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日子是这样过的 继续期待《色戒》。最近它的消息沸沸扬扬，抢金狮的缘故吧？但抢金狮还不是为了全球发行前的造势？要是别的我就说它鼓噪了。但是李安的，我依旧理智而盲目地宽容。相信他，相信他不会将我对他的相信剥夺掉。这是一场和BBM风格很不一样的戏，但人性在李安的镜头下会一如既往地受到深刻表达。我会进影院看，纯粹是为了支持票房（只有对他才那么愚蠢吧）；但忠告各位还是买碟看吧！！我也会买碟重看。156分钟，相信影院顶多只有120。当张爱玲遇到了李安，我觉得一切都美好起来了。他应该比关锦鹏更让我放心的。。
今天是戴安娜逝世十周年。首先致敬。天底下好像没有哪个女人不喜欢戴妃的吧。如果说十年前我和很多人一样关注着戴妃的一切一切，那我今天绝对会把大部分的视角移向英国王室。是人长大了吗？又或许是《女王》造成的影响吧。海伦米勒拯救了英国王室的声誉？还是这部电影有着与身俱来的政治目的？故意给女王一段对鹿的怜爱之情的表现，如同《日出》里面，曹禺给那位妓女望着雪花感叹的戏份一样，是煽情的手段。试图告诉观众，人的心里面始终有着一个纯美的角落。逝者长已矣，每个人都有自己的人生。每个人的人生都有一些悲剧性。这是从戴妃，女王，查里斯，个个人身上都可以找到的一些东西。
前一段时间看了一篇金培达的专访。觉得里面很有意思的一段是他介绍“配乐视角”的话语。大意是同样为几个镜头配乐，从不同角色那里出发，会有很不一样的效果。比方说母亲送儿子参军的火车站场景，同样的镜头表达，先拍拍母亲的脸，再拍拍儿子的脸，然后火车鸣笛出发，如果从母亲的角度配乐，则当拍到他们的脸的时候开始放离别的音乐，火车离去，音乐更加悲情和怅然，是母亲怕没了儿子的恐惧和伤感；如果从儿子的角度，也许拍脸的时候是淡淡的哀愁，带着暖意的，而后火车离去，音乐变得激动人心，是年轻人对于未来的激情与期许。这就是换位思考吧。电影里面那么容易操作，而在人世上，却不是那么简单了。
百无聊赖，听完了张小娴“面包三部曲”的广播剧。从来没有看她的小说，因为知道自己是不适合的。大女子不看小女人的书，哈哈。其实是怕自己沉溺，对爱情有太多幻想。在现在这个脆弱敏感的心理阶段，我却真的沉溺了一阵子。幸好发现自己确实不那么感冒。已经被很多人批评过我想得太多，活得太累；我竟发现张小娴笔下的主角活得比我累多了。对爱情追求的过于完美，对生活过于敏感，让我觉得那里的人生似乎除了爱情就绝无其他。是不是女人都是这样的呢？不同程度有一点吧。里面不少句子都精警，却是必须经历过爱情的人才能有共鸣的。也许我还小吧？但人长大了以后，似乎也更不会看张小娴了，更知道爱情不过那回事，没那么多遐想的空间？
今天是他入职的日子。从此他就踏上人生另一段征程了。而我呢？仍然是等待。多么无望的等待啊。最近几天变得有些勇敢。原因都很滑稽，因为小燕啦，因为吞拿鱼全麦土司啦，因为他某天也许随口说的两个字啦。于是昨天也很勇敢的跑去见一个我非常敬重的H。去见H需要付出代价，比方说要顺带见很多我目前还不太敢大方面对的人，也需要顺带交待很多我现在都不想说的事情。但还是觉得值得的，虽然只是短短几句闲聊。还是需要一些傻傻的信念，当已经没有什么可以相信的时候，我让自己变得更傻些。
