Hold on. Hold up.

    

     这里突然订了《晨刊》。上一期题为《光影如声》，我一直有一个不好的念头，就是偷偷将它带走。亏心事还是做不出来，于是一直把它keep在自己的座位旁边，抽空就瞄两眼。有一种想要珍藏的欲望。很是激动，因为发现还有些东西能引起自己如此的兴致。直到这里的阿姨某天发现了这本遗落的公司财产，将它重新收归国库，我才开始慢慢淡忘。今天，《东成西就》来了，放在前台，依然是大大的四开本，小众意味浓长的封面设计。把它重新放到自己桌上，再一次有种偷着乐的满足。尽管，这期的主题不如上期吸引我。

     心定不下来。虽然不断地对自己叮咛和安抚，却仍然如此，忐忑与戚戚。也想给信心自己，因为自己变好了，才能给别人信心。然而，每个黑夜，都在恐惧中度过，每个白天，都在麻木中度过。时常感到内疚与难过，因为并非没有温情与保护，而只是自己，总是站不起来。

     今早的三号线几近崩溃，客村站的广播居然力劝前往体育西路的旅客乘2号线转1号线，疯狂了。终于还是冒着被压扁的生命危险，等了两趟，坚持挤3号线来。换线的时候，碰到了一个正前往Colgate拿offer的中大MM，我恭喜她，心里空空无物。挤着三号线，人家却是有奔头的，而我，我只是去part-time。最近上班看来是挺积极的，其实只因为这是一个可以麻木自己的途径。让自己起码每天看起来，都不是在发呆。虽然，这同样是在浪费时间。

     昨天碰到Ming，很漂亮。我也想回来，无数次决定，要在毕业前珍惜那里的时光，只是因为不愿让人家看到失落的自己，也无法交待一切，于是选择逃避。逃避，真是我的惯常用语了，昨晚甚至说要逃避他。让人伤心了，对不起。

     希望从来不是人家给予，而要自己争取。不可以失去勇气，这是昨晚，大钟楼前，许的诺言。

    

    为什么会走到这个地步。

    六月终于还是来了。

    对他不够好，我知道。

    他的悲伤全被我的淹没了，我什么都给不了他。

    六月要来了，为什么一定要让我进入这样的境地？

    预想中的六月，摄影双年展，香港迪士尼，林一峰演唱会，学友演唱会，毕业……想要在快乐中度过，可惜我真的无力欢笑。

    朋友皆空。越来越遥远了。

    KBC的行长直白地告诉我“you won't be happy in the job of finacial and banking.”

    下午2点56分，离三点还有4分钟，某老师发短信来，说“马上会岭南堂答辩，否则论文不及格，没得毕业。”

    离final还有2分钟，某老师打电话来，说“你连毕业都毕不了，还找什么工！”

    晚饭，又吃了一顿贵的，回来看到他blog上写着要找兼职。我知道本来他只想吃碟头饭，为什么我又要去点菜。

    从来没有想到，我会变成这样。毕业毕得很难看。也许根本毕不了业。

    我不是坏学生。我似乎依稀记得，自己曾经被认为很优秀。可能是假的。其实你们应该一早告诉我，我就是那么失败，不要想有什么希望。    

    这样的我，什么好东西都给不了人家。

    怪不得也没有朋友。被隔离在另一个世界。

    我害了他。

    

 

     今天居然是穿着Converse上班的，从地铁一路回到中信，我盯着每一个所谓“OL”的鞋子，各款各式各样。发现自己跟整个环境都不协调，从电梯前的反光镜看着自己，又脏又旧的Converse，陪着一个又矮又丑的可怜虫。

     一切皆因昨天突然发现我唯一可以穿来上班的鞋子后跟脱落，晚上逛了一圈天河城，都没有买到一双新的。实在没有什么力量，去买新的东西，没有什么欲望装点自己，让自己看起来起码精神一些，更不要说变得更美丽漂亮。润肤的东西其实一早用完，也再没有买，每天洗把脸就跑出来。末日就要来了，唯一想说的，就是这样。既然这样，什么庄容，什么外表，都失去了需要装点的意义了吧？

