一个错误的决定毁了我所有的心情。无论我怎么看，我都觉得自己很丑。计划外的理发，结果被剪掉了适应了半年的卷发，变成不伦不类的样子。没有办法接受。甚至无法想象未来一周怎样工作，要去面对那么多人。最可怕是再下一周的杭州之旅，精心策划期待3个月之久，换来的是临行前的一念之差。我再也没有对相机的渴望了。我本以为会和他一起拍很多好看的照片。但我想现在的自己无论如何也无法对着镜头笑了。虽然今晚他安慰了我良久，分散了精神没有看到镜子，但当他离开之后，当我不小心又看了一下镜子里的样子，我真的好想好想，好想极度想，时间能倒流。我根本没有任何需求去剪发的，只是陪他。我非常讨厌现在这种厌恶自己的状态。我甚至觉得应该蜗居半年再出门见人。我想起今天发狂似的在马路边上哭。真是没有想到自己坚强了许多居然就是被一个发型打败了。我只是惋惜我的旅游计划，如果可以退机票的话我也会把它退掉。不知道未来一周我还怎样笑面迎人。我忽然真的不知道自己是谁了。原来人是这样容易迷失的。

 

如果天上有神，我只企求你还我预想中畅快的旅行。

今天很开心～提前了一点下班，和他一起去看Lomo相机。真的很有逃离沉闷工作的快意！

 

我走的时候偷偷摸摸，因为临走前又有几个老板级人物在我所坐的区域来回出现，害得我不敢那么张扬的背书包走人。到楼下M记和他见面，他第一句也说他很偷偷摸摸的才能下来。然后我们就很开心地穿过中泰前面的马路准备下地铁。不料，他忽然牵起我的手向另外一个方向跑。跑到另外一个地方的时候才说“哇！经理啊！”。然后我大笑，真的好开心啊，我喜欢这样一起做贼一起逃的快乐！

 

看Lomo也很开心，走了一段路终于找到豪贤路的官方店。有很大很大一堵Lomo墙。虽然我们一看就不是专业的，但老板还是很Nice，很Pro地向我们介绍了各种机型和品类。学到不少。后来我们就在黄昏的旧城区穿过不宽的马路回到农讲所地铁站。那时候很多人下班，天色渐暗，抬头看到路灯已经亮起，而路灯在开始发芽的弯弯曲曲的老枝桠其间笔直发光，我忽然觉得那个图景非常之美。然后我对他说，我们以后都应该这样，享受生活，不要被工作驾驭。我想尽可能地多脱离组织。像现在这样。

 

虽然今天没有买Lomo，但后来他发现了一个叫做光影魔术手的软件，似乎比PS更好玩哦，还可以模拟Lomo的效果。于是我们用那个软件玩之前的照片，不亦乐乎。也许就是像他说的那样，Lomo只是一种态度。在我看来就是随时随地“出轨”，逃离寻常。当然，也因为经费不足，不敢贸然添置资产啦。哈哈。

 

昨晚看《Racheal Getting Married》，安妮还是一样的漂亮啊，虽然这次的角色如此落魄。虽然他不是很喜欢那样摇晃的镜头，但我却是挺喜欢的。很有DV的写实又写意的感觉，而且我很喜欢安妮自我突破的样子。今晚偶然看到静茹《属于》的MV，居然是一个长镜头几乎到底，背景全白，她也穿得一身净白。佩服静茹，这才是一个歌者的表现，无需花巧和特技，甚至不需要切换镜头和比白色更多余的颜色。

 

我问他之前给我的留言是什么意思，他make了什么Choice。他说没什么，随便写的。唉，早就知道别轻易期望。没关系啦，我满足于现状。如果我们随时都有一部Lomo，我只想要现在这样的镜头。下班后的惬意定格。

 

 

其实我也不是故意听到，那天真的是不小心在他家听到他妈妈和别人打电话。提到说男生不用那么早考虑结婚，起码也到30岁吧。我也不是那么震撼，因为承认这是一个事实。而且我也知道他们家对他的依赖，绝不同于我家的疏离的情况。唯一的情况是我们同年而男女有别，我心里咯噔了一下。但我很快就发现这是一个Choice.你只能忠于你的Choice.

