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2月29日 留下这一天 只是很想留下这一天。
本来很想今天发生什么特别的事，然后约定以后要过这个日子。这样的约定就是四年一次了。那么期待就可以拉长到四年。并且后面的年岁都以4的倍数来计算。
可惜，今天确是一个平平无奇的日子。
乖乖生活吧。
虽然什么都没有留下，但还是许一个愿吧。但愿下一个2月29，能像今天这样，平淡而幸福。
2月27日 职前焦虑症继续——我为什么要做HR?虽然看了一天的《诚品副作用》并用了很多赚钱谋生的理由去控制自己的情绪，但好像都无济于事。无端端地发现港大新闻研究生扩招的信息（当然我不会那么容易有幻想），无端端地读到那些鄙视HR，或者HR自鄙的文章……这样下去我一定会疯掉。 不行啦！请你告诉我，为什么我傻呵呵的会选了HR来做？我没有做记者做媒体做老师而去做商业？我没有做professional技术含量更高的金融，会计，或者marketing, consultant，而跑去一个企业里面管人事？ 这到底是为什么呀？？真的只是为了谋生然后饥不择食然后做什么都无所谓吗？ 我真的应该去做一个HR吗？ 列一下当初选择的理由：在Hewitt做了实习，P&G的HR比较系统和专业。。。 啊啊啊，还有呢？为什么都数不出来了？ 在这个我已经不可能再重做选择的时刻，我该用什么理由去支撑未来的HR之路？我真的应该做HR吗？我可以做好HR吗？朋友，你能告诉我吗？ 我真的不可以再受这种情绪影响了。 Please, tell me something. Please, give me some reason. Let me know, I am doing what I should do now… 由《诚品副作用》引发的职前焦虑症和半途而废如果每天都有一件最幸福的事，那今天这一件，一定是读“诚品”，读李欣频。 《诚品副作用》，一本专为诚品书店作广告的文案集子，结合了商业目的的文字游戏，比其他玩弄文字的形式来得更加坦诚。自序《魔岛浮自脑海中》的第一句话是：“法国导演侯麦曾经说过，如果能做一个好的小说家，何必当导演？同理可证，如果能成为一个好的诗人，又何必去写文案？”有点意思是说，导演和写文案的，有着利益目的，是世俗的，而小说家和诗人，则是超然物外，真正的创作者。带着自嘲的味道。却是一剂安慰药，给世俗的人，比如说我，创造了一个惺惺相惜的温床。其实我更愿意相信这些那么好的文字是为着某些目的硬着头皮挤出来，而不是那么潇洒的所谓个人喜好。当然，李欣频挤得比很多人都要出色。 也许我依然会用最擅长的自欺手法，很大篇幅的文字，连自己都厌倦了的冗长的语言，以自嘲或自我安慰。 因为而今的我，在我看来，已经丢弃了很多从前自以为同样超然物外的梦想，从事现实用以谋生的工作。今早醒来，和小M发短信，我对他说，觉得自己患上了职前焦虑症。对自己过去的一切记忆模糊，不知道自己选择了什么为什么选择以及选择了以后有什么后果。但我知道这一切都会过去。我尝试着用一些更大的所谓理想，或者自称为“曲径通幽”的非现实的期望模式，去涵盖目前所要经历的一切。而这样通常都是将问题复杂化，我其实和所有人一样，为谋生而已。我想，和我一样的朋友，有很多很多，他们现在也在经历着。 在之前的很长一段时间里，我都在为自己洗脑，降低着某些期许。如今想来，HR更像是我在洗脑期间找到的一根救命草。我通过很多巧合的事实来告诉自己我是应该成为一个HR的，然后变成一个相当单纯的人，去追求这个“职业理想”，然后在经历了一系列波折以后我尝到了这种达成目的的快感。 我有很多半途而废的经历。而我知道我这一次是选择了一个最容易的目标，来获得这种成功的快感。相比其他，这个更容易，所以不会那么容易造成我的半途而废。我很善于给自己找很多借口，比如说资源不足，去取消掉自己本该努力完成的愿望。也会很“聪明”的，在不同的时机，选择最优也最轻松的路径。我常常沾沾自喜的，只是我发现自己这种“聪明”，总是比别人慢半拍，或者总会经历一些痛苦挣扎。然后我很善于欺骗自己，说“啊，原来我也是一个逐梦者，只是浪太高我实在看不到梦的彼岸。” 