前几天，强烈的意识到自己需要运动了！！在家呆了一段时间，呆出了许多病，居然包括只有白领才该有的颈椎病还有腰肌劳损。拜托！我连工作都还没有耶！！干吗要我受这种罪啊！我那天是连点头都不行了，于是一个人跑老远去看中医。接着是照灯，接着医生要我做针灸。因为不想变成“箭猪”，我执意只做推拿，再后来在我没有心理准备的前提下，医生居然帮我拔火罐！！长那么大都没试过背后一个一个那么恐怖的印的！！健康无价！健康无价啊！奉劝各位仁兄，工作之余一定要活动活动筋骨了。心里还是觉得悲哀，为什么我没有工作却会有工作过劳的症状？忽然觉得力美健再贵也不算贵了，运动实在是fatally important。于是想等我有了第一桶金（工资）就去开个卡；但我什么时候才有可能有那桶金呢？那桶金还没来之前，我已经付出了应该是为那桶金而付出的代价了。
而关键是，我还是没有工作。。
还记得，月蚀的那个晚上，被他家人问及工作之事，我无言以对，心里真的很难受。结果那晚也终究没有看到月蚀，因为厚厚的云层，也因为厚厚的心事吧。连一个破碎的月亮都看不成，还怎么期待圆满之月？
好绝望。即使一无所有，仍然要勇敢前行。大家都为我加油吧。 8月27日 美好 美好的夜晚。
晚餐是全麦吞拿鱼吐司，c'est tres tres bon。可惜番茄还是不够多的。还有一杯姜茶，其实是颇有姜撞奶风味的奶茶。看来我真的很原始。只要满足了本能需求，就会变得很幸福。
心情平静。某一刻，有一些想重新做人的冲动。
很傻，却真的很想问，你是否有可能许我一个将来。
然而即使一切都仍然让人沮丧，我仍然会为那个未知的将来坚守。
假如没有一份值得坚守的信念，人真的会变得很可怕。
谢谢小燕。只有你对我说，说说话，别发呆。只有你说，没有工作在家的日子，真是度日如年。
夜幕里，看到了中泰。
某一刻，觉得需要放弃一些东西。
然后去坚守一些东西。
今天终于看了《最好的时光》。在购买了那张DVD将近两年之后。
喜欢1966和1911年的，对于2005，觉得理解起来比较费劲。
侯孝贤的电影，总是别致。仍然是长镜头，1911年的那一段，还采用了30年代以前的电影手法。没有人的声音，只有插入的文字幕。
舒淇可以将三个时代的味道都演绎得淋漓。
最后，无论恋爱梦，自由梦，青春梦。
只在回味那一句话：
“无论何时何地，都要在一起。”
碍眼 在家也是碍眼。
还是一个废物。
却无处可逃。 消失 该怎样，订立一个消失计划。
不再烦他。 8月24日 蜷缩 发现自己日渐胆小，蜷缩，又蜷缩，在越来越窄小的洞穴。
是因为太久没有接触外面的世界了？
还是因为某几种沉溺，让我的许许多多，许许多多，都在岁月里面消磨掉了？
蜷缩着，听完了张小娴《流浪的面包树》。
在结局里面放纵自己忧郁流泪。
却不喜欢这样的自己。
似乎应了她另一本书的名字：雪地里的蜗牛奄列。
是为了他，四处寻找她的文字。雪地，蜗牛，奄列。似乎只和他完成了一个心愿。奄列在澳门，错过了下午茶的供应时间；雪地，在《秒速5厘米》里面成了更加遥远的想象。
知道如今脆弱的自己, 一定会很容易在那些伤感的文字花园里流连。
却一再担心长久沉溺。
情绪也好。
信念也罢。
为什么都不可以给我一个值得努力的现实？
电话的那端始终没有应答。
他在为他的现实努力着。尽管艰辛，甚至痛苦。
为什么我却不可以。为什么我仍然在海绵上。步步踏空。
生活于我真的毫无安全感可言。
想回归现实，重新拥有努力积极的姿态。因为想与他并肩同步。
8月20日 Cheer the Cheese... 纪念07年农历七月初七，星期七。
