工作anyway都是suffer的。我也不会做什么比较了。也不会有什么passion和ambition。我知道这样不好。但我也没有办法。我只能做到这样。我工作也只是为了生计。

 

还是多做些和工作无关的事情吧。

 

决定了。如果混不下去就走。我也没有办法。

 

心态平和。事情要怎么发展就怎么发展吧。反正一起看起来都没有什么不妥。

 

我只要继续为我的生计而努力就对了。

     盛夏，晚餐过后。七月的尽头。想静静地写点东西。

 

    一周的新员工入职培训结束，本来发誓要加班的周末，还是放纵着自己，悠闲而过。还是总结一下这个对我来说已经过期的new hire on-boarding吧。

 

   培训期间，真的很疲惫。嗓子彻底坏掉。大家大概都认为，HR就是来打杂的吧？是的，所有大事小事，似乎HR都得去管。其实在我心目中并非这样。虽然作为HR的身份被误解，然而我认为自己还是做到了聪明的处事。在很短的时间内，在有限的资源里，我还是达到了几个我想要的效果。比如说，我亲自导演了事后被认为是历届new hire on-boarding里面最出色的一场Party，而我用的时间和精力在我看来真是极其的少，个人认为是因为平和的心态，恰当的期望，和小小的幸运；比如说，我和IDS全体new hire混熟了，我非常开心，在那一群人里面我感到友好和信赖；比如说，我让所有见过我做事的HR的同事都知道我至少认真负责；比如说，虽然我因为要去帮忙做事情而错过了有些课程，但我听完了所有我有兴趣的topic。当然，要达到这个效果，就意味着必须放弃一些东西。比如说，我不可能和所有人都混熟。我无法参加每天晚上的小组讨论，所以我和自己所在的小组成员没有很熟，不像其他的table结下了很深的友谊。比如我每天晚上都忙到深夜，很少和同房间的女孩子好好认识一下。一切都是顺其自然的。在最后的party集体发毕业证书的时候，同table的一个男生就冲过来控制室里来把证书交给我，问了我一句“什么时候回来啊”，让我一下子好感动。虽然最终我都没有回到自己的table，但真的好感动，一直没有参与他们的活动，却没有被忘记。在最后的那个晚上，和IDS的人玩完杀人以后会房间，同室还没有睡觉，我洗了澡以后就关灯了，我们居然就是在最后一夜关灯之后，聊了一会天，非常非常自然，我相信我们这就淡淡地成为了日后相见会非常开心的朋友。

 

   知道下周开始又要回到原本的工作了。积压了一个星期，不知道是否应付得过来。但我觉得有必要努力工作。工作的目的就是为了告诉大家，HR不是你们想得那么简单。我的压力也并非那么简单。有一天你们真的认识到，那些户口问题啊，住房问题啊，都不是我要管的。HR不是陪你们玩的人，HR不是提供service，HR当然也不是专门搞Party的人（我承认HR new hire可以作为Party owner）。HR的角色确实会很尴尬，也如走钢丝，搞不好就被人骂。HR代表着员工的利益同时也代表着公司的利益，我承认自己功力还是尚浅，但起码自认为我非常了解公司的出发点并同时透彻了解员工的需要，这意味着，我会越来越了解，当一个Business Unit期望有怎样的产出应当需要怎样的人力组织结构与之匹配。功力尚浅，就是所谓的我无法找到走钢丝的平衡点。常常连自己都无法说服自己，所以行事多虑而艰难。但我总会慢慢成长，慢慢成熟。我还是喜欢宝洁，虽然偶尔感到非常非常委屈，但至少，宝洁对HR的定位是对的，只是new hire不了解而已。从Hewitt学来的对HR的认识，在PG获得兑现，也许真的是一段难得的体验。PG的强大的A&T队伍，让HR manager真的可以去做一个HR manager应该做的事。如果我有一天帮你做了一件小事，你谢谢我，我很开心。但请知道，这仅仅是出于我个人的乐于助人，绝不是HR的本职。