我曾经义务反顾地追求过梦想，这种感觉出现在高中。至今难忘，在我心目中是一段最完美的追梦过程。看凤凰卫视看出了“记者梦”，看张爱玲看出了“上海梦”，然后我为自己织了一个“复旦梦”。我曾经无限接近过这个梦想，让自己的成绩在短短2年里面飙升到全级前五，放弃奥班改选文科，并在最接近高考的时机拿到省级作文奖，然后在高考后的某天看报纸发现自己已然超过了复旦必录分数线。在那样的两天我同样感受到了成功的快感。只是在两天以后由于一些我至今不能理解的原因，这个梦想瞬间轰塌。 但是反观这个梦想，其实也是同样的现实，同样的懂得在看得到的资源下去操作。因为我当时有的资源是高考。我仍然选择走一段最多人走的路。而在那之前我曾经发过作家梦或者导演梦，但是我并没有像三毛那样可以把自己关起来一个人看书。其实我很早就发现自己不可能成为诗人，因为我根本不存在那种潇洒和癫狂，不具有那种，“看不到别人看到的东西”和“看到别人看不到的东西”的能耐。没有那种，看不到现实与非现实界限的力量。所以才选择通过一个很现实的途径，去做一份在那时看来，起码可以触碰到文字的职业。 我知道自己有过很多梦的挣扎。比如在大学期间，我无边无际地放纵着自己，我以为我依然读些诗，看些小文学乃至小哲学，回避着本来就拥有的清醒，过些醉生梦死的生活，就能保住自己的梦。再没有很积极的举动，只是自己又把自己骗了3年。很多人以为我在大三那年选择转专业是本着考中文系研的打算，我自己也蒙蔽着自己，而我知道那仍然是一场逃避，因为不相信自己会就此放弃梦想。但不相信又有什么用呢？我这一次还不是放弃得彻彻底底的吗？ 我的最大本事，不是拥有成为诗人的勇气，而仅仅是，一种外现的情绪，一种对于追逐梦想尾巴的怀旧情绪，一种追逐着裙脚的蕾丝，而回避正面本体的小我情绪。 为什么这个世界上，诗人那么少，哲学家那么少，真正意义上的政治家那么少，因为不是每个人都能承受太长时间的或者无了期的独自等待。高中发记者梦，看得并不遥远，只以考到复旦新闻系为终点；而今，利用最现成的资源，进入business的世界，达到hr的定位，花的时间只是一年。即使，我再定一个目标，说要成为一个比较优秀的hr，我相信，花的时间也决不会是一辈子。但是，总有些伟大的人，他们愿意为一个猜想，付出一生的努力和承受几世的寂寞。以前会说，看眼前的人是功利的。只是我不知道，其实这个世界上，绝大多数人都是功利的。功利是一种常态。 功利如我。日渐放弃了艰难的阅读，晦涩的文字，而去看电影，看杂志，看小说，因为这样看故事的速度很快，起承转合，可能都在几小时内最多几天内，完成。放弃了以前爱用的言辞，比如说“精神”，“救赎”等等。因为我不知道什么是“精神”，也再分辨不出“救赎”是施体和受体。可能我已经无法指认“我是谁”。但我很肯定，从前的我不是愤青，现在的我也不是小资，我只是一个，放弃了和生活较真，而选择了糊涂的俗人。 就像萨科奇和民众对骂，这有什么不好的吗？了 我还记得，在很多年前，认识了一个人，我们在一个很静的夜晚，停下单车，了无边际地，聊着了无边际的过去现在和未来。我记得那个人以一个拯救者的姿态说过，他决不会看不起每天为生计而忙碌不堪的“蚂蚁”。而今天，我果然成为了“蚂蚁”的一员。我还记得我那天睁大着本来就很小的眼睛，看着这个人描述的大场景。而今天，我对自己笑一笑，我果然，只是那个大场景里面的小蚂蚁而已。 为什么喜欢诚品和李欣频的文案集？当然首先是因为这是一本为书店而创作的集子。书店就是，虽然没有办法自己成为大家，却有着一份忠诚，愿意去为很多人守着这些大家的小屋子。而集子里的文字充分让我体验着那样的旁观感。它可以很轻松地提起n本书n位作家n位大导演，但是它不必自己成为那样。那会是一种更写意的生活吧？只说不练的生活，哈哈。 有一种自我辩解的说法，说当兴趣真的变成了职业的时候，兴趣就会被扼杀。其实我根本想不清楚了。如果根本辨不清自己的兴趣和梦想在何方，那不如，为一个更纯粹的目的，比如说责任，比如说安稳，比如说谋生，来做好眼前的事。 这是一个说不清的问题，这是一场必经的职前焦虑，但我知道，我会实实在在地工作，实实在在地生活，实实在在地爱，这是一只蚂蚁的本分。
