不是第一次被人指出性格过于沉静，不够活跃了。

      一直以来，都知道自己最底层是内向的，所以坚持不做营销类，不做一天到晚要面对人的工作。然而仍然是过于天真了，有什么工作可以逃避人呢？以性格的名义逃避现实的人世，这就是不成熟的我吧？

      在许多迫不得已的场合，常常会标榜自己的沟通能力，居然也有许多人信以为真了。真真假假，我也已经分不清了，被人认为比较有亲和力，容易交往，被人认为会说话，说什么话都有人愿意听……但在相处一段时间后，往往又认为我太过内向，为什么会有这样的悖论。虽然性格不分好坏，但对于目前的一切我已经失去了信心。一次一次的因为这个问题而让人觉得失望，我开始怀疑否定；如果我是一个天才或者一个可以独立于人世的哲人，诗人，也许我就不需要对自己有这样的责难；但问题在于我实在太过平凡，带着这样的性格，我看到一个一事无成的人漫无目的地游走；虽然随性而为是我一直坚守的原则，但如今，我真的觉得，有些状态亟待改变。

      怎样才能变得更活跃？怎样才是真正的懂得处事？有太多需要努力的事情，有太多需要努力的理由。虽然我的梦想仍然在那个未知的小书店里，但这个美好的愿望也许一辈子都不能实现。

       好像全世界只有一个人认为我太过热闹，太过聒噪。就在大二。当时我觉得自己确实太闹了，没有平静，所以也没有平衡。后来越来越迷恋平静的感觉，安宁，平和，祈求与世无争，只追求自己的内心满足。但是好像这一切有些一发不可收拾的意味。

      于是到了今天，越来越多的事情打击着我，越来越多的人说，你太沉静了……

      远远未及沉静的彼岸，然而，我已经太沉静了……

      可悲。

    蚊子。已经彻底要举白旗了，蚊子一夜之间席卷了我的脸，接下来的几晚，蚊子们乐此不疲，继续将我的脸当作午夜场共乐园，晨早醒来，看到镜子中的那个不知道是谁的人，就知道昨晚的party盛大而热闹。只是，热闹是蚊子们的，不是我的。。呜～～哭。。满脸都是啊～本来大家都还比较看得起我，说我的皮肤还是蛮好的～现在。。。蚊子，如果我不能变回好皮肤，那我们就玉石俱焚吧！

    牙肉肿痛。应该是智慧牙发炎的前兆。但愿不要发起来～往年都是11月发作的，一年一次，非常精准。不过由于去年远度重洋，法国的气候挽救了我，但看来也只是推迟了判刑时间而已啦。牙肉肿就等于脸肿，唉，想起当年在珠海，肿得像猪头，是峰哥和靖雯带我去那家万恶的中大五院的。Anyway,管他万恶不万恶，今年可不要发大了，我保证天天塞钱给黄振龙，不要让我肿了吧。

    论文。不知道岭院还有没有人像我一样过分呢？提纲还没出来，导师应该还不认识我。对不起啊！我知错了，一定会好好写的。灵感灵感，天灵灵的地灵灵，给我写灵感吧～。突然发现这就是所谓的毕业论文吗？

    找工作。无需多说，这是我心里永远的大山。虽然懒惰和任性是我不移的本性，不过，为了一些事情，一些人，当然也为了自己，一定要努力了，慢慢来，一步一步来。只要脸好了，就什么都好了！快点让我的脸回来吧。

    体重。法国的美食让我体重曲线一度上扬，这是可想而知的。没想到的是，回来以后，这个曲线没有任何回落的意思。好吧，我认了，现在确实到了峰值了，峰值峰值，绝对是峰值，不可能再高了！！！

 