江湾桥脚的“本味”Cheese店。美妙极了。本来是打算去找那家可以吃自助Pizza的地方的，但因为喉咙疼，还是决定不要吃了。于是就发现了“本味”，依稀记得大美是介绍过的。小小的一家店，名字听起来，也并不是那么欧化。里面一律是红色的调子，还有暗暗的浅灰。（不小心联想到岭院的红会精神了，呵呵。）浓浓的芝士味，不为人知的偏安一隅的亲切感，还有并不吵嚷的小环境，都让我觉得再满足不过了。点了芝士蔬菜汤，我最喜欢的一道，绿色的蔬菜忌廉汤上面撒了一片“月半弯”（黄芝士），两边又各下了一点白Cheese，融合了两种Cheese的浓香，同时又有田园蔬菜的清香，好爱好爱！也是今晚唯一一道让我觉得我暂时还做不出来的菜式。另外还点了番茄蓉芝士局海鲜饭，芝士白汁局西兰花（某人always最爱~），还有三色局薯蓉，堪称Cheese盛宴。薯茸我觉得没有我在法国自己做的好吃，唯一的特色在于不仅有土豆，还有番薯和芋头，三种都是我喜欢的，但是这样做出来的倒不那么好吃了。一直都担心今晚出来会太多人，太热闹，没想到能在这样一个小店店里度过幸福的时光，简单的，拿着盛白开水的杯子干杯，简单的，在居民区晃荡。
后来跑到了荔湾区，晃荡到了龙津西路，继续大开吃戒。被我发现了开记甜品店。后来才发现我们有POCO的九折卡是可以在那里用的。开记最驰名的是脱壳的绿豆沙，但其实在我记忆里无可磨灭的仍然是珠海校区凉茶店的两块钱一晚的绿豆沙，那里的才真叫脱皮拆骨。另外一个驰名的是芒果汤圆，喜欢芒果的同仁很值得去品尝品尝哦。
知道这样又要胖了，总觉得自己是会被幸福欺骗的。在幸福里变胖，又或许某天，因此而遭幸福遗弃。谁知道呢。
只是希望，Longer than now, always..
芝士的起源
据说，芝士诞生地是在古希腊美索布达米亚地区。约西元6千年以前，人类饲养牛，羊等家畜时，偶然间将其奶品经过“高温”，“振荡”与“凝浮酵素”等程序，便诞生了芝士这种副产品。即后，芝士的流传也由美索布达米亚地区，而慢慢扩散至世界各地。 尝芝士，学问大TVBNOW 論壇z"zJ9U O$g N1~ z 你知道吗，当今世界，芝士有数千种品种，其中法国的芝士款式就超过四百种，成为了首屈一指的芝士王国。你是否有知道，在这个世界上有人收藏葡萄酒，也有人收藏芝士？)I~ re S+P [ B1y2M 被视为拥有全世界最挑剔的舌头的人种之一的法国人，对芝士还订立了鉴定的标准。对葡萄酒略有认识的人或许知道，葡萄酒有A.O.C. (Appellation d’ Origine Controlee) 原产地命名制度，法国芝士也一样沿用这套鉴定标准法去将芝士产品归类。 为芝士分门别类，一般人会以软，中， 硬三大种类来处理。若配衬酒类，较理想的是以芝士的品种作出配合。以软芝士为例，有分white mould type 与blue type两种。成熟了的white mould type 充满芝士与软软奶香，最宜配红酒与甜味较重的白酒，而较浓味的blue type配上淡红薄身的葡萄酒，才较凸显芝士独有的味道。(_,TS]n b pc)]4|D 初尝芝士的人可以先从浅味的芝士开始品尝，这个道理跟和红酒一样。虽说芝士是个人喜好而定，没有标准；但初学者，不妨从认清芝士种类和特色开始学起。 q Tud#doE(N ~ White Mould 软芝士  *b!bkw;D7L_(W以法国产品最集中，味道散发一股软软的奶香，一般是涂在葡萄甜包上品尝，让葡萄甜味与咸软奶香融合。诚意推荐的是Brie de Melun或 Brie de Meaux 等软芝士。 ~Blue Mould 软芝士3}}tV vt n
 2l8@ u b.RE相比white mould芝士，blue mould 芝士香味较浓。但真正的品尝方式，是享受舌头味道感觉，品尝芝士特有的刺激食味，才是懂得吃blue mould 芝士的高手。法国品种Roquefort，意大利产的Gorgonzola与英国的Stilton 就是blue mould 芝士中的佼佼者，常被用于意大利面酱和沙拉酱中。y;c w'Kr?Yx 在全球每一個角落 都可以睇到TVB劇集1O'L:\(~D4qg ~Washed Type软芝士?