最后，想分享两段我在我在《诚品副作用》里面认为比较精彩的文案，来结束今天的自省。我是很少这样自省的，所以无论如何，谢谢这本书。虽然我想的东西似乎都没什么特别关联。
《诚品阅读》举办“订阅1年赠送2本，订阅2年赠送4本”回馈活动，以下为广告文案： [6+6=16的意外，请你验算！] 1只黑羊加上1只白羊，等于2本村上春树的剧情。 2颗红苹果加上2颗青苹果，等于4种夏娃式的诱惑。 3杯鸡加上3杯芝华士，等于6次饮食过度的情伤。 4轮驱动的吉普车加上4套换洗衣服，等于8次精神性出走的疲惫。 5件张爱玲式的祖母上衣加上5条世纪末梦幻项圈，等于10场上海服装秀的颓废。 6本《诚品阅读》加上6本《诚品阅读》，等于16次大量提取精神食粮的挤兑事件。 （关于3+3=8，6+6=16的意外之喜，你可以打电话来验算一下！）
1995诚品女性书展 [女人写书，书写女人] D.H.劳伦斯笔下的女人，期待阴茎带来的性高潮。 肖伯纳笔下的女人，不可能成为艺术家。 陀思妥耶夫斯基笔下的女人，没有信仰的智慧。 佛洛伊德笔下的女人，因没有阳具而缺乏自我完整性。 女人在自己写书之前， 所有关于两性著作，是用精液而不是月经写成的。 所以我们举办女性书展。
（以前女人看的是男人眼中的自己，现在女人从男人的定义中走出来， 在女书，女书店后， 女性终于有了自己第一次的女性书展，在诚品）
2月26日 小自卑 上午守着明珠台，却恼火地发现全是电视广告，根本没有直播。虽然晚了12小时，并且已经知道结果，但丝毫没有减少这场盛会的吸引力。
今年才知道原来奥斯卡点票是由PwC负责的，那会儿很希望他有机会做这个工作，当然又是在发梦了。随即自卑心又起，我不知道什么时候才能找到自信。总是觉得，自己是配不起他的。今天又提起外貌。我知道自己很丑，就不讨论了。 说起美丽，当然是奥斯卡的女星美了。今年个人觉得最美的女人出现在颁发最佳男主角的环节上，颁奖嘉宾海伦米勒是我心目中最优雅的女人，而男主角的妻子也分外美丽，在他丈夫拿着小金人感谢他这位“宽容乐观美丽”的妻子的时候。是因为幸福，所以笑起来真的太美太美了！ 《Juno》是小成本片，没有拿什么大奖也是自然，但真的很高兴它拿了最佳原创剧本奖，而且那位女编剧给我的感觉很完整，一如这部片子的风格那样，轻松又妩媚。《Once》在《魔法奇缘》占着三首提名曲名额的情况下还是拿到了最佳音乐，很不错啦~我也很开心，因为我看过嘛，哈哈。当时就对那段旋律记忆深刻，当男女歌手（也是男女主角）起身上台的时候，旋律又起，来自当初的感动又再出现，心里很暖。很有意思的是男主角用完了所有发表得奖感言的时间，让女主角终于拿到麦克风的时候，音乐已经响起，无奈下场。然后就到广告了。奇迹的是广告后，主持人又带着她进场，让她尽情地说着感言，她略带羞涩而又很坚定的说织梦者一定会赢的，让我一下子更加喜欢她了，成为我心目中第三个美丽的女人。主持人也很帅。 《赎罪》反正是要在国内上画了，又给我一个跑影院的好借口，哈哈！
他又开始要出差的生活了，每次他都会说“等我回来”，而我每次都会乖乖地等着他的。今晚他很晚才下班，说很饿，我跑出去KFC想买他最喜欢的吮指原味鸡，却要排队，排到我的时候，又说原味鸡要等8分钟。晕倒。只能买其它的了。想到他在地铁站等我，又很饿，就很烦恼自己的慢速度。晚上他送我进地铁的时候，很多自卑的情绪都出现了。想到别人拿着我们的照片，一定会说我配不起他。想到他的家人对他那么好，照顾无微不至，而我却总是怕回家，因为家里很冷像冰窖。想到他的公司都做奥斯卡点票啦，想到他家人一定觉得他们儿子很有出息……而我呢，胸无大志无所事事的丑女。唉。 不懂,为什么看了整场奥斯卡都不觉得自卑，而看着他却无端自卑起来。 还好啦，也就是随便说说而已。小M出差加油！ 2月20日 元宵节之汤圆特辑各位街坊老友，元宵节将至，识饮识食既一林仔在百无聊赖之时，决定推出汤圆特辑。因为肚子实在没那么大，吃不了那么多品种啦，所以推荐给大家，让大家去品尝吧~注意注意，90%以上来自亲身经历，绝对是私家原创！（当然，小M也有贡献滴，特此鸣谢）