     两年前的宜家。宜家在东站那边开了有两年了吧？早在开张的那会儿，我就安排了去的行程。后来为什么没去？因为生气。为什么生气？这里就不想说了。在Lyon逛了一次，with亲爱的小雨，那边的ikea很大，人绝对没有这边多，也更宽敞。当时已经将它列为能让人感到幸福的地方之一了。这次逛再次映正我的观点，虽然呢，地方也不大，东西也不多，什么都没买到，但还是会很幸福的。其实宜家全世界都是一样的，设计也好，幸福感也好，都会一样的。再也不会为两年前的那一次抱憾了。幸亏当时没有去呢，因为最幸福的地方，还是要留到最幸福的时候才去。

    生日快乐。依然是一部结局落入俗套的电影，只是因为有刘若英，所以一直有些兴趣。当然也还有些别的原因，如果是以前，我应该不会浪费时间看这些小爱情片啦。不过现在，现在呢，看完片子起码有一个感叹，就是想吃火锅～^_^，虽然天气很热，但我有信心一定会再冷的。那时候，我应该也不会牙肉肿了，就可以去吃啦！如果上火，就喝凉茶，反正有会员卡用的～会员卡会一直给我用吧？

    半年前的六月书店。半年没有去看了，但是书店还是一样在那里的，这就是书店的魅力。遇到一个二外修法语的大眼睛mm，看到我法培的袋子，就和我聊起来了。现在订DVD不是那么偷偷摸摸的了，比较光明正大的摆在长凳前面。终于找到岩田俊二的《烟花》。

    一个月前的大城小厨。一个月前，是和Honey,小燕的聚餐。当时我们都爱上了那里，大家又在跨我眼光独到。一直说一个月内消费三次就能拿到贵宾卡，可惜都没有再去了。一直想带某人去，因为那里性价比高，现在我最想省钱，为谁都好。今天看到某人很开心说“哇～好抵喔”，我也好开心。看吧，我不仅是美食家，还是省钱的小魔女～。今天还不由自主地点了“鸡腿饭”，我也不知道自己喜不喜欢吃啦，黑椒还特别辣，味道有点不协调。不过，只要是“鸡腿饭”就好了。大城小厨也是一个让人幸福的地方吧？小燕honey, 千里迢迢的咖喱角，期待中的芝士番薯和鳗鱼饭……

 

     脸。这样子的我，真的不能见人了。

     失眠。从此睡觉都关手机了，不能再神经衰弱了。勇敢一点，就不会发恶梦了吧？最近的恶梦加起来，比我过去半年都还要多。不是从噩梦中惊醒，就是被手机声闹醒。恐惧缠绕，如何安眠？

     胃。以后会坚持吃药。吃八成饱。不要想那么多问题，不要被压力压死。

     懒惰。想想再任性下去的结果。

     逃避和摇摆。路还很长。慢慢来吧。

 

     Human Touch的杯子。设计简单但很有意思，决定将目标锁定在此。但是在淘宝上买，弄了好几次都不行。之前逛了好多地方也没有买到。真是不顺利，555。以后打算带回Hewitt用，天天都能看到。

     张学友演唱会。学友喔，怎能不捧场呢？广州这场已经错过了，佛山再也不能错过了。

     剪头发。一直觉得，剪头发就意味着改变一个状态，状态或者是一种心情，也或者是一种境遇。所以一直犹豫，因为我搞不清楚现在的境遇是好还是坏。也许因为它就是在两个极端的域里面跳跃，没有中间状态，所以也没有定位。如果剪了，一切是会好还是变坏？

     Lingnan Shining的聚会。之前听说他们有这个意向，现在又突然瓜分奖金了。还是很想聚会，想大家。

     回归Hobbit House。每次回去大家都觉得我有些尴尬，就是那种很久没回去突然又回来了，而且自己还一大堆混乱的事情没有整理清楚，冲回去也只是冲回去，什么时候才能净下心来和大家一起？最后一个学期了，我要和最好的你们在一起度过最美的时光。想慧明，知道她也许和我面临着相同的问题。想舒懿，在里昂街角发现的小书店，特地为你买的小王子还寂寞地呆在我这里。想泡泡，你看到我，眼光总是游离，了解你，知道就是这样，也知道你了解我。想rainbow，全世界只有我没有见过女婿！想甘甘，好几次借你的床，却看不见你的人……

