I Need To Wake Up
Melissa Etheridge

Have I been sleeping?
I've been so still afraid of crumbling
Have I been careless?
Dismissing all the distant rumblings
Take me where I am supposed to be
To comprehend the things that I can't see

Cause I need to move
I need to wake up
I need to change
I need to shake up
I need to speak out
Something is got to break up
I've been asleep and I need to wake up now

And as a child I danced like it was 1999
My dreams were wild
But the promise of this new world would be mine
Now I am throwing off the carelessness of youth
To listen to an inconvenient truth

Well I need to move
I need to wake up
I need to change
I need to shake up
I need to speak out
Something is got to break up
I've been asleep and I need to wake up now

I am not an island
I am not alone
I am my intentions
Trapped here in this flesh and bone

And I need to move
I need to wake up
I need to change
I need to shake up
I need to speak out
Something is got to break up
I've been asleep and I need to wake up now

     看《the holiday》的时候，我最感兴趣的是，做电影剪辑师的女主角，在很多时候，遇到某些场景，会产生幻觉，似乎变成电影的一些片断。我在很多时候，也是如此。

     早上起来，吃了一杯卡士酸奶。我揭开盖子，撕开锡纸，用勺子一点一点地将粘在锡纸背面的那一部分固状的酸奶刮下来，压进杯子里，和粘稠的乳液一起搅拌。手表上，指针嘀嘀哒哒，缓慢而有节律地。房间的木门，隔离着客厅那边我不想听到的声响。就在某个刹那，我觉得，这里在上演着一部电影。一如《八月照相馆》中，接近尾声的时候，环境里没有任何配乐，只有钟摆和秒针，后来又是照相机倒数的嘀嘀声，还有胶卷过带的沙沙声……永元看完德琳的信，没有画外音。电影镜头认真地拍摄着他调适钢笔的过程，然后回信，然后是他将信，还有那张黑白照，放在一个鞋盒子里，封存起来。然后他翻出儿时的相册，一张一张照片地看着。然后，他走到照相机前面，背景黑暗，他一个人对着镜头，仍然是那种恬静的微笑，机器倒数，咔嚓，定格。然后，彩色变成黑白，照片有了黑色的框架。

     电影，没有任何的煽情。如果说唯一的煽情元素来自于故事本身，那么，电影已经将故事可以最煽情的部分，包裹，收敛起来了。

     从来没有过分渲染患有绝症的永元对德琳的眷恋，心痛，和回避。唯一较为明显的表达，也是恰如其分的。永元坐在咖啡厅里，远远地看着穿着红色制服的德琳，隔着玻璃窗，手指抚摸着她，生活还在继续着的她，快乐的她，看不到他的她。

     生活这样静静地流淌，没有未来的他，对着所有光临他照相馆的、拥有未来的人，友善地微笑。

     下雨的夜里，睡不着，三十出头的他，偷偷地钻进父亲房间，睡在父亲隔壁。“电源”，“电视”，“第四台”！父亲总是学不会用电视遥控器，让他暴躁不安，回到房间，他拿出油笔在白纸上把这样一个开电视地过程一点一点列下。和朋友喝酒，参加别人地葬礼，唯一一次失态，让人发现，原来他也有对于生命的绝望。

     还有几个人的刻画，也是很到位的。咏芝，那个离开了这个地方，又返回的友人。她问他：你都在这里20多年了，有意思吗？他调侃地说：等你嘛。还有那位老太太，深夜造访，打扮得漂漂亮亮，对永元说一定要拍得漂亮哦！因为，这就是她的遗照了。永元对着照相机，抬起头对老太太说你年轻的时候一定很美！老太太幸福地笑起来，然后，照片定格。