首先，我向家不在广州，或者打算出外吃汤圆的朋友推荐几个好去处。
推荐一：杏花楼——西米汤圆 典型的港式汤圆，特别之处在于汤圆皮是用西米做成的，没有糯米那么腻，晶莹剔透，入口比较爽。陷料就是芝麻或者香芋。小M认为西米皮比较好消化，适合我吃，但我知道他不喜欢传统的芝麻馅，所以嘛~还不知道。 除了甜品以外，杏花楼的局饭和咖喱都很不错，绝对经过我亲口鉴定。如果想连着晚饭一起吃，这里会是不错的选择哦！
推荐二：开记甜品——芒果汤圆 开记甜品是去年七夕和小M意外发现的，而且POCO也有推荐。他们自称两道看家本领是“无皮绿豆沙”和“芒果汤圆”，因为那次我们吃完芝士大餐很腻，所以没有品尝“芒果汤圆”，我只吃了绿豆沙，出品不错，只是因为在珠海榕园超市二楼的凉茶店有太多吃无皮绿豆沙的回忆了，所以没觉得多少惊喜。小M当时吃了“绿茶汤圆”，据称一般。但是我仍然对那里的芒果汤圆充满期待啊，而且芒果是小M的至爱之一，我想芒果的清香一定会满足他的胃口的！
推荐三：阿贞汤圆——姜汁汤圆 嗯，这里的汤圆被我认为是最传统的甜而不腻的汤圆，是很多年前妈妈的发现。绝对没有汤圆王的那么大颗那么腻，而且沿用传统做法，汤里放了姜糖汁，既解腻又暖胃。可惜现在已经不够冷了，不然在大冷天吃一碗姜汁汤圆真的会很温暖。当然，杏花楼的汤圆也是号称有秘制姜糖水的，但是阿贞的更传统！阿贞其他出品都很不错，粥粉面都很正宗，而且最重要的是价格实惠！ 听闻“百花甜品店”也有类似特征，不妨去找找。
推荐四：佳叔汤圆王 难免还是要推荐一下汤圆王啦，怎么说都是以汤圆为名的典范。不过真的会很腻。我通常去到那里，都觉得既然那么腻了就来最腻的吧，所以一般会要芝麻糊汤圆，基本上吃芝麻糊为主，汤圆一个下去就已经撑死。如果你们是小俩口，建议两个人要一碗汤圆就够，另一个人要点清淡一点的甜品。不知道为什么汤圆王会没有最简单的姜汁汤圆的呢？这是我一直很困惑的地方，偏偏要配着别的甜品吃才够过瘾？ 当然，如果吃得太腻的话，那就推荐一款佳叔咸汤圆，我没有吃过，这里引用一段吧：“咸汤圆里面没有馅，秘诀在自己配的糯米粉和那碗羹上面。秘制糯米粉爽口自是不必赘述，羹里有冬菇、虾米、鸡蛋、萝卜、火腿、肉丸、鱿鱼等，满满的一大碗，配上香菜，卖相一流。”另外，“出于健康需要，佳叔汤丸王推出了青山绿水茶汤圆。茶有助消化，将它配以容易发腻的汤圆，不但可解腻，而且茶叶和冰糖煮出的茶水，香气扑鼻，入口细腻。”还没有亲口鉴定过，交给大家啦！
推荐五：人民北路——草莓汤圆 这是在网上找到的新发现啊。一般发现了什么都不会直接推荐的，但是真的觉得很有意思。听说是酸酸甜甜的草莓味的。由于本人没有亲口吃过，所以以图为鉴吧：（不知道为什么显示不出来）
推荐六：百搭果——水果汤圆 其实现在类似的新品种汤圆原来越多了，不单单百搭果，其实很多地方都推出各种古灵精怪的汤圆。但相信百搭果打水果牌，还是有一定说服力di~
好啦，出外吃汤圆的去处就暂时介绍到这里，在家吃的又怎样呢？我知道一般都会去超市买速冻汤圆吃，那么根据个人经验，淘大的是最好吃的啦，糯米皮最软，吃起来很“伊摁”。如果有心思自己做的话，最后我在这里推荐一款咖啡甜酒汤圆，惭愧也是没有自己做过的，但也算是我搜罗到的最吸引我的一款了。（做法为引用）
咖啡甜酒汤圆 准备时间：10分钟 制作时间：15分钟 食材：咖啡100克，糯米粉100克，红枣泥50克。 调料：百利甜酒5毫升，糖2匙 原料采买：咖啡尽量选新鲜的咖啡豆，以四周内烘焙的为宜。 做法： 1. 新鲜磨制的咖啡粉和糯米粉对半加水和匀，包上红枣泥，制成汤圆。 2. 将锅中水加糖和百利甜酒煮沸，放入汤圆。 3. 煮到汤圆漂起来就可以出锅了。 烹饪心得：现磨咖啡粉的热度恰好可以让糯米皮稍稍发黏。汤里加入糖可增加百利甜口感。 特点：因为咖啡因可以刺激交感神经，所以食用咖啡汤圆可以提神醒脑。不过如果汤里加多了百利甜酒，则提神之说概不成立。
还记得去年元宵节，和家人吃完饭以后，没有等到吃汤圆，就和小M出去唱K，唱完K以后，经过甜品店，最终也是犹犹豫豫，没有吃成。去年的事情已然不堪回首，也许那会儿确实不可以以团圆作为元宵的脚注。但希望今年，我们真的可以吃到甜甜的汤圆。