     运动！打羽毛球也好，跑步也好，让我动起来吧！

     把爸爸还给我。以前有爸爸就不会寂寞。为什么爸爸有了我还会寂寞？已经好久好久没有和爸爸平心静气地长聊了。和爸爸之间，已经回不去了吗？以前家里的安静来自一种奇妙的默契，因为我知道我们不说话都可以沟通。现在，我们之间的安静已经逐渐地变成陌生了。

 

 

    

 

 

   

     看了她最近的三篇日志，想哭，想哭，哭了。

     最近的我已经很无力，总是觉得什么都不能做了，因为我的任何一个动作，都像蝴蝶效应。遥远又切近的她，每天，每天……我感受着她，所有，所有……有时候太投入了，觉得自己都变成了角色分裂的神经病。

     这是命运吗？如果在这件事情上，谁也不该受到责备，那么，一切都是命运吧？命运让我们都陷入尴尬与难堪。

     即使我是内疚狂，即使我说着欺骗自己的话，即使我要求他离开，事情也不会有一点点的好转。

     偶尔生出奢望，说要留住无忧无虑的时光，留住干净没有背景颜色的简单与小幸福……可这样的我，多么自私，多么白痴。

     他说我是摇摆的天平，左右摇晃。是啊，这样的摇摆，让我从疲惫不堪走向遍体鳞伤，然而，还不及她的痛苦吧？

     曾经和自己说，她有多疼，我就应该要有多疼，就算是代价，就算是责任。但现在觉得，自己连责任是个什么东西都还不知道！

     该指责的，都已经指责过了；该怀疑的，也已经怀疑过了。如果这是一场风波，那么但愿它归于平静，还我们，所有人，平静的生活。

     不能再这样懦弱，沉溺在内疚的自我心理补偿之中。如果退避不是解决的方法，那么应该勇敢地听从自己的心。

     勇敢地听从自己的心。The only thing I should do is to follow my heart.

     这才是我的责任。

     曾经说过幼稚的话，说所有人都不可以受伤。但是今天我们所有人都受伤了。

     现在还有谁对谁错？还有吗？现在只有受伤了。

     未来不可知，也许只有赎罪是我肯定要做的事情。我的错，是因为我出现了。如果我做好赎罪的准备了呢？那么，我是不是可以投入未来，尽管是不可知的未来？    

     看到坚强并脆弱着的他。虽然他总是说不累，但我觉得他一定累死了。一个会摇摆的天平，让你累死了吧？一个有外界声音的局促空间，让你累死了吧？他越坚强，我越心痛。我到底是不是那个人？那个值得让你放弃那么多，承受那么多的人？真的不想看到你受这样的罪了。

     也许你应该去爱一个简单的女孩子，那么至少你可以免去很多担心，很多沉重，很多累。

     但如果，只能这样了，那么，这些担心，这些沉重，这些累，我会和你一起分担。

     要受到保护的人，不是我，也不仅是她，还有他。你已经很保护很保护我了，现在，应该由我来保护大家。保护你。

     也许，不该只有担心，只有沉重，只有累。

     应该还有梦和幸福。

     你不是唯一要在外面挡风遮雨的人。

     如果注定有风雨。

     还会有坚强乐观的小魔女，飞天下地无所不能的小魔女。 

     

     小魔女，也是你的扫帚星吧？是我让横祸飞来了。所以小魔女现在要开始勇敢保护你了。

   

     突然发现访问量已经过万了！突然有些激动，呵呵。

     最近又荒废了很多东西，这样不行啊，我还要为美好的将来努力的。

     我要pro一些才行，工作的时候只能不偏不倚地工作，不要再被情绪影响了。我是很pro的人才可以。

     好想高高兴兴，简简单单地努力，通往幸福。可为什么偏偏不行？

     中午的阳光好灿烂，暖洋洋的。

     阳光底下。

     在阳光底下。

 