     《她比烟花更寂寞》描述着穿上了红舞鞋就脱不下来的悲哀。然而我觉得那毕竟只是最后的悲哀，那路途上，一路奔跑跳跃，投入与忘我，大概还是奇妙而美丽的。可惜，我看着自己，不是红舞鞋，也没有高跟鞋，甚至没有一对干净体面的鞋子，唯一有的，只是一双，沾满泥迹，干瘪扁平，又笨又蠢的，Converse。

     

     从小雨的blog上拉了《天使之城》的电影主题曲下来，回放，回放，知道自己曾经在哪里听过，知道一段往事，有些感伤。

     今天和教练，小高，还有他，去了四海一家吃自助餐，就像宣告吃吃喝喝的日子又重新开始一样。

     玩游戏，抱着肚子，俯笑不止。盛宴，狂欢，以及忘乎所以。终于等到四海一家真的只剩下我们一家了，才姗姗离去。

     逛吉盛伟邦，在那张类秋千的摇摇椅上，我数着毕业的日子。想起昨天经济学班的聚餐，她们聊着毕业之前的系列事宜，才发现，原来，“毕业”两个字，真正意义上的“毕业”，原来近在咫尺。想起昨天，在就业指导中心询问前暂缓的事情，才发现，原来，我给我的学生生涯划上了这样一个难以圆满的句号。已经不觉得悲哀了，也不需要强迫自己坚强，事情来了，便不需要逃避。处于自我放弃的状态，却不是沉沦和消极的，因为我是我，我的命运和我的人生。如果它是这样子的，我为什么要贬低它，嫌弃它，它是我的，它不属于谁。

     如果它原本就是如此凌乱和不规整。

 

     心有些疼。请你相信，不是为了逃避现实，而是为了追求幸福。

     沿着让自己幸福的轨道。

     今天谈及工作以后也许会陷入无目的的迷茫。我却想为你收复失地，一直守护。这可能也是我幸福的一种方式。忙碌之后。回归。请你让我，守住你的回归点。

 

     不需要追逐永恒的承诺，舍弃一切沉重与负担，至少对我。

     即使有一天，你选择离开，我也会相信，那是因为你找到让你更加幸福的地方。

     珍惜，今天，如今的每一天，可以看到你眼睛的日子。慢慢，我也会越看越懂。

     看着你好好的活。

 

     好好地活。或者去记住那些，用expreso和Cappuccino调成的特种咖啡，记住蜂蜜绿茶，以及茶里面分不出种类的杂乱花香。

 

    

    

         

     偶尔闲适。

     中信到东站的那条路上，有一家意大利人开的餐馆，名叫pink pig。经过好几次，都没有进去过。昨天本想去宜家吃的，经过那里的时候，还是改变了主意。很小的一家店，却让我很舒服，也许就是一种闲适吧，让人终于有些心灵上的平静。懒洋洋的音乐，紫色，玫瑰红，还有淡淡的粉色，日光从落地玻璃窗射进来，环境并不昏暗，明朗而干净。他觉得那儿设计略显简单，我却觉得很有大男孩开餐馆的人情味儿在里面。偶尔是Pizza还有Pasta出炉的浓浓的奶酪的香味，偶尔是浓重的意大利口音在空气里弥漫。吃了Pasta和Salad，后来还要了一份potato，Pasta很意大利，起码真的让我怀念起1月份在意大利的时光。当然，怀念自然不是什么好事，也没有需要时间停顿的愿望，只是淡淡地让时光在那馨薰的粉红里消散吧。

     今天早上在体育西路站转林和西的那个口，又刚好错过一辆，实在没有兴致等那8分钟，决定出来走一下。极缓慢的，由体育西，穿越体育中心，穿越早晨闲适锻炼的人们，走到中信那座庞然大物前面。市民闲适，和现代化的忙碌，其实只是一步之遥。8点多阳光已经挺晒了，空气也并不清澈，但偶尔闲适，看着闲适的人，闲适的图景，仍觉满足。虽然忙碌，杂乱，迷茫，和绝望还在前面，但至少，步履闲适。

