思绪有点乱。睡不着，加上茫然。呆滞。

 

说说近来的事，和心情。

 

逃过了风神在菲律宾造成的那一场灾难，却逃不过它的尾巴。只是那么横扫一下这里，就哗啦啦，山泥倾泻，洪水泛滥。当时我和公司的20几个同事一起去惠州南昆山off-site，临近增城和从化，结果被困山中，大雨倾盆，山坡上全是瀑布，大岩石顺着黄泥倾泻，我们的大巴也被大树挂到了。很冷很冷，天色渐暗，即使艰难地过完一关，却也不知道下面的路会怎样。当时和公司汇报情况，说半小时up-date一次，如果超过半小时没有消息，就代表我们出事了。结果那天到了晚上也出不来。因为山脚已经有一米深的水，所有车都过不去。。。一段难忘的经历吧。有惊无险。也落得一个“大难不死，必有后福”的说法。记得当时自己也已经作了最坏的打算。还好，回来了。一切平安。一路上都想着他。乃至于，在看到他的那一刻，鼻子酸酸，头脑发热，只是累得流不出泪。

 

最近的工作，也不想被过分地鼓励，也并非那么有信心，只是告诉自己努力而已。不敢轻言放弃。有更远的梦在后头。

 

人生感到绝望的事情有很多很多，比如说生命和健康。如果生命直接受到威胁，那么就是迎面而来的恐惧。但更多的是那些逐渐渗透的忧心。我的想法很朴素。我讨厌自己病。而偏偏那些病都要来。担心，担心自己将来就会成为人家的拖累；担心父母知道就会说我；担心影响工作，那就会影响经济来源，当然也就影响我梦想中的生活质量；担心，对方家里人会嫌弃我，因为体弱多病的人总是不受欢迎的。我要让自己健康强壮起来，虽然心里还是很怕。

 

平时都已经表现得过分勇敢了，完全不像自己。比如说，本性自卑，却要牵强自信着。

 

最近的电影还是有些看头的。功夫熊猫已经看了。也有一段时间没有看Disney了，发现自己已经长大。等七月的赤壁，不管怎么说，还是，非常期待。

 

今天他爱上了我推荐的叉烧包和菠萝包。我很开心。

 

今天发现我们记忆的起点已经被拆了。今天我们指了很多地方，问对方还记不记得。居然都记得。但愿不是因为我们记忆太短太少，所以全都容易记住吧。

 

今天陪他去报名，等了很久，却也静静地看了他很久。他安静，内向，善良，细腻，谦卑，以及不被人知的敏感和叛逆。我很喜欢看人。就是那种，渴望眯上眼睛，都能将你描摹，所有的轮廓，我的手掌和手指， 拿捏着粘土，可以塑造出你的五官和表情。我还记得在我很小的时候，学人体速写，天天画我爸，所有人都说我画得很像，技艺很高。而其实我画任何一个其他人，都已经不像了。我知道，我画爸爸，不是用看，而仅仅是用了回忆里的景象。就是那种，闭上眼睛都能画的感觉。我希望，我爱的人，我想念的人，就是那种，我闭上眼睛，都可以叙述的人，就是那种，闭上眼睛，就能构想出你所应处的场景和镜头，言辞，动静，甚至是体温和呼吸。

 

这样的夜很安静。何去何从。

 

 

 

 

 

 

 

     心情有些低落。因为我唯一知道的就是这个世界充满未知。

     不想日子过得担惊受怕。只能把最好的祝福送给明天。明天又是什么？     

     最近反复和自己说同样的话，就像小时候一样，告诉自己要勇敢坚强。

     工作是一件让人辗转反侧的事情，唯有爱和温暖可以平抚。

     想起泰爹的诗，将我的所有荣光都送给你。

     如果我有的话。

     而今我做能做的，就仅仅是，即使幼稚简单，也仍然要鼓励自己坚持。爱和生活。

     即使将来我一无所有，我也已然have倾尽所有ed了。

    

     一段雀跃的旅程过后，是平静甚至悲观的情绪。我总是要防止自己太兴奋的。忘乎所以是我最不安全的做法。现在果真是了。

     愿一切安好。

     今天的presentation还算不错，虽然英语不算很好。

     菲律宾的一切都有着更鲜艳的色彩。当然也包括马尼拉宝洁的office。

     一个人继续躺在两米的大床上看贝头大电视，枕头软得要命，要垫四个才行。天啊，居然可以在这里看绝望主妇呢！ 

      有生以来住过的最好的房间。一个人住差不多一百平米。两个背头电视。两个洗手间。有饭厅，客厅，房间，化妆间，感动死了。

      但是兴奋感很快就过去了。

      再好的酒店，一个人住，也是孤零零的。何况那么大，孤单得可怕。

      一辈子坐得最难受的一次飞机。吃了带子拉面，准备继续踏上征程。

      最然什么都没有准备好，但还是希望这一次的马尼拉之行能顺顺利利。

      工作真的好累。途中也不断想他。

      在香港机场的Newlink流连了一下，回想起当年我们法国三人组在香港候机，曾经为这几书店照了一张相，起名为一林的书店。

      事过境迁。

      只愿一切安好。

 