 

   一下子说了一大通，很爽。明天就要回到那些极大的压力里面了。真的好辛苦。很快我就要成为一个被迫独立工作的小HR了。最喜欢的老板可能就这样离我而去了。我不可能再寄望于任何人，我只能靠自己。我不期望自己比别人强，也不期望有非常好的绩效。我只是想做我认为HR manager应该做的事情。能多认识些人，多欣赏一些我真正欣赏的人，多学点我想学的东西，当然更好。

 

   好了，工作也就是工作，偶尔做做总结，不想再多说。说说八卦。新同事里面，IDS有一对夫妻，男的呢，在校园招聘时拿到了PG的offer，然后，他的当时还是女朋友的老婆，辞了三星的职位，在老公的陪同下参加了off-campus的招聘，顺利地也进来了。1月拿到offer后，一起去领了证。我在他们面前没有多说什么，但心里面真的觉得非常感动。也许未来真的不可知，但至少这样子一起努力过。还有一个，是我们HR的new hire，在入职短短的一个月里面，就和我们HR另一位入职三年的男同事好上了。只能说，真的是缘分啊。

 

   就这样结束了培训。周六小M来酒店接我check out，下午妈妈过来也一起陪我看病，晚上一起吃饭。回想起这些场景真的好想哭。我不是不爱惜自己的身体，只是因为想更好地爱你，爱大家。所以我才会倾尽所有地去爱。去工作。即使不要自己的生命。所以当你离开，即使是最短暂的离开，也会让我的心支离破碎。我总是对自己说，那些苦楚都不算什么，我要坚强的倘过去，因为我不愿意看到你为难的颜色。我是很没用，感动的时候哭，幸福的时候哭，难过的时候也哭，似乎眼泪是流不尽的一样。但你知道，我也只有对着你才会落泪。

 

   今天一起看了赤壁，个人认为是一部非常好的片子。即使是笑点也是带着吴宇森和港产片的基因，是非常自然的幽默，绝对不是那些《无极》之流的，欲作道貌岸然却不甚变为搞笑的那种品类。场面的大和小，速度的快和慢，都依旧符合着吴宇森的暴力美学风格，人物拿捏也算是到位的。可怜梁朝伟还是要脱。。。

 

   看完电影以后逛了一天的街，好累，却让我觉得这一整天是真正的拍拖。买了许多小东西，吃了大快活，喝了冰奶茶。我们继续做着一对平实的情侣。买了最新一期的城市画报，因为说的是青岛，希望下一站就是那里吧。

 

   生活如此踏实。让我觉得生命也实在起来。那无非是，也许不符合个人虚无的梦想的，仅仅是日复一日的工作。那无非是，各种各样的疾病和背后的医疗费用和心理压力。那无非是，充满着现实因素和各种问题的家庭。那无非是，日常八卦，八卦一下身边的人和事，外加一些新闻，娱乐，旅行和伴随而来的一点点小小的希冀。那无非是，带着浪漫情愫但还是脚踏实地一天一天的恋爱；我们会看着我们的存折面面相觑，一脸无奈；我们会站在十字路口，对职业和前途感到困惑茫然；也许离举案齐眉的日子还很远很远；但生活是因为我们一起牵着手的那一点一点的共同努力，而变得实在，并越添浪漫。

 

   唉，胃又开始痛了。生活啊。

I have no passion at all about the functional new hire on-boarding training. It is just the nightmare for me.

 

I feel tired. I feel lonely.

 

I miss you. Miss you to cry.