     永元总是骑着那部破旧的橘红色小摩托，四处帮人拍照。即将参加拳击大赛的小伙子，在镜头前青涩地不自然地笑着。

     唯一一次为自己拍照，就是最后的那张。

     唯一一次为德琳拍的照片，最后挂在橱窗里。冬天，德琳来到照相馆，看到自己的照片，幸福地笑起来。不晓得她知不知道一切，因为她的笑太纯净了，太轻易了，一如她可以轻易地爱上永元；一如所有事情都没有发生过一样。也许，这就是永元希望的吧。

     故事的结尾，终于运用了画外音。全片唯一一次的画外音，力度好大，又如此的清淡，柔美。

   “我很明白，爱情的感觉会褪色，一如老照片。但你却长留我心，永远美丽，直至我生命的最后一刻。谢谢你，再会。”

     全剧完。

 

     我把电脑关上，就钻进被窝里睡了。早上醒来，出现了喝酸奶的一幕，才发现，感动，一夜都没有消散。

 

     客厅，爸爸也在看碟，再也不用和我一起看了。怀念以前和他一起对着电影发呆，然后品头论足的时光。而今，似乎再也不需要我这样认真看戏的人了，也许他只需要一个什么都不懂的孩子。

     而今，我们隔着一扇木门，各自感动，各自悲伤。

     隔着一扇木门，我却想喊：爸爸，我好想你。

 

     是入戏太深了吧，对自己说。

 

     电影就像迷魂药。

    还是上来了，又是深夜，还有零散而放纵的文字。

    有些病怎么都好不了，比如说胃病。喝得不多，但酒精的烈度在我这里可以无限地放大。人没有醉，只是胃病不懂好，隐隐作痛地走了一路。我不想说，也不介意，不值得担心，不值得影响正在进行的一切。

    有些平衡还是会被打破。

    有些隐藏还是会被冒犯。

    讨厌自己。

    如果有一天，喝酒成瘾，而胃病仍然不好，怎么办？

    如果有一天，有些习惯，改不了，怎么办？

   

     如题。

     夜越深，越黑，恐惧感越是猖狂，肆虐……也许因为11点多的时候，还喝了一杯绿茶，于是到了这个时点，咖啡因还在绷紧的脑神经上跳舞。

     我知道今晚，白鹅潭上空，绽放着灿烂的烟火。离远离远，我都能在自家阳台上听到声音。只是，总是知道，那些热闹都是很遥远很遥远的事情。

     习惯了清冷，习惯了孤寂。回来吧，在这个静静的夜，清醒的性灵，回归自己吧。从什么时候，从哪里，生出了奢望？星星点点的希望，就像苔藓，就像潮湿的阴暗的角落，霉菌蔓延。终于会毁了自己的。绝望，但不要呼唤，即使要呼唤，也只许让自己听到，免得别人被惊扰。明朝，旭日东升之时，那些滋生的希望，还有霉烂的空气，应该会被阳光驱散的。让阳光来绝望吧，要凋零的小草，不如早点接受洗礼吧，省得经历腐朽的过程。

     为什么张爱玲又有新的小说出版？是故意的呢？还是无心的？《郁金香》，这个题目，也是故意的吗？终于还是花钱买了下来，虽然有预感，一切都只是绰头，一切都只是后人的经济手段。但还是甘愿上当。

     还是很害怕，很害怕，无论如何都睡不着了。不用陪，不用可怜，小朋友，赶紧坚强起来吧！来，听童话故事，仙女有一支魔术棒，能把老鼠变白马，能把南瓜变马车，还能让你变得健忘，忘掉现在马上需要忘掉的事情。

    

     大年初一，首先在这里，祝大家猪年快乐！

     昨天是最后一天在申万巴黎实习的日子。回家的路上，罕见130路车有空位坐。广州的高楼大厦，高架桥，民居，在车窗外流动着。想起张爱玲一句话，大意是说，窗外流动着风景，我们看到的，也许是车窗映照着的，自己的脸。

     中午和妈妈见面，又弄得很不开心，以至于在大庭广众下我不顾一切地大哭，哭完以后还要去上班。和妈妈之间的问题，也许是一辈子的吧，永远不会有人明白我们，就如同永远不会有人明白我。不说也罢了。