 

我也在想我是不是可以再等5年，既然我决定爱他。接着我就想既然还有五年，我其实不必和这边那么close，我是不是倒不如离开一段时间，活得更自我一点。我在想等我等他到30岁的时候，我应该还是会坚定着自己的信念的。Anyway，浪费的不过是我的青春。到30岁的时候，已经变成一个老女人了。但如果他是爱我的话，也不会介意我的年纪。再想，结婚不结婚其实也没什么区别。有时候很不想去面对这个时间的概念。有时候想不如孑然一身，那就无欲则刚了。我想的是和他随心所欲，想买相机就去买相机，想去吃吃喝喝就去吃吃喝喝，想去旅行背起包就走，也许这不是结不结婚可以决定的。这是一个选择，如果我决定等下去，我就不能再担心自己老去，或者更可怕的是在30岁的时候遭人抛弃。因为选择了爱一个人。

 

最近在公司的心情很乱。其中一个原因是自己喜欢的一个同事要辞职。然后我们的Director跑过来告诉我这是一个Choice. Director顺便教育了我一番，说每个人都需要make一个Choice，你是选择努力工作获得progression，还是选择Do what people ask you to do. 她说所有business公司都是recognize hard working 的（当然啦，pay你钱就是要你干活嘛），所以如果你相比于其他人，你的choice是原地踏步的话，那你可能就会承受很多压力，然后可能你就会make一个choice去离开。接着就给了我Additional responsibility，说这是recognize我之前的表现。D说系统就是这样run的，能者多劳，你做得好，人家就给你更多的活，然后你又把多出来的活做好了，然后人家继续给你更多的活。我的想法就是，那what if，有一天我没有把多出来的活做好？那么也许又会一点一点退回去，最后你做的事情越来越少，然后有一天你也会选择离开。我的Choice是什么呢？我真的喜欢这份工作，愿意contribute那么多吗？最后决定，暂时的Choice是接受这样的事实，努力工作，因为我现在急需要钱。

 

所以说得失真的相对。因为决定了去杭州旅行，损失两个非常重要的presentation的机会，那么和上面的Choice又有冲突，意思是如果决定了像D说的那样，更加aggressive的成长，那就不应该放弃这样宝贵的机会。但最终我的Choice是不顾一切，开开心心的去杭州玩。因为我不能损失了我的浪漫生活。

 

得失在弹指之间。我衡量不准。Choice也是有明智和不明智的区别。比如说昨晚选择看奥斯卡，真的好棒啊！看得好幸福！而今天选择喝卡布奇诺就是一个bad choice，发现不合口味。人不能要太多。简单的来说，我愿意拿我的青春来等待；我愿意努力工作，在生活允许的情况下；我愿意放弃一些机会，放慢以下脚步，而去偶尔放纵一下来实现自己的愿望。

昨天夜里梦见黄昏下珠海榕园饭堂的他和她。那几句曾经在他blog里出现的话语不断像咒语一样回荡脑旁。惊醒。这莫非就是梦魇。

 

莫非是村上的《天黑之后》作怪？昨晚读至深夜，终于把全书读完。一个混沌的主题，压抑的重生。其实我还真的不太喜欢这部小说。

 

早上醒来，只去忘记那些天黑之后的恐怖，然后回味昨天尝试的香草那铁。也是经Ring介绍所以用免费券弄了一杯回来喝。好开心幸福的咖啡，喝完以后斗志昂扬的工作。有人用摩卡形容爱情，说有甘有苦，甘苦与共。于是觉得自己喜欢喝甜味的咖啡大概也因为这个原因。在白天，我希望自己还是一个幸福的人。至于天黑以后，我愿意承受梦魇的折磨来换取次日清晨的光明。

