果然，越热闹，越寂寞。如我所料。

     还是一个人，一个人，一个人，走在很热闹但其实只有我一个人的路上。

     孤独是宿命。于我而言亦是。

     在很多时候，我都只觉得，自己被屏蔽，又或者自己屏蔽了全世界。 

     关了好几天blog，因为失去了些勇气，觉得有时候说话，太过放纵。不过现在好些了，觉得不需要怕。自然会有关心我和爱我的人的。努力让你们在看不到我的时候，知道我仍然在好好地活着。

     刚才坐地铁的时候，突然发现honey的短信，问我为什么要关掉空间，已经不习惯看不到我消息的日子。让我心头一热，知道自己因为害怕就不管那些关心自己的人了，是不对的。今天辩论队聚餐，洞庭鱼头王，之后俊杰来了我家玩，一直聊天，觉得那些我以为会对我很不屑的人，其实也会关心我，而且了解我，便很是感动。虽然从他嘴里说出来的话，无论严肃或者温情，最后都会变得很搞笑，但我仍然很感谢他居然可以背出那些句子。“事实是很残酷的，只能这样走下去了。”我会记住下午的那些话。从辩协的每一个人身上，我都学到了很多。

     昨天上午是毕业照。晚上是毕业晚会。热闹得有些疲倦。昨晚他很不快乐。事实上我也很晕，很乱，糊里糊涂。一路上听他说的那些话，心里揪着，头很疼，连睁开眼睛看看他都做不到。晃荡了很久，坐在了路旁。就那样屏息着，好安静。

    直到有些东西突然变得很简单。

   “我这个人不是很浪漫。送花是小高先提出的。我想了很久，都不知道该怎么办。拍照时间又那么早，我去哪里找花？而且，我还要去统计人数，难道拿着一束花吗？我不是怕张扬，但总觉得会有些难为情。但是我又觉得一定要送花给你。我又知道你喜欢surprise。那我想找个人突然打电话来说送花给你，也许会有些惊喜。我也知道你今天说的，你想我亲手送给你，所以我又觉得这样不是很好。但是我又不知道该怎么办了……”

     我看着他。

     我让他什么都不用说了。

     傻瓜。

     也许，很多东西，很多情绪，很多困境，我们是怎么都解决不了的。又也许，在将来的很多时候，总会觉得对方怎么都不够明白自己。然而总有些什么，可以简化一切。

     九朵白玫瑰。包裹在紫色的皱纸里头的，乖乖的，淡雅的，白玫瑰。是他送给我的毕业礼物。在小礼堂前穿着学士服的我手里，含蓄，而又努力绽放。

     谢谢你。

 

     走得很黯然。毕业如此，暂别Hewitt，也是如此。也许他们意识不到那天下午我拼命要赶回去，是因为我自己知道那可能是我在Hewitt的最后一天吧。也许他们还以为我周一依然continue。走的时候，我把那个用了将近4个月的印着粉红小花的杯子悄悄收回去了，只有Roger仔知道啦。也许生活就是不该有断层吧。什么道别啊，都不需要。 

     毕业了，大家都走好吧。就像俊杰说的，从此以后，再没有一个突然中止的点来让大家做什么比较和排位。也再没有一个新的起跑线让我们重新竞争。只是各走各路，走一条很长很长，没有尽头，充满苦难险阻的，只对自己负责的路。所以，大家都走好吧。

     虽然我偶尔有些性格分裂，偶尔又会玩失踪，但我仍然爱你们，我所有的朋友。毕业了，请珍重。但愿现在的一切，都会是一辈子的。    

   

 

    

     又毕业了，每次毕业都很难看。也许这就是我的命。

     高中毕业那年，我似乎也是一样，没什么好下场，于是什么场合都没有出席。

     突然发现，我真的没有尝试过什么毕业的滋味。

     今天是父亲节，我最爱的爸爸，我却不能好好地和他一起过。因为我无法表达。我们已经有好长一段时间没有办法好好地说话。而绝少人能理解我对爸爸的爱。为什么我今天会特别心痛?因为今天是父亲节，而我觉得自己很对不起爸爸，一切一切。

     我是很爱他，世界上有一个他一直这样陪着我。我告诉自己应该知足。没有人像他一样，忍耐我的一切，对我那么好。曾经许诺要给他幸福，我只觉得自己一无是处，什么好东西都给不到他。

     前几天和他一起去了Disney Land，好快乐的一天。Winnie的梦幻世界，还有3D动画，音乐剧，后来在明日世界里面玩过山车，尽情地喊了一把。遗憾的是探险世界里的东西终究没有玩成，看到他失望的样子，便很是心疼。看烟花之前，他和我聊起钱的问题，让我心里忽然很难过。在烟花绽放了10秒钟以后他俯过身子来告诉我什么都别多想了，那一刻我觉得有他在就什么都不怕了。烟花落幕的时候，我问他我们是不是永远都会那么幸福，他说一定会的。明知道这只是虚幻的童话，却仍然是让人沉醉的幸福。这又是一趟义无反顾的出行，那样突然，之前我还闹情绪终日避开他，而他给我一张通知，一张有deadline的优惠券。那时候我觉得他又帮我逃走了，我突然想就这样跟着他浪迹天涯。

     可惜这一切永远都是梦，周五当我回来的时候，一切事实变得更加残酷。有时候想，老天爷真的不会让我喘息半天的，我只是稍微幸福了一会儿，为什么立即就要受到惩罚。

    

     已然无地自容。

     不如和全世界都来个决断。

除了死，

我什么都不想做。     

     再没有能力强颜欢笑。

     再没有能力欺骗自己。

     冲到洗手间哭，冲到楼下M记哭，冲到楼道抱着膝盖哭，用冷水猛扑脸，却仍然是止不住的眼泪。

     不断地拨那个号码，却不断地无人接听。在我真的无力独自坚强的时刻，我发现孤独的力量真的可以摧毁一切。

    

     想飞，就像想哭一样。

     拥有《天空之城》里面的飞行石，寻找我的拉普达。超然云上、浮于空中的Laputa...

     或者，如焰火般的，飞窜流星，灿烂，继而陨落，作一朵至少曾经绽放过的烟花。

     诗意映画。我停留在岩井俊二，久石让，宫崎骏的世界里。电影，音乐，还有动画。

     六一来了，让自己寻找童话。可惜，唯美的他们，带来的只是怀想曲，消逝与失落。带着春树的色彩，永远停留在青春国度的岩井俊二，带着他的矮镜头，他的配乐，他的纯美色调，和我们一起咏叹，向那里作集体告别。

     指针摆动，所有可以看得见时间的东西上，都写着6月1日。6月来了。终于还是来了，大大的6字，讽刺着狼狈不堪的我。

     想逃离我家，从18楼的阳台飞跃而下。