     步履闲适，就如pig在途上。

    虽然，悲伤的文字很讨人厌，我也不想再写了。但撑不住，那怎么办？

    其实李一林很失败，不需要到了今天才承认。

    怎么看自己都不顺眼，怎么看自己都是废物。

    无处安身。

    每天都在流浪。

    有些东西在恶性循环，谁不想走出阴霾？但我就是那么失败了。那可以怎样？

    留级吧，暂缓吧，呵呵。

    连伤感也是一种罪恶，因为很讨人厌的。我已经在自己消化了，每天对着别人都是笑眯眯很开心的样子的。要骂我不坚强，那我就认咯，我失败嘛，为什么失败啊？消极咯。为什么消极？那我本性就那样了。

    回家？没有家的啊，在家都是招人讨厌的阿。回宿舍？尴尬啊，我说不出原因，反正什么事情都显得很尴尬的。我就是只能在那里睡觉啊，偶尔很意外地在让人很意外的时间冲回去啊，每次都是大家很诧异的表情。我的生活忙碌而混乱，来去匆匆，宿舍都会觉得我很怪的。而且一个话题没有开始，我可能就要离开了，那我回去就很多余了吧？在哪里都不可以轻松放纵的。因为我的轻松和放纵就是累和冷漠，但是对着谁我都不可以一副累和冷漠的不负责任的样子。不是要什么发泄，因为没有力量也没有激情发泄了，声音也已经没有了，真正的发泄，就是让我默不作声，不用笑，不用故作坚强乐观。可连这样一个地方都没有。

    我知道我最近身体那么烂，都是和心情相关。要不身体好些，要不心情好些，两样都不好，然后两样都越来越糟糕。是不想麻烦人啊，所以就什么人都不见又不找咯。连人我都面对不了了呀。

    母亲节，连妈妈都见不到。还过什么节。

    

   

   

   

      知道自己一定会上来写些什么的。头脑还不是很清醒，好像还是雨的滴滴沥沥，好像还是脸的重重叠叠。烟雾弥漫，没有喝醉却也醺醺的小样。有一会儿，不知道是我头晕的缘故还是环境嘈杂，觉得他们说话特别小声，在很远的地方，嬉，笑，怒，骂，都有些迷离，我在发呆，意识在别处，除了知道自己在呼吸。

      没有一天像昨天那样百感交集，我知道我会忍不住写出来的。姑且让我写吧。早上8点，南园，他穿了一件淡黄色的有领T-shirt，很清，很乖。和妈妈在一起的他，总会让我很感动。这样的一家子，洋溢着我几乎没有体会过的幸福感。虽然自己仍然拘谨，仍然客气，仍然忐忑，可是，就像看到世上任何一件美好的事物一样，我心中充满祝福，于是安宁，安宁得愿意时间停顿。多么艳羡。和爸爸妈妈一起喝茶，这个场景，只有在梦里才会见到的吧。

      中午是曾城师兄组织的聚会。听着Gary生动传神地说着他天书一般的经历。真的，天书一样。每次被人问到，“现在怎么样啊？”我都只能说，找不到工作啊。失落吗？你们说呢？已经撑着了，我连判断自己是不是失败的能力也没有了。微笑着，听着所有人的故事。只是自己真的没有。我也不知道，交换这一段经历于我而言是不是一场劫难。心中无限矛盾，也许一切都是命里注定；如果不是去交换了，后面的事情是不是也不会发生？只想感恩，依然感恩。撑着，直到在M记等开场的时候，还是在他面前哭了。大家也许都不会懂我的，我一直没有坦率地面对过这件事。个人认为，是因为去了交换，才会和他一起的。他一直陪着我，陪着一个不积极不乐观的我，找工作，投简历，看消息，只是，好像真的要到绝望的时候了，找不到自己了，而日子一天一天过去，他的四大生涯很快也要铺开了，我不会再让他陪我的，想让他自己好好地开展自己的新生活，不想拖累他。谁也不能承诺将来，我是一直一直想着，要通过自己的努力，保护我们的将来的。因为我很任性，又容易情绪化，尽管在他面前已经竭力克制，但仍然会很麻烦。我总是想到一些很悲哀的片断，孤军作战，这样苟延残喘地自己活着。因为这些恐怖的念头，我似乎也越来越心急。因为心急，所以也越来越绝望。因为珍惜，因为知道自己真的爱了。