我也说不出来。也许就是一种心疾。让我，在除了卖笑以外的时间里，心口都隐隐作闷。

为什么那么容易失去希望？

 

昨晚为庆祝子良生日，小样聚在一起。我觉得好快乐。快乐地忘乎所以。只是很想再次疯狂，不顾后果。几乎就想喝酒了。似乎只是在享受放纵吧。

我在缅怀过去的时光吗？如果真的要藏起来，校园真是一个很好的选择。你看校园的树木枯荣，云卷云舒，都依着最自然的心意。从来不用看周遭的颜色。

 

知道他已尽力为了我。我也要尽力为他而坚强。

请别担心我。Go ahead without worring me。 

     也许什么东西都会变。在你不经意的时候。    

     就像工作也只是一份工作而已，何必如此较真。维持生计而已。对得起人家给的钱就算了。也对得起自己。人家要怎么安排你，也是人家决定的。你拿到维持生计的东西，也就罢了吧。

     相信着，有一样东西是不会变的，所以决定在其他的所有变化中坚持。

     假若有一天，最后的相信，也变了，我的生命也不会再有意义，不再需要坚持，那时候，死得其所。

     我会珍惜，仍然会珍惜，现在的每一天，直到真的迈入生命的虚无，面对死亡，毫无表情的时候。

     正如我所说的。我爱你。

 

     昨天，得知了一些变化。我现在很懂得用“变化”这个词，因为没什么事是绝对好，没什么事是绝对坏，所以只有面对变化时，起初的迷茫和无所适从，或者需要维持一段时间的不适应和心理拒绝。然而不论如何，终要面对。

     晚上本来要去看电影，但等同事等了老半天都等不出来，决定取消这个约会。于是他和我一起去了之前就很想去的表叔茶餐厅，就在林乐路，非常非常的美味。我们都感叹一辈子没有吃过那么好吃的虾仁炒蛋。因为就在林乐路，所以我们饭后顺道就去了缺书店，他找到了喜欢的杂志。期间，书店放Tamas的歌，是他之前推荐我听的说是很多PwC的人都听。从前我也觉得很好听的，昨晚在缺书店听到，感受又是另外一番。非常非常的舒服。因为很熟悉，也很温暖。我在黄色的光和熟悉的音乐里面，来来回回地扫视着书架。并没有确定要哪一本。只是有点感叹自己很久没有看过书了。很喜欢和他一起去书店了。忽然有些东西释然了。我并不想成为工作的奴隶。我只要对得起它就可以了。我只要做我可以做的就可以了。其实我并不需要真的很有大志。我只要坚持着，做我应该做的。

     我没有想过要放弃开一家店的梦想。

     后来他送我回家，我们继续听同样的音乐。我不知道我所谓的不会变的东西是不是真的不会变。也许一定有人嘲笑我傻。到底有没有人相信热恋中的人嘴巴里的“永远爱你”？

     但我却会选择相信。

 

     正如我所说的。如果有一天。如此变了。我就死得其所。

 

     今天知道HR有多么难做了。今天也算是开始做HR以来受到的最大的一次专属于HR的切身打击。

     HR的痛苦就是永远都要貌似没有suffer，所以HR其实是很孤独的。

     晚上应酬，居然还能强颜欢笑，把大家弄得那么开心。忽然发现，也许我真的成熟了。

     虽然很晚，还是在结束了饭局以后赶去他那里喝了两大碗汤。好想知道，丢了饭碗，是不是至少也还有他。

    

虽然我知道，问“活着有什么意义”很傻。人逐渐长大，成熟，现实，不该还问出这样的问题。然而疲惫不堪与无成就感，冷酷与无温情，迫使我再次回到这样的无聊命题上。

好像再用点力是可以变得更好的，但实在太累了。

天平座逃不开别人的目光。平子无力孤军作战。

谁都想安逸地生活。虽然我屈服于现实，并一直努力尝试积极地面对和接受。

只是我真的需要一些新的动力。想玩想开心想看到别人的肯定想看到自己的价值。

工作就是为了物质和经济基础吗？听来肤浅，却是我目前唯一的解读。

尽管我不会轻易放弃，不管为了什么。

 

绝望后的绝望。为什么不索性要我病死。或者让我彻底孤独。