 

再苦也不言放弃。

 

     本来写了一篇发泄的文字，后来还是删掉了。工作上确实很恼火。但也不想写了。反正就是“鬼叫你穷啊，顶硬上啦”。也不想随便丢了饭碗。尤其和他一起的时候，真觉得自己得坚持积累多点经济基础。未来真的好遥远呀。

     这个周末还真的是挺没有心情的，主要是工作打击有点大。但我觉得既然这样我也就豁出去。反正与其那么不开心还不如绝地反击。大不了就走人。

     小记一下情人节吧。我知道你想我写下来的。你问我今年是不是不如往年好，我说不是，每年都一样好。谢谢小M还是赶回来过节。说不过说不过，可是情人节在周末，没事做的话，还是会去过的。说不搞形式，结果还是搞了一点形式。谢谢。虽然一路上不是你说对不起就是我说对不起，但我还是很快乐的。从工作中抽离出来，好好地和你平静地呆在一起。情人节是小雨和阴天。他中午淋了点小雨来到我家，手里捧着鲜花。说不surprise是假的，因为比较希望他省钱，又不想她妈妈觉得我花了他那么多钱。于是我坚持说要捧着花上街。他带我去了沙面的火车头吃饭。虽然那里的服务生素质真的差得可以，性价比也不高（主要是价钱），但只要和你在一起就足够。而且我确实还是很喜欢那个火车厢的环境，很温暖很特别。昨天我故意化了妆，穿了一件白色的打蝴蝶结的衣服。心情平静，还没有从工作的不顺里面完全出来。时间又淌过去了一年，情人节对于我们意义也不绝对同于过去。我觉得现在很好。就像那扇蒙着轻雾却还是沐浴在淡淡的阳光下的玻璃窗。今年的玫瑰花确实比去年漂亮了好多，粉红色的，然后配了浅紫色的底纸。我说也正好配了我的紫色眼影。今年他送给了我MAC的睫毛膏。和他的英文名一样。我很喜欢。我送了亲手做的巧克力给他。

     饭后其实也没有什么节目了。因为不想去挤晚上的热闹，我们就只是中午过了一下。下午的选择是我昏了头脑，居然跑回办公室。一跑回去就完蛋了，看了老板留的字条，然后还开了电脑看邮件。心情又被坏掉。也和天气有关，潮湿闷闷的天气。后来我们就回家休息了。晚上也是选择在家吃饭，不再花钱。饭后散步了好久，从家里一直走到中大北门，走累了本来想去37度2喝一杯啥休息休息，居然去到被告知除非吃情人节套餐不然就不能进去。晕。果然是情人节经济。然后就打的去了Yes,no.事实证明那栋小房子是最好的，我们每次去都能坐在同一个角落，人永远都不多。楼上的博尔赫斯也开了门（春节去的那一次没有开）。然后感觉一切又回归静好。虽然你我都没有说太多的话，你在看你的杂志我在吃我的曲奇。后来你喝了点小酒，醉意让你打开了话腔。你和我说了很多出差的趣闻，尤其是那位师兄还有她老婆的故事。我一直听着觉得好幸福。

     一年的情人节也就这样过完。有点像过年一样。就是这样一年一年的过。全身都有点酥软，是春懒吧？纪念的是，我们似乎真的是一对情人了。：）

     好好平静一下，我不敢停止努力的步伐。

他说明天不过了。

其实我已经准备好了巧克力。

也许不拍拖，就不用考虑结婚，那么，就不用赚钱，那就不用工作，那就可以大大方方的辞职了。

      发疯地喝了两杯焦糖玛琪朵，第一杯是用免费券买的，因为随意挑选，所以就挑选了比较贵的（价格仅次于香草拿铁哦）。第二杯是紧接着第一杯的，上来office又有同事请喝。还是玛琪朵。忍不住就接受了。

 