1:21PM

 

继续一个人在HKIA 游荡，还是很多看头的。发现很喜欢的那本日本杂志在香港机场都能卖得比广州便宜。但最终还是没有下定决心买。因为工作？因为最近对时装已经没有了兴趣。。唉，生活真是没有追求阿。

 

身体状况很差。决定了，回去以后就要开始养好身体了。

 

很想他。想到和他说要一起出国的梦想，想着将来可能可以和他一起坐国际航班，多好啊。

 

这一次去住马尼拉半岛，啊，幸福啊，终于可以住一次5.5星级的大酒店啦！要买很多芒果干回来！

 

再坚持一下吧。过了这个星期就好了。

 

勇敢坚强的一林加油加油！

     Wish everything will be OK.

    

千言万语，就这一句了吧。

 

不论前路艰辛，都要鼓起勇气。

     居然一口气重新看了一次欧洲的照片，更伟大的是，居然一口气从第一篇blog看到今天。

     通宵，就好像早上连着昨晚一起过。好像昨晚也是现在，现在也是昨晚。

     只是我想，现实还是现实。天亮了，心情更加紧张，因为通宵导致的心脏重压，会阻止我今天加班。而且，还有可能让我未来一两天工作效率低下。陷入彷徨。

     昨晚到现在的精神经历非常奇妙，就好像和他刚刚进行完一次回忆，自己又进行一次更长的回忆。时光这东西，好神奇。

     只是，尽管如此，再神妙再幸福的东西，都敌不过现实的摧残。

     失眠的竭斯蒂里，会把人折磨到崩溃的。

     如果可以，能再给我一天吗？我真的要崩溃了。

     我知道不可以。

     想起通宵看自己的文字，就如读小说，总是想，以前的文字原来是这样的呀，最感叹的一段是自我鼓励要革命的那一篇。讨厌自己，说好这个端午节也一样要革命。却为什么把自己搞成这样呢。身体已经不行了，还怎么革命，还怎么为将来。

     能不能不要让自己有那么高的压力。快透不过气了。

     我现在能出门吗？我的天啊

     心律持续加快。敲键盘好像疯了一样。救命。

     连痉挛的力气都没有， 所有肌肉组织都瘫软下来。

     头。要炸开。

     救救我吧。

忽然很想很想喝酸奶，然后奇迹般地发现冰箱里面居然有整整一盒。看生产日期，已经是1个多月前，早就过期了，不能喝。这才发现，也许我已经有1个月没有开过家里的冰箱。因为太想喝了，所以还是硬着头皮喝了一杯。现在肚子开始作祟。疼痛中上网看了许多东西。开始乱想事情。

自卑感随着那些酸涩的味道一点一点地渗透全身。

无力的宿命论也开始重新包围我的思绪。

看到太多的东西让自己心酸。似乎一直以来都是一样。

时常为了避免自己受伤，会故意回避那些我不喜欢看到的东西。回想起尤其在某一个时期，我完全封闭自己让自己躲起来去回避伤害。

虽然不认为这个方法永远奏效。但这就是我的生活方式。

而今虽然面对现实里的不允许，看到自己的许多调整或者屈服，但时常是一种古怪的信念，和人接触是为了不接触，受伤是为了不受伤。是对将来的臆想吧。

不管怎么样，我有自己的生活，我有自己想要回避的很多很多。而我也相信，我终究是可以回避那些东西，过自己的生活的。

<Before Sunrise> and <Before Sunset>，无法写影评的好电影。 怎么可能做出那么长的镜头，怎么可以做到那样的光效，怎么可能有那么自然自由自恋的台词，怎么可以，恰好这世上有这样两个人。Sunrise的最后一部分和Sunset的最开头一部分用2秒/镜头/静景的浅浅的相互对应，让人心动不已。

无心工作，无力生活。     

迷恋，沉沦，绝望。两部小小的电影和我小小的情绪。侵染着模糊的交杂的想要痛骂的神经质的梦幻的视线。

最后只想再念一次她的名字。Julie Delpy, 射手座，巴黎女人。红白蓝。

 

好了，就此停止了。我很认真很认真地看了两遍，然后发现自己就好象病了一样，想太多了。决意停止。不知道为什么充满绝望感。不想这样。窗外是夏季夜晚的雷暴雨，绝望感愈强。想见的人见不到，想来的人来不了。明知道已经不必等了但却总不能从等待中回过神来。就好象少了一件事情没有做。不要煎熬了。 回来现实吧。已经活得很简单了，就努力地活在简单吧。回来，重新再回来！