      这个意思，到了小样晚上的聚会，我也有表达，只是不知道他们听懂了多少。我只听到刘振和我说了很多话，那时候真的很想痛哭一场，好像教练也说了很多。喝了很多酒，三种酒混着喝，我曾经问他们这样我会不会死，他们说不会。小样的天地本来就有些梦幻，酒意慢慢浓起来的时候，这个梦境就更加虚幻了。我承认我已经很迷糊，只是一直很想哭，听到刘振不断说只要心地纯净，只要有爱，就什么都能克服。听到他不断地说云端伸下来的手，不断说我不要悲观。听到他夸志铭，感觉到他仍然像我们当年江南之旅一样，讲义气和保护我。和教练干了很多次杯，我放开地说了很多，说他不理我，于是他为了这个干了一杯，那一刻什么都能消解了。什么都可以消解。小样好久没有这样聚过了，曾经说小样变了，却发现什么都没有变。教练昨晚回来了，虽然说不定今天就回去了，但昨晚的教练，确实又是我的教练了。我以为我没有了家，原来这里又是我家了。后来小高还是把他喊来了，他们对他说的话，虽然我已经昏昏，但我都会记得的。不仅是对他的叮呤，也是对我的爱吧。也许大家是借着酒意，找个话题，表达一下。但是这个夜晚我永远都不会忘记。关乎爱与承诺，而且不仅仅是两个人的爱与承诺。

       爱的内容原来可以如此庞杂，幸好不至于模糊和掩埋我们本身。虽然喝得不少，我却还是清醒的。

      

     要写点什么了。

     知道最近让许多人挺担心的，真得很对不起，上来写几句话，告诉大家，我没有死。

     但心情很低落。一直都很讨厌这样的状态的，刚才又气走他了。今天一天都很失败，早上做了个很失败的决定，出席了一个我最不想去的场面。最后一点残存的快乐都被自己破坏殆尽。不懂我，谁也不会懂我的，反正我自己也不懂自己。还是很想向他道歉，我就是这样无所事事的了。发呆，颓废，这样停滞的，迟钝的，粘黏的，含糊的，混沌的状态，也许比我发泄出来更加难受。已经对我很好了，所有的问题都不是你的问题，是我的问题。如果这个世界上有另外一个我，可以作为我作用的对象，我会拿起鞭子抽她几下，让她脑袋赶紧清醒。只是，这世上实在没有另一个我，而自残，又是我做不出的事情。我怕疼嘛。。

     看《春逝》的时候，想很多东西的。很感叹那些注定的失落，美好的感觉，很难拥有，拥有了也转瞬即逝。所以，如果有的时候，请珍惜吧。且听风吟。

     阿苏，double, 长人，都安慰我了。我都想不到的。一直觉得自己很孤独的，没什么朋友，也不值得别人关心和珍惜的。恶性循环吧，不想受到伤害，所以就会躲起来。然后有人说，其实很多人都很关心你的啊。但始终觉得，像我这种人，哪值得关心呢。

     确实应该去发现，这个世上有很多美好的东西的。像找工三人组，像给我很多提点的峰哥，像越来越出色的ring。曾经说，如果我不断祝福别人，那自己也会幸福一些的。

     嗯。为什么我老对你说对不起？今天和小雨说起。是因为天平座的缘故吧，总会有负罪感，觉得自己不够，做得不够，也不够好。我说我是一个big trouble...茶褒里好多茶的，喝不下不要勉强。。。

     我会努力的。