      没有关系，咖啡喝多了倒是很清醒。休假回来的工作状态算是懒散，也归功于近来没有太大的工作任务。和A姐姐在Starbuck的一席谈让我获益良多。因为也比较清闲，不如就写写日志吧。好难得的偷懒。

 

      有时候自己的行为会决定很多方面的影响。比如你的衣着是否专业很多时候都决定了你的言辞和一举一动。今天A姐姐教会了我这一点。于是我有些觉得不拘一格地上班，不再是什么浪漫的举动。于是有点开始想要转变，朝着更专业的地方走去。有个role model很多时候可以决定你的motivation。比如说之前觉得HR很多时候被认作一个supporter，甚至一个server，很纳闷，觉得不公平。而今天和A姐姐和咖啡以后，觉得眼前这个就是一个相当professional的HR manager，谈吐和气质都不是一个server的态度。尤其她在说“你看今天HR很多活都可以外包，包括招聘培训员工关系，但有三个东西外包不了。包括Organization design, culture building, leadership coaching，所以你要想你干几年以后你有没有获得这些core value。有很多科目你只要及格就可以，但core value的科目你要想你是不是可以拿到满分。”那时候姐姐的形象真得好高大啊！她穿得非常OL,化装，戴首饰，然后说话有条理而有霸气。虽然我以前并不觉得需要这样的外表装饰来提高内涵，尤其是知识，但你会觉得很多时候这样配套的形象感受会为你加分不少。“你是将自己看成一个supporter还是一个Strategy partner?你是只将自己看成一个band 1还是one level up。你将你的business leader看成一个AD还是Director甚至future GM? 你的mindset肯定会影响你的想法和决策。”似乎这些道理我都懂都听过，但用喝这杯咖啡的时间听着A姐姐讲，还是觉得很享受。我觉得要将一贯懂得的道理贯穿在日常工作行为里，是我现在要做的事情。我是不是能站得高看得远，act as professional? 我有没有看多点书和尝试改变衣着形象？

      于是我希望自己做到以下几点：

• Think Professional, act professional, 总之~professional!
• 注意衣着形象
• Strong English presentation skill! 有structure，有thinking，有point，有礼貌。- 虽说从前也算有了比较好的presentation的基础，但发现还没有怎么发挥出来，要找个方式让自己perform at the peak，我选择sharpen这个所谓的strength.
• 了解更多的业务知识 – 我在想我是不是该系统的学习一遍
• 想清楚了全局然后才行事
• Strategy breakthrough

 

      写这些，除了勉励自己以外，也想勉励你。我知道it takes time。知道这段时间的艰难。我告诉你我也一样，并且我永远和你在一起。我们都说要找目标。但目标有很多种。是今天的目标还是long tern career？是你要成为怎样的一个人build怎样的equity还是具体的你要的实质性回报？可能我们并非要主动寻找而欲望促使很多目标自动来寻找我们。所以与其帮助你去找，我会陪着你积极地等待。我只希望我们都不要消极，不要沮丧。平凡人如我们，并不是那种天生注定只走那一条路的物种，而是也许有很多路都能走得通。既然如此，就找一条走下去吧。没有关系的。无论你的选择如何，我都会永远支持你。我们要好好地活。

     

      周末终于还是看完了《本杰明巴顿奇事》。同意和《阿甘》和《大鱼》有千丝万缕的相仿之处，但有一个感动点是唯一的。那就是当Daisy老去而Benjamin患老年痴呆并physically回复到小儿状态时，Daisy带着他走过梧桐叶飘落的平静的大街，然后俯下身子吻了一下他。表面看来，是一个头发斑白的老妇人亲吻一个孩童。而在我的眼里，却还是黄昏暮年的相依和升华的爱情。和所有我们看到的老年爱侣无异，唯一多的是与众不同的对生命之序的无奈。一生只有那么几年是符合人间逻辑然后可以视为正常地相遇相爱相伴相依，之前和之后都只能爱，伴着懵懂或无力。那一幕让我潸然泪下。似乎也并不全部因着那倒序的生命，而仅仅是，想到，一对夫妻进入暮年，一方已然失去了记忆，思维和表达，而另一方清醒，而爱延续，那会是怎样的一种感受。我静静地想过，我会做一样的选择，牵着爱人的手，并俯身亲吻。而我需要知道的是，世上的爱情是不是都是这样如初，就像Benjamin的生命。

