you please.

 

 

     失眠真的是一件很痛苦的事情。

     真的想快点进入明天，不要在黑夜呆太长的时间，被恐惧感包围，睡眠本是最佳的麻醉形式，却被茶多酚剥夺了。所有判决都应该等待明天，只要好好的睡一觉，然后如果明天起床被宣判死亡，也是一下子的痛苦而已；然而失眠，却将这个受刑的过程大大拉长。原来咖啡因并不是唯一致命的因素。早知道喝酒，酒精应该是忠实的。

     继长人，健津陆续上岸后，我发现我真正应征了自己的签名：孤零零的站在原地。噢~只剩我一个了。失眠的时候孤独感愈加强烈，因为连“我的上帝”也已经入睡。其实就算是白天，上帝也是很忙的，作为他的子民，我不应该总是打扰他。

     睡吧，不然就赶紧天亮。如果天亮不亮不是我可以控制的因素，那我是不是该让自己睡觉？而最大的困扰是，当连控制自己睡觉的本事都没有的时候，我还可以做什么？如果所有事情都不可控了，本体还可以做什么。

     今晚在仙踪林和了一杯北海道樱花奶绿，似乎只是迷上了它的名字，口味并无特别，只是甜，无清香可言。回想过去的24小时内实在喝了太多太多的茶，早上家里的功夫茶，后来回到office，是茉莉花茶，下午不断地和红茶，晚饭又是茶，接下来就是奶绿。然后发现，不是事情不可控，而往往是结果发生了才知道所有的一切都是自己酿成。

     是啊，所以每次到了最后还是要被自己责难。

     

    

 

     只是很想很想，对他说声谢谢。

     今晚他拿了很大的一盒月饼来我家，雪贝尔的，红色的隆重的包装。从来不觉得价格，包装可以和心意挂钩，但在此刻，我知道这里面有多少浓重的心意。送他走，回来的路上，看着熙熙攘攘的人群，许多人手上都提着月饼，忽然很想哭，似乎我也忽然有了过节的权利，而这个权利是他给我的。像我所拥有的那个，破碎，又破碎的家庭，根本无中秋可言。中学到大学，我的中秋都是在学校里过，中秋，只是给我一个和朋友吃喝玩乐的借口。从来没有过，有人，为了我的名义，送东西给我家。因为我知道，我根本是没有家的。

     想起他让我感动的许多许多的时刻。想起离开这里前往法国前，也是觉得，不可能有什么朋友的。仪式般地，邀请一些人聚聚会，道别道别，甚至连提前过生日的名号都搬出来了，其实只是缝补一下寂寞之觞。只是当时那个美心的水果蛋糕让我惊呆。从来不觉得有人会对我认真，他却给了我一个最认真的生日。其实无关恋爱，而是关乎真诚。

     很抱歉我这样的家，并没有给他一个很热情的反应，这是我极其愧疚的地方。我没有一个可以拿给别人看的家。于是总会让来访者和我都很尴尬。今年的中秋，我又不知道该怎么过了，如果说，过年那晚，我独自跑去坐地铁；元宵那晚，我跑出去和他唱K；那中秋那一晚，我还有什么逃的方式呢？在人人都欢聚的时候， 我该何以自处。

     明晚是Hewitt的中秋晚会，作为intern居然也有分到名额去，虽然有点怕，还是觉得该去一下。然而毕竟在那里，我什么都不是。事实上我已经不喜欢Hewitt了，却是喜欢TOCA。最近越来越欣赏H，回想一下在我人生的路上真正欣赏和佩服的人没有几个，他却已经成为其中一个了。虽然接触很少，却有很多很多次在他的细节处感受到来自精神层面的魅力。他对我说不上什么重用，确是感受到某些关心和照顾的，这是来自团队的感觉，当你被你的head当作团队的一员，很多时候你真的会觉得很幸福。（某M不用吃醋啦，敬重一个老男人不会模糊我对爱情的概念di~，嘻嘻。）但我最近还是在想，我是不是不该再在Hewitt呆了，这对我来说，到底会不会是一种浪费时间？这里不是我家。最近越来越觉得压力巨大。

