昨晚忽然兴起看了自己大学的日记，往事果然不堪回首。我只能说我已经和以前不一样了。但谢谢有人提醒我，无论如何，不要麻木，要坚持理想和良心。

 

我已经慢慢的接受自己的现在。

 

中午和亲爱的他去了宜家吃饭，然后闲逛了一圈，最后买了一张很大的画，花了69大元。但很开心。就像逃离工作的一个午后天堂。宜家的饭分量很少，我们也只有一个杯子喝奶茶。一边吃一边担心他不够饱。唯一要的一份比较贵的三文鱼沙拉，都不舍得吃，让来让去的。有点觉得这就像未来生活的图景。一定不会很富裕，要勒紧腰带，但我们互相扶持，在温馨的“宜家”？某一刻，我在想，无论过去的我是怎么样的，现在的我都只会活在当下。当然我偶尔怀念过去，但有时候不被唤醒也许更是安全吧。

 

买了五月底去青岛的2折机票哦！太幸福了~又可以出去玩了。最近我们对旅行有了越来越多不同的想法，在思考究竟旅行的意义是什么。我们最近每天都在谈这个话题，说要带很多很多书去看，带着很多很多故事出发，还有好多，我觉得快会成为一个伟大的工程。我觉得我们忽然想在经营一份事业。好期待，好期待。等到实现我们这些想法的那一天。

 

为了更好的玩，现在要坚持工作。虽然每天都那么tough，每天都担心，但谢谢最近老板们的支持和肯定。我会加油的。

纪念今天。

不该一早写那样的博。就像吸引法则。今天的工作如此tough。这就是一个HR需要面对的吗？

Involve了很多人，包括我的D。晚上D和AD集体请我去喝酒，我谢谢他们的关照支持。至少他们也发现我所面对的东西如此不易。

大家都拍拍我的肩膀说没事的，加油。

但我无论如何，仍然知道，如此工作，非常艰苦。也许D会告诉我我提前经历了很多Senior HR该经历的？但我也许并不期待自己变成senior HR?

Anyway,为了生计，我必须硬着头皮下去？今天在说touble之前，D表扬我的工作excellent。说了touble之后，她仍然说excellent。谢谢鼓励。但是不是只是鼓励?

今天，做一个HR，又学习了新的作为HR才会面对的tough situation。

还是鼓励自己。做不下去最多就被人炒掉吧。

晚上D和AD请我去喝酒，我点了咖啡甜（kahlua），喝完一杯以后他们问我要不要再来一杯，我说好，于是喝了第二杯咖啡甜，其间他们让我随意点东西吃，我点了鱼柳薯条，其后继续点了牛肉什么饭之类的，在酒吧里店这些实属奢侈。最后，他们问我还要不要再来一杯，我说好。于是我要了第三杯咖啡甜。喝到后来，已经恍惚，全身发热，我意识到不能再喝了。但无论怎样，我发现leader们对我的慷慨，也许我真的正在做比自己想象中更加tough的事情？接受完慷慨，就要继续干tough的活了吧。

反正，真的熬不住，那就算了吧。如果熬得住，只能积极的熬下去。我要挣钱。暗地里，今天，我还是想感谢一下所有的D，AD，HR，不论如何。

 

有时候真觉得自己只是一台高度运转的机器。在某几个时刻，我觉得自己真的要崩溃了，然后留下一滩悲哀的血。

 

工作professional没什么不好，我也以为自己会很enjoy。在商业环境下，举手投足，与人相处，presentation，分析决策，全部都变得非常专业。我以为这样才是right thing to do. 我曾幻想工作和生活一定可以绝然分开，只要在公司里，我就act as professional，一旦离开，就随意随性。但我发现真的好难，也很痛苦。昨天下班，已经到了高度运转的极限，我觉得我走出公司门马上就可以摊下。但我发现我居然可以本能反应般，麻木似的，在遇到每一个同事的时候，自动变回一台机器。我又开始举手投足都act as 一个公司里的Elaine，关心员工，in touch的HR。当我和最后一对同事say完good bye以后，我牵着小M的手在东站广场走，我发现我的眼睛根本什么都看不到，我一声也吭不下来。小M说，如果你在不理我，我就回家了。不是的，不是的，不是不理你。这就是悲哀吧，在最爱的人面前，我居然累得什么都说不出来。虽然你我都可以理解为这是在爱人亲人面前才会表现出来的懈怠，因为信任，所以可以不再act as 一个谁。但是，这多么不公平。对爱的人，不是应该比对同事，对公司好上100倍吗？就像他一直说我工作以后生活就不如以前那么有情趣了。我在他面前似乎也再不是他曾经喜欢的丰富多彩的人。

 

忽然真的觉得好累。所以我在公司只用英文名，我确保当我叫做“Elaine”的时候，我就是一个professional的工作者，我commit在我的工作上，我按照公司的系统来运行。最近几年PG里的人兴起回归用中文名，我没有跟着这样做。因为我希望“一林”和 “Elaine”是不同的两个角色。就像古典希腊政治学里面说，政治家就是要分演两个角色，一方面对世俗妥协，一方面洁身自傲。如果你不扮演世俗的角色，坚持自我，就会在广场上被烧死；而真正的政治家，可以扮演好世俗的角色，然后为自己创造一个安全的环境，追求自己独立的思想。很多这样的人，都是在死之前才写书立著声明自己真正的观点。我无意将自己的问题上升到这样的高度，只是我之前确实有这样想过，就如马斯洛说人的欲求，我必须有了温饱，才有力量享受自己生活。