 

      只是偷空。等着这个周末。并纪念元宵静好。

 

    并祝愿这个09年，我们一起再出发。会好的。

 

 

恨自己，无能为力。

从昨晚到现在，每分每秒都很难熬。我知道自己是多余的。

我很努力。

会继续努力。

即使痛，不断被推回来。即使那种感觉自己是多余无用的悲哀一再被强调。

 

 

今天看到几句周黎民的评论。以下两点认同。

 

《生死朗读》The Reader
英国版《色，戒》，同样的政治不正确外包装下，藏着更深刻的内涵

《机器人瓦力》WALL-E
基顿和卓别林以来最伟大的默片

 

还有，越来越肯定自己的预感。我觉得《Slumdog Millionaire》一定能拿编剧奖的！但我没有信心它拿最佳影片。。会被印度人骂死的吧。。

Wall-E一定要拿下最佳动画片啊！支持你！：）

 

接下来特别想看的片：

 

《革命之路》会进国内影院。题材大概可以估计，不会是特别有趣的那种吧~。。想看表演。

 

过年要结束了。咬紧牙关，要回归工作的专业人士。要赚钱，要省钱，还有养好胃。

 

好想静静地写些东西。 

这个年，过得好安静，好舒适，好幸福。

 

今天和大美，熊熊，后来还有坤少一起看了《十个约定》。其实并非很煽情的。我是因为觉得她好幸福，感动得哭的。女主角的每一套衣服都好漂亮，好喜欢。最后她的很帅的爸爸，牵着她的手步入教堂，一套非常有气质的婚纱，然后爸爸将她交给新郎。我很喜欢那个爸爸。他在教堂的一角，右手捧着女儿母亲的照片，左手捧着小白（狗狗）的照片，目送女儿离开身边，步往新的一如既往被人陪伴着的幸福生活。很幸福。只是想起自己的爸爸，有些感伤。 

 

谢谢昨晚他陪我看完了《生死朗读》（放弃了他的澳网），很好的一部电影。谢谢陪我看完。因为后来我发现如果我一个人看会窒息的。Hanna最终也没有获得宽恕，她自始自终都没有明白过来。她的罪在哪里。她只是尽忠职守。她只是认为她在take a job。一份工作而已。怎么就犯罪了呢？是为什么呢？也许历史最悲哀的不仅是备受残害的犹太族群，而是那些被伤害了的灵魂，那些善良“无知”的灵魂。Kate的戏入木三分。乃至于一回想起就会落泪的。前大半个小时几乎都是床戏，之后几乎一个小时都是审判。审判的那几场戏真的，真的，非常精彩。入狱后的时光用几个跳跃的闪回和音符带过，直到Michael最后一次去看她，质问她，那样的沉重感是往死里去的。猜到她会自杀，因为历史告诉我们，残害犹太人的人不得宽恕。只是，如果这个人什么都不知道呢？电影试图用这样的悲哀来诠释历史吧。用根本性的无奈，而不是人性的灰暗，来告诉我们那段让人唾弃的历史。虽然之前人为大篇幅的床戏似乎是用来搞绰头的，但后来也不得不感叹，这样的情节和时间布局如此之合理。Hanna有罪？Hanna无罪？这是片子带出来的思考。

 

之前去过柏林。当时给它的标签就是“沉重的柏林”。甚是喜欢柏林的严谨，沉重，和历史感。《生死阅读》的整个故事（除去最后一段的美国）都发生在柏林。整个色调，天气，语言，音乐，都那么柏林。这是我想象中的和见过的柏林。我。很喜欢这部戏。只是现在人老了，有些受不住太压抑的片子了。