     论文啊～怎么写！！

     本来今天立志要专心弄论文的，结果还是很萎靡的样子，真没用。

     又让人伤心了，真没用。

     其实我是藏蓝色的，就是深夜里，天空的颜色。不是漆黑一片，如同一堵墙。藏蓝色，虽然已经近乎黑色，但那样的天空，毕竟似乎可以有一些隐约可见的晕，星星的也许非常微弱的光，映在隐藏在最深的夜空里的云层之上。黑色，太绝对了，也太绝望了。我是藏蓝色的，所以，尽管封闭，却仍然被入侵了，会心疼，无可附加的痛，只是，藏蓝色，比较懂得隐藏。藏蓝色虽然也有些像黑色的无底洞，但毕竟不是太冷，还有温情和希望。

     本年度最好的一部片子，一边看，一边在感叹。无法言语的震撼和焦虑。幸好，结局并不至于使人走向绝望。

     构思中采用的线索交错，并没有荒唐怪诞的意味，事实上我看到影片中仍然沾染着美片的一切影子，最终对每个境遇都给了一个让人可以接受的交代。这不需要我去多说了，也许是一个过于枪眼的卖点，有时候它的被关注点变成了所谓的电影全球化之巅峰姿态。然而我反而是被它一个一个处理得极其完美的细节所震撼。人的焦虑，无望，失语，愤怒不可申诉，沟通受阻，痛苦和无奈，都是用最真实的细节和场景来构建的。日本的那一段故事，看似离线索最远的一笔，可确是神来！无怪乎最后仍然用它来结束全篇的。惠子去club的那一段，长时间的音响震撼，眩晕的灯光，我可以感觉到电影院里的人们都有些受不了了。可我那时候真的很佩服导演，他做到了一些效果，至少于我来说。记得我曾经也去过一个club，呆不过一分钟就离开了，感觉窒息，心跳负重，马上就要死掉。那种环境，人的心理境遇是很奇妙的。再就是墨西哥边境的那一段，警察要求他们下车检查，那一场争执，拍得实在太真实，存在人与人之间的阻碍，原来就是这样悲哀。电影的音乐也是没得说的，和当年断臂的音乐比起来，似乎更胜一筹了。无法驾驭的一篇影评，无法多说，只能说，那真是一部能够影响人，让人沉思的电影。我真的很满足。

      有一个说法，说Babel，除了是圣经中那个用于沟通人与人的通天塔以外，还有一个意思，就是在希伯莱语里面，象征着“混乱”。导演用四个不同地域的故事，展现着人的心理混乱以及境遇混乱。我更愿意接受这个解释。不知道为什么，觉得说要沟通人与人之间的误解或者无解，似乎都是很遥远的说法，倒不如说，一切都很混乱吧。

 

      最近一段时间，我也很乱，我也在一个Babel场景当中，不知所措。焦虑，无助，失语，痛苦，甚至乎绝望。起起落落，事情的变迁有些超乎自己的承受能力。有些，也触及了我的底线。备受鞭打，备受折磨，也许不再是外界的什么，而仅仅来自内心。感觉自己丧失了作为自己的资格，说什么，做什么，都是错，都是过。

     不想看到有人哭，无论是谁，我都很心痛；而我的眼泪，都在夜里，又有谁能看到？

     音箱里放着熟悉的音乐，浏览着文字。有些东西，似乎很清晰，但又很模糊。逐渐的，我确实可以明白，也逐渐相信。

     感动，那样一阵一阵的袭来，我又不是冷血动物，我怎能承受得住，我怎能隐瞒得了。

     真想时光停伫，停在。。泰汁烧鱼，吃到鱼脸上的我说最好吃的肉；停在，五宝云吞，明明我点的是咖喱牛腩饭，却吃到虾仁和蟹子；停在。。停在。。停在无忧无虑，我什么都不知道，也没有人伤痛的时光里。。。。时光停伫，停伫幸福。

 

      Babel, 要我们直面一些感觉习以为常其实很陌生的境地。很想对一些人说话，比方：

      对Hobbit House全体美女说，虽然我每次都是匆匆而过，但那里确实是我最踏实的避风港，看到你们就很开心。和你们一起体检，一起呆在一个房间，都是快乐。有些事情，只想和你们分享，可总难以启齿，境遇的无奈，也许很简单，但就是无法打破。可我总会回来，打破它的。