+CKJIX  +\ } M PquQkH"J)Z顾名思义，水洗芝士是在制造过程时加进盐水水洗处理。芝士味道较浓，较咸香。喜欢它的人会义无反顾的对它情有独钟；不喜欢它的人单是光看也已无法忍受。初尝者可试试 Vacherin Mon’ t d’ or 这种味道教淡的选择。食用的顺序是在用餐最后，以甜点的形式品尝，最适合搭配同一产地的酒。 Semi-hard 中硬芝士在全球每一個角落 都可以睇到TVB劇集1 i gJ6ZD\5tt#W  最适合入门者品尝，味道最中庸，口感平均，奶味香而不浓，当中以荷兰的Gouda芝士最具代表性，至于法国的Morbier芝士，也值得一试。 Lx UzcZ A G C T O ~Hard 硬芝士  硬芝士当中最具有芝士 形象的要算是瑞士的 Emmental，因切开以后即有很多大圆洞，像极了卡通片中老鼠所喜爱的芝士样子。法国的Comte 和 Beaufort 也是挺不错的选择。 論壇_/b7W/MK   8月19日 日子是，月月又年年 “其实爱对了人，情人节每天都过。”
唱K的时候，偶尔都会听梁静茹的《分手快乐》的。那句很经典的歌词总是萦绕不散。
今天是七夕，又是情人节。还是那么随波逐流，喜欢在别人框定的日子里，又或者只是自己框定了自己。
喜欢各种各样的纪念日，喜欢回忆着各种各样的第一次。
其实，什么鹊桥，不都是虚构的场景。
真正感动的霎那，那些十指相扣的让不安的心情落地的温暖，那些很零散很零散的浪漫，真的都只是很零散很零散地，留在时光的沙滩。
曾经的纪念日，都只是曾经。每天都有新的happening，每天都是新的纪念日。
然而我还是那么任性贪玩，喜欢盘算着这样的日子。
其实，日子是，月月又年年。
转载一篇说情人节的东东，个人觉得还是挺无聊的啦，但还是那出来应应景。真的，天天都是情人节，所以，愿有情人天天过节，未及开口的，也可以随便挑一个日子，选一个名堂，向你的那一位，倾诉衷肠。
只有祈祷 好担心。好担心。
请你，还有你，一定要好好的呀。
真的是要我放弃才能换回美好的从前吗？
只有祈祷了。 Express..浪漫不起..长长的一段自言自语..meaningness words..solo.. 表现咖啡。
四年后，又来到这里。在某本书的角落里看到客人的留言，才知道，原来我也见证过它的诞生。
四年前，是高中毕业那年的暑假，和Apple一起发现了这里。还记得，应该是上午的11点，两个人一起点了一份英式的set breakfast，茄汁黄豆，烟熏肉，还有烤面包。今天在menu上又看到了它。后来，无数次经过那栋被我认为比较不伦不类的红色大楼，也向某些人提起过它，甚至常常在它楼下的“六月”流连，也始终没有进去过第二次。我记得我第一次描述它的时候，说它不是昏暗的，是家庭式的，亮色的，小阁楼。今天去，感觉还是差不多。每张桌子，椅子，沙发都不一样，乃至于，它们的摆放，也是错落有致；乃至于，每面墙，都是不一样的颜色。有点像我在哥本哈根找到的那家最最喜欢的sleep in heaven青年旅馆。喜欢它，桌上不放暧昧的红蔷薇，而放清新的万年青。在我看来，忽然发现万年青有着心型的树叶，远比被动地受制于艳红的玫瑰而遐想于爱情，来得更感动。我知道它在天河开了分店。这确是我不太喜欢的。就像我觉得我不能接受yes no除了属于博尔赫斯，同时还到外面滥交。不过也只是我的苛求而已。又不是真的很喜欢的东西，何必这么在意。虽然我觉得它的服务生真的不怎么样，但实在也不应该去挑剔了。