 

再说就是在此片之前看的《贫民窟的百万富翁》。没有那么沉重。美国人拍的印度片。不确定印度人看了有什么感受，估计是不可能在印度国内公映的。尤其是有美国人出现的地方，烙上了太明显的美国文化的宣扬。但整体是一部很好的电影。不一定能拿下最佳电影，但编剧值得一赞。就是《光猪六壮士》的编剧吧？里面有诙谐也有现实。其实也没有走太多的黑色幽默，甚至是不幽默的，但仍然非常欣赏这种将现实的苦难书写得较为随意的手法。这种风格到了影片的最后得到一个释放的机会。Jamal和Patricia一起在火车站跳舞，是年轻人的群体舞，非常轻松快乐。两兄弟的演员都选得很不错。无论哪个年龄阶段的。大哥的角色安排其实是很多电影都喜欢用的方式。虽然坏，但总是充满大爱的。大哥是大爱。而弟弟往往都是小爱。这部片除了爱情以外，有很多很多内容，兄弟情，我认为就是很大的一部分。虽然你看起来并不一定这样认为。至于很多的印度的文化历史背景，对于一个很少看印度片的人来说，是称得上新奇和值得一看的。但是这和印度本土电影比起来，一定是不一样的，毕竟这是外人眼里的印度。我相信真正的印度有更多不同的气质。但就像吃印度咖喱，你在大头虾吃，会觉得美味绝伦。但倘若真的让你去印度吃，说不定你会反胃。所以有时候看好莱坞拍的异国片，就是过滤了customize了然后易于消化的吧。

 

放假期间还看了《明星狗》和《马达加斯加》。还是看动画片开心啊。这几天都很快乐。除了初一初二那种经典过年的几天是我最讨厌的日子以外，其余都很幸福。我们选了阳光很好的那天去了小洲村。还是有看头的。只是冬天水枯了，觉得了无生气。放假还见了一些旧同学。买了一件毛衣给他，陪他电了头发，在我眼里的他，真是越来越帅啦！哈哈。最近的他迷上了澳网，我也陪他看了一下，费德勒真的好帅，我一向喜欢内敛沉稳的气质男人，而且我看的那场他正好输给了纳达尔，居然更多了好多分悲剧英雄的味道，甚是为他着迷。这段时间疯狂地去吃了好多顿大头虾，才发现原来自己那么疯狂喜欢咖喱，即使在饱得想吐的时候，还能空口喝下一大碗咖喱汁。还有就是喜欢上了去游戏机场投篮球。昨天和他坐地铁去流行前线玩，今天和大美几个人，又在光明广场玩了好几转。于是我们都约定了以后要多多相聚“光明顶”玩篮球。放假也买了几本书，他买了林夕的书，今天告诉我说很好看的；我还是在迷村上春树；他还给了《厨房》和《弱水三千》给我。只是可惜上班以后不定有没有时间看书。

 

之后想好好地准备一下三月的杭州之旅。我把我的就职一周年纪念日和我们的n周年纪念日都放在了杭州。但愿美好幸福。

 

大家说我常写他。我也不知道，我也怕写太多。遭讨厌，遭腻。我只是很珍惜所以记录下那样的每点每滴。爱是很幸福的。但明天的事又有谁知道。相守到老。谁知道我什么时候会死，什么时候射手座的他会变心，什么时候我们为现实折服。但只要能和你在一起一天，那就是我的信念。信念不仅仅是因恋爱而生，信念就是爱，信任和坚守。无论一切。

 

身体好差。最近吐酸水的频率更密了。但我是非常不喜欢吃药的。过完年一定要节制饮食。折腾一天身体就很累，如果加上情绪激动哭几下的话，晚上就很晕。一林要加油啊~身体要棒棒的才好！要更努力地工作，赚更多的钱。