     我想这个中秋，我还是会找个角落好好躲起来的。只是我不会怕寂寞的。顶多，捧着那盒月饼吃。心灵有家，心灵不会漂泊。近来情绪浮躁，患得患失的心病又犯。怕他是不理解的。不理解好端端的，又不知想到哪里去了。说到底，我只是怕我这个仅有的家会没了，无论出于什么原因。出于我被挫败感折磨得无法再面对你也好，出于你我再不可能在同一种状态下，不再在同一个世界里也好，反正，我真的很怕很怕。而我却觉得我真的是做不好的。怎么办。

     无论如何，还是祝愿所有人，中秋节快乐。

    

    

    有的人渐行渐远，留给我逐渐模糊的背影。

    应该为他的前路喝彩，应该因为他的兴奋和幸福，而变得兴奋和幸福。

    然而无可否认，从此我孤零零的站在原地。

    一片海洋，席浪而来，似乎汹涌澎湃，满是生机。但里面根本没有我的席位，不要再自己骗自己了。根本不可能改变自己的身份，也根本不可能改变自己的命运。

    仍然是一脸掩饰，掩饰自己的绝望，以维护某些仅剩的幸福。

    很想改变一句话，变成“得之我命，失之我幸”，这样的信念，更是洒脱。命中注定拥有的，怎么会不给我？而失去的，则是上天要我避开的东西？只是，这样的话，是无法从我这里说出来了。

    如果我注定这样沉没，我便只可祝福，祝福他，祝福所有人。

    

      不小心，无意地，触摸到某人，某些人的过去。是不应该的。只是心疼。

      某些带着相似痕迹的，丝丝缕缕；感动的是那一句话，比我听到的任何一句话都要感动，可惜，并不是对我说的。

      我不会离开你，如果被你伤害，我会避开，但不会走远。

      如果在过去，我是不是会祝福。那深深的情感，那重重的情意。假如我是观众，我会落泪，像看着所有感动着我的电影一般。

      而如今我却觉得自己是那映着电影的幕布，重复着一些映像，却屏蔽着前后。并且，无法抽身。

  

       

     不，不，不要这样说。

     我不想信命。

     好怕，但不准怕。

     不要怕宿命。

     不要怕郭兴勇及其部下穷追猛打。

     不要怕同学们都已经踏上征途，而自己还落在后面；相信大家都会支持自己而不会嘲笑。

     不要怕师弟师妹异样的眼光；相信自己这样尴尬的身份并不应该是一个致命伤。 

     今天天气很好，居然有些秋高气爽的感觉。

     可惜，maybe要辜负某H了。

     I naver thought you would notice my performance but you did. I never thought that you would give me help but you did. I never thought you would encourage me but you did. I never thought you were still concerning about my affair but you did...how can I say thank you to you...and how can i say sorry to you...

     唉，要加油啊。

      

      在漫长的像猪一样的生活过后，又准备进入part-time生活。

      是在百无聊赖之中接到Hewitt的电话。看来是开学以后，实习生难找，所以又让我回去帮忙了。

      而我则是为了摆脱这种毫无意义的休闲生活，所以爽快答应。

      当然，也因为对那里比较有感情吧。但是我还是力劝自己不要感情用事。我纯粹为了打发时间，并且知道那边的人对我比较熟悉，环境会相当宽松，请假随意。即将到来的招工高潮，看来就要在Hewitt度过了。虽然这样的实习可能因为重复性而显得没什么意义，将来谈经历，也不会加什么分吧，但是也只有Hewitt可以那么顺利地让我一边打工一边找工吧？于是我想应该会是双赢的。很开心又可以见到那些可爱的consultant啦。

      不管怎么说，总是比呆在家里好一点的。

      前途未卜。但不知道干吗，忽然又有点开心了，就是因为自己可以做回廉价劳动力？唉，真是贱命一条。