好吧，预祝大家元宵快乐！ 阳光得不能再阳光的电影 这篇东西被我删删减减，好像被广电局审片剪接过一样。很奇怪，看完阳光的片子却有很多想法感觉到不能出街~也许我就是没有Juno那么cool吧。保留几句健康阳光的，过过瘾就好。
也许并不是那么容易存在这么美好的故事，但真的很喜欢《Juno》和Juno和演Juno的演员。要成为那么勇敢坚强乐观古怪精灵聪明的未婚妈妈，首先要有一个那么美好的家庭才行。戏里面每个角色都很可爱也很特别，照例说多点男人吧，宽容幽默的爸爸啦，极富才情又浪漫多情的作曲家啦，当然其实我真的还蛮喜欢那位白皙看起来一点都不强壮的傻呵呵男孩的，很高兴他就是那个爱Juno“这个人”的人，很高兴他每次看到Juno都是“看脸而不是看肚子”。
电影温馨而完满，有意外之外的情节，而最后还是美好的首场。又是温情的美国片，常常带着美国开放的家庭元素和那些时不时就要冒出来的人生哲理，但的确是一部有质感的温情片。
想到要推荐给表姐和她们家看，觉得表姐一定会喜欢的，而且里面还提到中国的领养宝宝。但想到姨妈极度反对婚前性行为，就算了。写在这里啦，Darling有空找来看看。
Anyway,电影就是一场放纵。看完了好的故事今晚就会睡好的。 2月19日 哀悼校长虽然真的很不喜欢很不喜欢这种现代革命先烈为工作而牺牲的故事，但现在我不知道该说什么了。 很多年前有一部电影叫《乐魂》，讲的是一位大提琴教师的故事，饰演教师的那位演员在接受访谈的时候，让我印象最深的是他的一句话：“为什么一定要安排我这个角色死呢？” 是啊，其实这个角色的演绎已经足够丰满，为什么结局一定要死？ 对不起，原来是，真人，真事，一位和我们一起经历了03年高考的教师，校长，来自我的母校。
哀悼吕校长。
囚禁 其实我只是一个穿着囚衣的囚犯，孤独的废物，我看到这个牢房里的一切都觉得很恶心。我好想吐。我是没手没脚的废物吗？不要逼我做出那样的决定。 2月18日 Report of the first report 决定删去那些太悲伤的文字。让大家看到快乐的我。
疼痛不忍想起，所以宁愿忘记。平时好像难过了之后就会没事，这一次却感觉正常了之后仍然隐隐作痛。只是，尽可能忘记，然后看着眼前的吧。不要奢望复原。有些伤，也许伤了就是伤了，伤过了以后才有成长吧。
Anyway,说说我的第一份Report吧，是给P&G的internship program做的，一开始就感觉自己站在一个consultant的角度去做。而年前Manager一句话，说PG重视Data，就似乎更中我下怀。说实话，要做report，没有data怎么行啊？过年几天懒惰过去了，大家开工的时候我才开始动工。结果嘛~觉得自己还行吧，起码在有限的资源里面尽可能地挖掘到了point。其实前面几part都在早两天做完，最后两天狂想SWOT模型，后来觉得实在无法归纳，几近放弃，想直接给些Suggestion搪塞过去就好。但最后还是弄了一个出来。事实证明SWOT是最大的亮点，让Manager觉得我已经归纳出全部问题，非常完整。另外，如果所料，我认为自己最有创意的那张Timing Analysis的PPT最能吸引眼球，确实没有单单列图表那么枯燥，而那两条时间轴也确实是我某天来了灵感画出来的。缺点还是Wording，表达是我最大的弱项，一直都如此，连拼写都很多错的。幸亏出发前发给Connie看了一下，被提醒拼写问题，急忙订正，才混过去了。真是谢谢Connie啊！Manager给的评价基本上就是Comprehensive和Professional.嗯，还算满意：）
当然，写报告不是用来被评价的，而是用来解决问题。所以，有Point才是重点，有Brain Storm才是重点。不该太拘泥于Present的工具。只是这一次作为自己的练兵，在Hewitt做了那么久，都没有试过自己做一份报告的，有时候帮忙做，也是人家给好了思路和方法。也许人家都不重视这个项目，所以让各还没有入职的新人来顶顶班，但自己不能不重视自己的第一个项目。独立操作，独立分析，独立想办法表达。每一次都要有进步。