四年后，抹茶咖啡和一杯玫瑰奶茶。茶绿和玫瑰红。好贵，好贵。点东西的时候，才发现我们都没有足够的现金了。午后的阳光，如此奢华，是我们消磨不起的时光。于是他下去找ATM，去了好久，而他的抹茶咖啡来了。看着咖啡上的Cream逐渐融化，一个个气泡，鼓起又破了，然后塌下去，真想变魔法，让时光凝固；旁边的位子，空着；急得想哭。不断地拨着手机，想让他回来。不想他那么奔波，却不能享受应有的回报。就像不希望他透支了感情，却换来一个只会伤他心的我。一直无人接听。直到他又出现在我的面前。他问我，你怕我不回来吗？才发现自己原来可以这么脆弱。
拿了一本村上春树饮食小说来看，里面有很多意大利面还有甜点的做法；对小说还不及对烹调那么感兴趣。终于还是这样消磨了时光。对着杂志封面寻找像自己的卡通。翻着那本挺有心思的“同物类”的书。还翻到了一些感人的文字。大概是某位客人，马上要和他的她分开了，留下来的文字。和他一起读这些文字，心里头酸酸的。店里很有默契地播放着BBM的电影原声音乐，整张CD。于是有些挂念Honey还有勇者。因为知道我喜欢，勇者帮我刻了碟，Honey把整套音乐放在我的移动硬盘。很少有人对我那么好了。
有很多不可抗的事情。今天本来是要去接妈妈出院的，她却提前出院。因为一些小事情，她和爸爸，都分别在分别的电话那端训斥着我。站在大街上，再次觉得没有了家。没有人理解我，大概他也不懂的。却觉得，幸亏有他，站在我前面，让我可以像小时候不见了父母一样，像小孩子一样，把眼泪掉在大街上。也许真的不需要全懂，陪着就好。走过喧嚣的闹市，进了北校区逛。觉得很安静。觉得有树，有操场，有小孩，有学生，有分叉小径的地方，已经很美好。看来已经出现校园情节了，老了吧。
五点多的时候，知道他要回家吃饭的，就只好走了。他问我如果不回家那要做什么。是啊，不回家还能做什么。
像田鼠一样，又钻下了地。回家，结束一天的旅程。如果在外就是漂泊。
到站的时候，钻出来，发现雨势不小。淋湿了头发。淋湿了肩膀。淋湿了裙角。淋湿了他找了很久的那期《看电影》。主题是成人动画。知道吗？让你找它，不是因为电影，而是因为动画。
重感更重，正是我期望的。大病一场，惩罚自己。
8月11日 在现实，长长的路上 他让我停一停，想一想。
于是我想。
一直没有系统告诉过别人，我回来以后，实习和找工作的情况。现在，忽然想一股脑儿全盘托出。因为似乎可以这样一下子，畅快的一无所有了。 昨晚忽然明白自己这一次结束实习，为什么会觉得如此彷徨。因为这一次真正进入了真空。 巴黎机场，候机的时候，已经有了申万巴黎实习的机会；在申万跑银行的那个月里，又糊里糊涂拿了环球的offer；同期获得了Hewitt的实习机会，由于觉得对物流实在太没sense，于是一个星期后，放弃offer，跑去Hewitt做part-time；一做就四个月，经历了Colgate, KBC两边分别的几轮面试，皆以final的失败告终；毕业的那会儿，忽然有了BC的实习机会，负责一个summer school，在快得连自己都不相信的速度里决定了离开Hewitt，接受新的挑战；临走前，得到了Hewitt的关心和肯定。毕业了，开始了我在BC最最忙碌的征程；在南海没日没夜地筹备着Summer School的Opening的某个晚上，忽然接到北京的电话，Shell的面试；于是从Opening开始，便惴惴不安，一周以后，请了两天假，去了Shell的GD；回来以后就是Closing了。忙碌到失去知觉的时候，闭幕式里，他人的拥抱，泪水，离别，热闹，伤感的场面唤醒了我毕业的感触，像毕业无法面对没有定数的自己一样，在那个局促的环境下，同样选择了提前离场，匆匆，而默默。回到酒店，一切热闹过去以后，意识到自己马上要进入没事干的状态了，有点恍惚。回广州那天，开邮箱，Shell的拒信。最后一场作为毕业进行时的挣扎，就这样，狼狈落幕。回office继续工作了两周，昨天，轮到BC farewell。