      对教练和小高说，在我无助的时候，确实很想你们。虽然你们不把我当个女孩子看啦，虽然我确实比较白痴，但只有你们可以理解我。教练，知道你很怕担责任，所以我非到迫不得已，也不会找你，那样的畅所欲言，让我享受了很久以来都已经没有了的轻松。大家老朋友啦，一直都会是的。教练永远都是我的教练。哈哈。

      对爸爸说，也许我当着他的面，真的无法启齿。我在心里总是埋愿，最爱的人，你，被人抢走了。可我知道，最近的我，你最爱的人，也被抢走了。我知道，你也和我一样，舍不得，无奈，却祝福。

      对坚强的女孩说，如果你痛苦，我也会痛苦。我不能忍受，就算杀了自己。

      对安妮说，虽然你连MSN都用得一塌糊涂，但我每周五上你家，一看到你，就一切都好起来了。半年后你将远走他乡，我都不知道，我再有事，可以去哪里借宿一宵了。

      对坤少说，你说的每句话都没有错。大学，你是我最好的师兄。

      对你说，我明白。

     

     一个晚上，都在发呆，也不知道自己在干什么。

     有时候看看窗外，听到汽车驶过公路的声音。

     有时候，只是呆呆地看着电脑屏幕，或者看在键盘上的，迟滞的手指。

     发呆的时光，好像应该是完全属于自己的吧？

   

     喝了两杯酸奶，发现喝酸奶的过程是快乐无比的，忘却一切烦忧的。于是，喝了一杯，又一杯。

     自己已经非常荒唐，下午请假，其实并没有什么真正的原因。晚上推脱了一些约，也并没有什么要紧的事情。

     只是在发呆，然后喝喝酸奶。

 

     一直都爱喝碧悠，以前在法培，觉得很有成就感的事情，就是带动了整个小班的同学人手一支碧悠。以前碧悠都是原味的，从法国回来以后发现碧悠出了香蕉和奇异果青瓜两种口味。家里买的都是奇异果青瓜的那种。要是有香蕉味的应该会更好的。

 

      以前胃疼，也会喝酸奶，因为胃疼很多时候是由于消化不良引起，而酸奶又帮助消化，于是，就有心理作用，觉得酸奶比胃药还好使。渐渐好像对酸奶有了依赖。 

      就像健津那时候说，我一看见番茄就会很快乐，其实我看到酸奶，也会很快乐的。

     

      只是，那么美味的酸奶，过后，还是一样要面对。酸奶不能一直喝下去吧，会撑死的。

      多么美味的酸奶，都无法消除我内心的焦灼。

     

      唉，我的头都要炸开了。

      我已经连续发呆了五个小时……

     

      除了我。

     虽然，事情总是做不好；虽然，前途依然渺茫，遇到那个熟悉的强者，我通常都只能退避，而不是迎难而上或者并肩作战；虽然，饥寒交迫，外加胃疼，一直没有好日子过；虽然，世界并没有因为什么而变得美好，给我好的脸色；虽然，气温骤降，让我全身发抖，睡不安稳；虽然……

     但今晚确实是我过得最幸福的一个晚上。 

     虽然短暂。虽然，明天还是要面对一大堆烦心的差事；虽然，未知的结果仍然以一种审判者的傲慢态度给我最绝望的折磨。

     然而今晚，确实是我过得最幸福的一个晚上。

   

    不知道为什么……

    还是很想忘掉一切。

    还是很想避开许多人和事。

    还是很怕给别人惹麻烦。还是很怕别人对我的忍耐。

    还是很累，一如往日的孤单。

    

    最近晚上很喜欢看《交响情人梦》来作消遣，因为它足够开心，足够傻，好像可以放纵，即使只是偷偷的。

  

    最近的混乱需要一个时间来梳理。

   

    最近想念，但总怕是一种亏欠。