做下来，没有工资，只有一袋礼品，我一看，又是玉兰油，感叹PG真的很没新意啊。今天是他们第一天上班，要了很多红包，觉得很尴尬，像是专门讨红包而来，讨厌。。
后来回去Hewitt拿工资，有点怕，已经不是那里的一份子了，觉得HR很冷漠，虽然一直都没怎么热情过。幸亏，亲爱的TOCA同志们还是那么亲切可爱~哈哈
后来没事做，天河城库锅那边，想找教练他们踢过的那种很好吃的泡芙，没找到，很失落。想买他想吃的泡芙，等他下班，却没有做到。 2月15日 Buon San Valentino. Once enough. 今晚的他。 回到家，我把手中包裹得过分严实的11朵红玫瑰拆开，让它们透透气，找了一个玻璃瓶，内内外外冲洗了一下，一支一支的修剪，错落地塞进窄窄的瓶口。其实花都已经开得很熟了，只是被白色的包装纸裹着，不让人看到。我把插好的花放在客厅，梳洗了一下，收拾了一下，开始写这段文字。
答应他，要写一篇blog。写在这个特别的日子。For爱和爱的表达。
一般的语境，应该是贫贱却有真情或者华丽但虚有其表。典型的话语通常是“虽然我们什么都没有过得很简单，但我们彼此相爱，是世上最幸福的一对”，又或是“这些奢侈的物质有什么用，如果你我之间已经没有感情。”我不曾想过爱情和面包可以两者并存。我知道他用了全部的耐性和精力和脑汁去伺候一只胃口大得无可救药的猪。
一直不敢去想今天怎么过，也没有期待。因为已经很讨厌自己。也不希望再被迁就。请他想，即使是去味然香吃一碗鱼蛋粉，只要两个人在一起，就足够了。但我无法想象我过了一个最奢华的情人节。感动于他为我安排的一切和预先准备却要隐瞒的艰辛。同时也极度心疼他。破费，疲倦，身体不适。但这所有，从6：00p.m.到11：00p.m.的300分钟，是他精心为我创造的，无论如何，我都会用最愉悦的心去品赏，不可辜负。
Oggi，体育东路1号的意大利餐厅。记忆中是我很多年前经过，曾想过要进去的一家店。里面不大但很钟情于它高高的天花板，起码也有4米高吧，带着西斯廷教堂的味道。据那位中文讲得一流的意大利男人的介绍，他们花了两天的时间去布置。用玫瑰拼成的天鹅，垂钓的烛灯，窗台撒满花瓣，还有磨砂窗纸上丘比特和心形图案。他订了桌子，在那个正四边形的中央。按照我平时的偏好应该会更喜欢窗边或者角落。但这一次却觉得我们成为了中心，在暗暗的背景下尤其可以幻想身边的一切无关人物都可淡去。因为是下班过来，他穿着西装，坐在我的对面，在灯光下，很斯文，真的很好看。然后想想自己，对他说，“都不知道今晚会来这种地方，穿得像学生一样。”他说“成年男子拐带未成年少女。”身体有点柔软，暖暖地。他在网上看好了评论过来，给我推荐者menu上的菜式，很成熟的感觉。面包奶油蜗牛汤，鲜虾南瓜蓉，魔鬼Pizza。Pizza很正宗，也吃到了当初在意大利吃到的传统的“味道像水一样”的面包。没有吃经典的用橄榄油扮成的沙拉，也没有吃提拉米苏。他告诉我他昨晚胃不舒服，很心疼。也不想再花钱。曾经以为自己和很多女人一样会被那种挥金如土并懂得调情的老男人迷住，却发现自己揪心于一个什么都没有但为了对面的女孩而去逞强的那张清秀的始终微笑的脸。
Express,老地方。没有点最应景的玫瑰香颂，只是要了茉香绿茶。他让我闭上眼睛然后送了一份礼物给我。和走进那家意大利餐厅一样，没有立刻笑，而是惊讶然后心痛，无语然后呆呆地笑。是一支Dior的唇膏。然后听他讲述选礼物的来龙去脉，而我木讷而迟钝。玫瑰，意大利餐厅，咖啡馆，Dior唇膏。。感觉就像吃着巨大无比的奶油蛋糕，吃完一块又一块，香喷喷甜蜜蜜，未及消化，胃里膨胀着却不踏实，不知道撑着的是什么。这是他今晚送给我的一切，我就像被灌醉酒一样照单全收。太重了，奢华得超出了我的承受能力。
静静地聊了很多。有一种很奇怪而难堪的感觉。觉得让他受罪了。他根本不喜欢繁复也不喜欢刻意，他甚至无法回答和我最难忘的时光是哪一段。更加不会喜欢在这种明知被人宰的日子里还要心甘情愿地花冤枉钱。厌恶攀比。而他似乎为尽一份义务而去奔波劳碌。是为了给我一个最像情人节的情人节，而煞尽心思。而我这种女人就是那么讨厌吧？在人家做了那么多以后还要问你到底是出自真心还是为了形式？我一定会被骂的。