 

但毕竟很难，所以疲惫不堪。但我也相信自己的成熟度不同于以往，会好的。我相信每一个“自己”，其实都不只有一个。做自己，做自己，但不是做单一的自己。

和峰哥，天然看了《恋爱的犀牛》。迷恋于话剧独有的场景，音乐，台词反复，人物，各因素之间的周旋。偏执麻木的爱，炽烈伤人的爱，不顾世俗疯狂的爱。他说黄昏的视力最差，爱和命运，只随心而动。看到明明酒后和马路一起的那一夜的情景，震撼的音乐和侧面强劲的用光，男女的前后追赶和时快时顿，不知名地被撼动至落泪。红红获得最热烈的掌声，同时再次验证小人物的成功，尤其如果你走诙谐路线。开始有点期待林奕华的《生活与生存》。话剧的浓缩，抽象，命题的表现手法，再现的台词，个性化的人物编排，还有音乐和舞台灯光。就像体验一场游戏。戏中人生。

 

最近发誓不再喝星巴克，吃便宜的饭。总之，全面省钱和节制饮食。

 

最近痛恨自己的手，难看的粗粗的手指。

 

最近很想很想得到《Come Home》的那本日本杂志。可惜淘宝上都要卖110块。买不起。

 

最近我们很相爱。在困境和希望面前。

 

 

从来都不拿地铁报，只是偶尔在车上看看别人的。而今天早上，来来往往的人，手里拿着的地铁报，都是同一页。

阿桑。34岁。正要结婚。乳腺癌去世。

曾经的叶子。

忽然好悲伤，好悲伤。

昨天从婺源回到广州。忽然好像经历了许多，恍如隔世般。真的非常非常喜欢那满山遍野的油菜花，和一群朋友的嘻哈热闹。

 

很多事情，在回程的火车上慢慢想通。关于朋友，理想，爱情，家人，现实和将来。用一贯平静地心情记录这一次旅途。用经历着的旅途来记录心情。

 

选了几张照片来记录，更多的放在相册了，每一张都非常非常的棒！

 

 

 

 

黄色的油菜花配着深绿色的茶园。每一株花都开得认真而精致。 

 

 

 

来一张自己的吧~平原上大片大片盛开的小黄花，尤其喜欢背后的许多电线和电线杆，因为这让我相信一切都是真实的。

 

 

 

 

婺源除了油菜花以外，有许多古村落。比如思溪，延村，李坑，理坑……最喜欢的还是思溪吧，听着聊斋志异里面古古的让人毛骨悚然的木门声。黑白的老屋，在油菜花开的时候，颜色尤佳。

 

 

 

充满生活气息的村落。我在很多地方看到的细节都想记录下来，比如说像梳子一样的笋，小孩子的红布鞋，倒挂的葱。而最后我决定把这张放出来，因为一直没有搞懂这挂着的是什么，哈哈~

 

 

 

 高企的斑驳的砖墙和细小的窗户，构成了婺源古村落的主要建筑特色。

 

 

 

看了照片以后，我觉得能和任何一个朋友在这样的花丛里面照相都是人生难得一遇的大幸福！这里再一次满足了我对小碎花的渴望。奉上两张Hobbit House的姐妹们的靓照！纪念我们三个大花痴能一起走过这一段路。

 

 

粉色，白色和紫色的小花~

 

 

 

油菜花丛中的我们！比起美丽的花朵，我更喜欢我们的笑容。：）

 

 

 

 

 

旅途真的好短暂。想延续这样的快乐，但也只好更加成熟地面对现实的生活。每个人都有自己的理想，各不相同。我身上不仅有梦想，还有责任。我要踏踏实实地继续把我的路走下去。以婺源之行作纪。

 

 

 

昨晚一个人对着电脑处理相片至深夜，忽然哭起来。有很多很多美丽的风景，却缺了一个最爱的人一起看。婺源归来，我还有你一直陪伴下去。无论我去到哪里，都有一份牵挂。虽然他没有和我一起踏上旅程，却帮我挑选和照片；我知道你也会看到我看到的风景的。

 

婺源归来，虽然我们又再度回归现实，虽然我打开“万恶的电脑”清理离开三天所积累的邮件，头又开始大，但我一直都鼓励着自己。为了可以和爱的人看更多的风景，所以要在现实里面储备力量。今天在地铁上，有那么一个瞬间小M让我觉得很感动，所以觉得无论如何想记下来。在站与站之间飞驰的地铁车厢内，我让他和我一起看对面黑色的反光的窗户，看着我们俩的脸。你说，这好像我们第一次一起吃石锅饭的情景。那时我们第一次约出来一起吃晚饭，因为省钱而且食量不大，所以两人一起吃一份。那个简陋的小饭店墙上也有横着的镜子，那时候我抬头，也和你一起看着那面镜子里的我们俩的脸。你说，“从那一次我就觉得我们会在一起了”。从那一次我就觉得我们会在一起了。我默默地想。是的，所以我们就在一起了。会一直在一起的。小M。

 

所以，旅行之后，要更努力，要省钱，要工作，要健康快乐。