这一次走，不再是主动，再没有什么后路，也没有下一步。 于是，从今天开始，我进入真空了，再不是学生，也没有工作。一路走来，无可救药地忙碌过，无可救药地努力过，无可救药地哭过，却仍然落得，这样一个结局。 每次离开一个地方，都会获得一席珍贵的谈话。一般都是双方的FEEDBACK。所以，在仍在漂泊的日子里，依然想感谢这几个人：晓琳姐，对我极度宽容，于是让我在离开申万巴黎的时候，无限内疚; Hewitt全体，尤其是Hugh和Connie，给了我许多建议，尽管你们真的很Business，没什么人情可言；Carol & Michelle，Michelle是我最感谢的人，对我的Feedback如此完整而系统，让我自惭形愧。 许多朋友的建议和关心，一林都记在心里了。只是，一林还是那么失败，我也不知道，还有什么药可治。 接下来，我该怎么办？我天天都在问自己。 无缘 听着学友的歌，心醉不已。她来听我的演唱会。多么想去听他的演唱会，却总是无缘。3月31日，6月22日，8月10日。第一次是错过，第二次是毕业时分，第三次是激情减退。很有冲动去音像店买一张他最贵的CD作补偿的愿望。如果有生之年，还有机会的话，我一定会去的。
看某个朋友的blog，很心疼。虽然不算很熟，也不算交心，但看了以后，一直牵挂。感叹爱情的脆弱。感叹缘分的捉弄。不知道哪里来的感同身受。祝福她，加油，加油。 8月8日 终于 回想，自法国归来，就没有停止过实习。申万巴黎的一个月，Hewitt的四个月，到BC的两个月。
却还是要结束的。
有点害怕，没有了实习的日子。因为已经跑了太久，怕停下来就会过度空虚，失去了麻醉的药方。
开始彷徨，接下来的日子该怎么办。又要进入无望的循环。
下一轮的争夺与角逐，我却未必拥有一张体面的门票。也许，在无望的等待以后是拒之门外的无奈。
好想好想，什么都不管，再走一次天涯。
已经跑了太久的路。可否歇歇。
听说孙晓枫终于要办画展了，这位暧昧的老师。
终于还是心软，在神经质过后，无可救药地再次沦陷。
希望，终于没有终于了，或许在不久的一段将来。
8月6日 没完没了 一个星期内两次电话确认，不烦吗？
“我是岭南学院学工办的学生助理。”
“请问师姐目前的就业状况如何？”
“上周不是才问过吗？”
“是啊，但是没有确认啊。”
“既然上周都没有确认，今天怎么可能确认？”
“在实习吗？”
“实习又怎么样？”
“实习三个星期以上就算是有单位了。”
“但是这里不是我的工作单位啊。”
“那。。”
“我没有实习。可以了吗？”
没完没了。
到底你想确认什么？
8月5日 改变 他说的每一句话都是对的。
“都是我的错”这几个字显得苍白无力。
即使感念，感谢，感动于他的一切，并为自己一路以来的表现而内疚和负罪，都没有另天平的两端得以平衡。
反而，看着他落寞的背影消失在透着白光灯的电梯里，继而电梯门关闭，剩下楼梯间的黑暗还有被黑暗无声包围着的我。
也许一切都构成了伤害。
惟有寻求改变，方有救赎。
一直在改变。曾经说过，爱一个人就是不知不觉为这个人改变。
从对动漫一窍不通到现在看到动漫心潮澎湃。
从虚无懒惰到脚踏实地。
从从来不玩电子游戏到认真研究过关方法。
从不懂听粤语歌曲到喜欢林一峰，关注邓丽欣。
我知道一切都很肤浅。
深层次的变化却让我偶尔精神分裂。
比方说无法变得更加坚毅。
比方说仍无法克服任性贪玩的本质。
比方说仍无法做到自己预期中的无微不至。
比方说，仍无法相信一切，特别是相信自己。
他让我认识到自己许多毛病。比方说沉溺于眼前的悲哀。于是喜欢说对不起，喜欢怀念。
就好像我对他说我怀念一开始的时候，我怀念以前的自己。就好像我说，对不起是我害了你，对不起都是我的错。