好吧，仅此一次，看在这个那么重要的节日上。不说什么，只是继续回味，珍藏一段奢华的回忆。
穿高跟鞋，一定比平时要好看。但走得很慢，脚也会疼。当然，一定不会因为脚疼就放弃穿高跟鞋的美丽。只是，偶尔穿穿就好。如同，偶尔奢华奢华就好。
Thank you, my love. 2月13日 新年的堕落时光新年是拿来堕落的。每天睡到11点，全世界都是冰天雪地惟有三层被堆起的安乐窝可以让我至少发现自己有体温。逃避着每一顿可以逃避的饭局，钻进一切有可能有暖气的地方，比如说地铁还有好又多。不过，写完这篇，要结束堕落的生活了！和大家一起开工大吉吧！
《练习曲》 近期看过的最好的一部片子。真正意义上的旅行。不是看景而是去相遇，路上的一个一个人，一段一段事。导演带着镜头和一位即将毕业的聋哑大学生的眼睛，在七天六日逆季风的环岛单车之旅里面写着不同的故事和故事里的他们。有时是安静的镜头，看着静的背景前偶尔动的痕迹；有时是随车推进的景色。喜欢所有途中的人都那么善良，似乎不用说什么就理解环岛旅行的意义，只说“加油！加油！”没有什么多余的阻拦。拍童话的导演，单亲男孩，夜里几辆同时停下来的雨中的汽车，火车站旁和海边的立陶宛模特，风趣怀旧温馨的一家子，用录音机录下潮声的即将退休的小学老师，诡异的关于日本人集体剖腹自杀的传说，涂鸦少年和吉他少年以及他们和他朝着不同方向的逃，妈祖庙的祭祀和来自家族的深邃，新竹的失去了车伴的another环岛旅行者，木雕老伯，夜的沙滩上的胡克夫；还有台湾海峡的蓝蓝的水……已经写不出什么了，只能罗列，罗列一切不带有压抑色彩的真善美，有的事情现在不做，一辈子都不会做了。很简单的主题，导演这样想，导演遇到的人这样想，所以片里的他也这样想了。 确实是一部让人看了很平静，很舒心，很温暖，很幸福的片子。 阳光的色调。于是连看城市画报刚好说这部电影的时候，都觉得好舒服。
《Becoming Jane》 想不到放映的第一天就去影院看了。原因是《公主日记》加《断背山》加《穿Prada的女王》的我喜欢的女主角安妮，原因是《傲慢与偏见》，原因是Jane Austine。只能说，每一位可以出演傲慢与偏见女主角的女孩都是世上最幸运的人。能演Jane，就更幸运了。所以重复拍重复拍，虽然依然是田园风光配钢琴曲配碎花长裙，依然是男主角高傲又深情的眼神，依然是文雅和华美的英式英语，都还是让每一个女孩神往。 小说的结局总是比现实要美满。这是这部片子唯一加上去的新元素。虽然也很喜欢这位女主角但似乎还是更怀念前年的那个版本。 也许有的人相爱一生却不可以相伴一生。有很多错过和很多不可调和的矛盾，也有很多天意弄人和无可奈何。幸亏不是一场悲情戏，延续着Austine应有的清新柔和，没有太多的压抑和煽情。 可惜的是因为中途上洗手间错过了一个重要的转折点。于是真的很讨厌很讨厌自己老是跑洗手间的毛病。讨厌一步片子被我看得支离破碎。 无论怎么说，《傲慢与偏见》，不论电影，都是女孩永远的向往，也是情人的必修课。
《长江7》 仍然是周星驰关于梦想的电影。 其实只要是星爷的制作都一定会捧场。 那么就我个人而言还是认为《功夫》无法超越。 没什么不好，除了片长有点短以及煽情太急速。一切都还符合我对他的期望。 梦想是最具普世家值的东西，何况是童年的梦想。人人小时候都曾梦想过有一个玩具，一个忠实的伙伴，一个类叮当式的救世主，而且都希望这个东西是专属于自己的。星爷让这一切尽情实现。 周星驰独立制作的系列都是述梦的电影。演员梦，功夫梦，童年梦。一如既往支持述梦电影和永存童真的造梦者。
《最遥远的距离》 看在桂纶镁的份上一直关注和期待。 没什么好说的。 为文艺而文艺的压抑片子。
《Once》(《情难独奏》) 音乐极佳。语言美妙。钢琴和吉他的最优组合。向爱乐者推荐
以最快速度写完上面的话，爽了。 好。就此告一段落。 不许再堕落！ 干活！干活！ 2月7日 守岁过年了。红色的，一切一切。却用黑白的墨书写自己的年。墨水淡淡，晕去的是年月，年月里的斑，年月里的履，年月里的痕，年月里的吱吱呀呀。就连昨夜伴我入眠的鞭炮声，如此红火热闹，都被空气过滤了，变成一种淡淡地却仍有体温的关照。
本命年，人生里的第二个轮回。从中心而去，一晕一晕，那么最远的那一晕，现在应已淡去，不复可见了。不比树木。而树木到了可以标榜的时候，也已逝了吧。所以，人生只能活在最近的几个晕，而木，也只能隐藏年月的秘密，直至，有一天，命断年轮，任人清点和把玩。
喜欢“守岁”这个词。最朴素的愿望，最知足的梦想。跋山涉水，不是为了欲望的满足，而只求片刻的安宁。团年饭看到了许多想念着的亲人都完好，让只身来去的我减轻了寂寞。将来有一个愿望，拥有一个家，亲手为这个家做一顿年夜饭。客厅喧闹吵嚷，厨房里却应该是我独自张罗。不用说话，幸福溶在柴米油盐，溶在锅碗瓢盘，溶在对丰盛一桌的期待。
昨夜饭后，他来陈家祠找我，他从中山七路走过来中山八，我从中山八走过去。荔湾花市在我俩的中间，人流熙攘，黄色的不均匀的光，映着人们黑色的头发，映着骑在大人肩膀上的小孩无瑕的脸，映着小孩手中转动的五彩风车。我们却还没有见到对方。开着手机，握在耳旁，各自听着对方报的坐标，“我刚经过了工商银行。”“十字路口。”“就在马路上。”“……”直到，转头的一瞬间，他就在眼前，手机还没有放下，他对着话筒说，“我看到你了”。我看到你了。在过去的2007，我看到你了。 我看到你了，旁若无人。
回到家，客厅空空。 尽管满眼辉煌。 陌生的，糖果，瓜子，悬在桃花枝头的红利是封，窗旁的金桔，回廊的五代同堂。电视开着，春晚，赵本山和宋丹丹。电视前却没有人。 才发现，爸爸一如既往地，窝在书房，对着电脑屏幕，一个人下着象棋。 什么红红火火，金光灿烂，都不及这小房间里这个灰褐色的矮小蜷缩的身影来得那么熟悉。 你我都不再寂寞，在过去的2007，我们因为少了一份寂寞而相距愈远；却有一份悲哀无法消除。 各自呆在自己的小房间里面。听到电视里周杰伦唱着青花瓷。 听到电视里，开始新春倒数。 听到爸爸忽然走出来，说过年了。听到爸爸说，给你压岁钱。 然后，我们一起在客厅，看了5分钟很无聊的李咏的所谓魔术。 忍不住，我靠在了他的肩上。像，很久很久的从前，这个世界只有我们俩的时候。 什么都能忘记，却不能阻止年月。算着我的本命年，算着你的本命年，想起再又几年就是你的第五个轮回。 我的第二个，你的第五个。 12，24，36，48，60？ 潸然泪下。
我和他以生肖动物计算着我们的一年一年。 我和另一个他，已经数着一轮一轮。
花落知多少。
新年到了。祝安康，祝吉祥。 2月3日 羁绊是宿命 本来和他说好，再也不喝即溶咖啡的，但情绪上有点失控了，唯有它勉强成为定神的救命草，尽管我答应自己不可以再喝没有品质的咖啡。
那些旧的伤口，总会被人无限次地重提。本来已经在冷漠中寻找到坚强的力量，本来已经在简化的生活中寻找到生存的轨道；可有些人，仍然苦苦责难，穷追不舍。
是不是，当感情成为了纯粹的依赖， 人就这么容易变得竭斯底里。不愿再想。幸亏爱情还不至于此，幸亏我们除了彼此依赖以外，还有更多的幸福元素，幸亏，我们并不至于贪婪，幸亏我们都遵循自然。但我不知道，人的情感到底应该怎么走。何至于，如今亲情，走到这样一个境地。亲情不是该比爱情更无他吗？为什么亲情的演绎于我而言变得如此危险。当亲情变成了伤害，我第一想到的是爱情，可如果有一天，爱情也成为了伤害，我还有什么？
倒挺喜欢理性了。天平座不是本来就很追求理性的吗？我是非典型的天平吗？所以常被人作为感性动物看待。其实理性是最安全的，工作伙伴，工作任务。当我要稳定自己情绪的时候，我想到了工作，想排除一切杂念，把工作做好。理性是药吗？喜欢安静和稳定，人也好，环境也好，所以享受和小M看展览的时光，冒着寒风和雨，一如既往地寻找到连洲摄影展所在地，然后为那里所震撼和感动，静静地看着每一幅作品；享受看书的时光，相望虽无言的时光；也享受过去宁静踏实的岁月。
不想自己变得那么无情，说全世界都没有什么值得依靠。但我知道，说要依靠，这本身就给外界带来了负担，有时候，爱也变成了恨，即使不恨，也变成了痛。爱的宗旨，是幸福吧。你爱一个人，是要让她、他幸福的吧？是吗？妈妈。
想抛开一切，追求属于自己的祥和。却知道是不可能的，总有羁绊，而羁绊是宿命。
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