我知道我的话是360度，无孔不入的，伤害。
说完以后，我也觉得无处安身。
只是，你是否还会相信，我可以改变？
只是，你是否还有耐心，看我改变？
你是否还会在我身边，陪着我，寻找我的改变？
8月3日 \小小的巧合 突然很想感叹一些无聊的巧合。
以下是几句话：
一如既往地支持Jay，无论他是否在无限度地耍帅，或者是没有分寸的猎奇。
不久前他打电话给正在出差的我，只为告诉我他刚刚看完一部电影，电影的女主角和我一样去过里昂，做交换生。
看《蓝色大门》，本来只因为陈柏林，后来却不可救药地爱上桂纶镁。
忽然觉得《蓝色大门》里的孟克柔（桂纶镁）很面熟。但仅仅是面熟而已。虽然不小心将她和《不能说的秘密》挂上钩，但心里还是觉得女主角不是同一个。
很多人说《不能说的秘密》中，女配角比女主角漂亮，但我从第一眼就觉得女主角很漂亮。
某天我查《蓝色大门》女主角的资料，发现她就是那个去过里昂做交换生的女孩子。
继而我发现原来孟克柔和路小雨真的是同一个人。
我想说的是，因为陈柏林所以看《蓝色大门》，因为Jay所以关注《不能说的秘密》，这里面从来没有因为桂纶镁做什么事情。但这两件事情同时让我看上了这个清纯的女孩子，虽然我坚持认为《蓝色大门》里的她要好得多。另一个巧合，喜欢她的“镁”字。因为“镁”也发现了她。发现她的原因，是因为法国，里昂。
没什么，只是觉得，真的很巧合。
忽然就有些舒心。但愿世上有更多巧合的事，让我偶尔感叹感叹。
8月1日 心情复杂 已经连续三天，眼睛很难睁开。发现自己有点吓坏了同事，就去洗手间照了一下镜子，确实有点恐怖。 我的眼睛本来就很小，现在肿起来，就变得更小了，快看不见了。下面是浓浓的大大的黑眼圈。 面容苍白，神清呆滞。有点像被绑架的韩国女子。（每每想到这单新闻，都觉得这个世上有很多很不幸的人，自己不该在这里自怨自艾。善良的人遭到伤害是最不公道的事实！在这里首先要强烈谴责一下。）坚持了一个月的项目，马不停蹄地忙碌，几乎没有周末也没有晚上地走到了最后，冲过了终点线，等待我的却是一个噩耗，于是终于崩溃了。无论身体还是心理。
谁都说，一定是我欺负他。每次听到这样子的说法，都很内疚。我也知道，是我欺负他，什么都是我的意思，什么都要他来承受。但谁都不知道，我的心疼。我每次都对自己说，他也很累很辛苦，承受很大的压力，要支持他，给他欢乐给他温暖。所以要督促自己，不能垮，不能垮，因为我一垮，就不正常，就会影响到他。但每次到了后来我都没有做到。总是很想快点找到工作，快点找到工作，因为找到工作才能有规律，才能和他一样，不用那么漂泊，那么不稳定，乃至于情绪也漂泊，不稳定，继而又找他麻烦。于是，如果失败了，又失败了，就不是单纯的找不到工作的失败，而是我又离稳定的状态远了一步。人迟早都会厌倦的。现在倒不是我厌倦了，而是每次都在担心他厌倦了我的状态。听到电话那头，语气的生硬，以及倦意。我好心疼。自己掉进了一个死胡同。每一环都是死循环。我越做不好，越觉得会什么都没有了。越觉得什么都没有了，就越没有勇气面对了。越没有勇气，就越做不好了。
就算我只看自己，坚持自我，但仍然承受着很大的压力。我不是正常的应届生。我的同学都在红红火火的工作着。而我的状态仍然是在寻觅和等待。这是很难说得清的但的确会把人压得喘不过气的压力。对着别人我总是还算正常的。于是仍然给人不错的感觉。BC的人夸奖我，认为我有Bright Future，但我背地里的忧郁，外人全然不见。躲在房间里竭斯底里的寂寞和无助，没有人看得见。当然也不需要别人看见的。只是很想恳请那些曾经看到过我这样的人，尤其是他，请原谅我。
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