     和晓琳姐说完那一段话以后，觉得自己一下子成熟了不少。龙口东的那间小小的办公室，晓琳姐坐在里面的办公桌，健津坐在我对面的沙发，话筒好像一下子传到我的前面。不知道怎么启齿，第一句开场白是：我的情况比较复杂。其实只是想告诉她，年后就不过去做了，但理由呢？我在想，是给对方一个实在的借口，还是给对方一个相对虚无的想法。最后还是把自己那些很幼稚的理想主义的东西，和盘托出，我想晓琳姐一定在心里觉得，唉，怎么还是个小孩子啊。告诉她，我心底里有一个不能割舍的愿望，除此以外，其实所有工作于我而言，都是无差异的，都能去做。只是，如果我还有机会为那个心结努力一下，我是不是该先放下眼前的，比较容易得到的东西，然后等待，或者说准备着，然后伺机而动？

      是由衷地感谢晓琳姐，从第一次看到她就觉得她的气质不同凡响。我想我是永远不会有那样的气质的。健津有时候让我装一下大姐大，最终都是失败，做回温和的小秘。晓琳姐最后给了我两个建议，一个是对于行业选择，必须谨慎。另外一个，让我非常的意外，也迫使我要好好地思考一下自己。她说我很适合去做培训，我的优势在这里，并且优势很大。其实我和她相处的时间不多，可发现她都有在留意我，我心里顿时觉得愧疚和感激。以前觉得，自己说话的时候，给人感觉不错，但是有老板这样正式地告诉我，还是觉得非常地意外和感动。其实我也很坦诚地告诉她，我不太喜欢外在地东西，一直想自己读多一点书，内在的东西多一点。其实不喜欢能言善辩的自己，因为这些都是面子功夫。所以平时都是很沉默的，性格里面也比较内向，只是在台上，总是有很良好的状态。这是一对矛盾，我也一直不明白。

      环球是我第一家正式面试的公司，第一次有了正式面试的经历，想不到就拿了offer。一拿到就觉得后悔了，后悔自己没有想清楚就投。而且也许也因为他们人员流动确实很大，所以比较容易吧。但无论如何，我还是很感谢gm的。在此之前，我是一张白纸，不知道找工作是怎样的，不知道面试是怎样的，不知道一轮二轮三轮，轮轮下来，等消息的滋味是怎样的，不知道拿offer的感觉是怎样的……他们给了我第一段经历，而且让我第一段经历就如此完整，没有半途夭折。爸爸说得对，一定是这样的过程，人家要了你，自己是有点后悔；但人家不要你了，受的打击也许更大。所以，无论如何都会感谢它，都会记住它，给了我第一份信心。大美告诉我，找工作，衰三次才会有起色，我也想好，挫败是我的起点。于是对于第一次的顺利，有点措手不及。有好几次，面试官都有问到，我最理想的企业是什么，最想做什么，我每次都会很诚实地告诉他们：凤凰；媒体；我想做记者。  

      现在在一个分岔口上，而且岔道不是两个，而是纷繁复杂。首要的问题，就是环球，有一次我很坦诚地告诉他们，我这个人比较相信缘分，gm是我回来以后第一家，是不是应该为了这段缘分进去呢？大概这样想，还是有点傻，很多人对这家公司评价不怎么样呢。自己是不是一个感情用事的人？如果是的话，结果应该相悖的，第一，感情用事就会因为相信缘分，不想什么后果了，进了就是；第二，感情用事的话，那不如放弃一切，坚持自己最初的梦想吧！就算薪水低点，地位低点，面子差点，还是去自己最向往那个领域，就算起点低，起步晚，都不顾一切地跑进去。地狱或者天堂，都不管他……那么另一个岔路口，就是理智一点吧？理智又是什么呢？等500强补招？等4大补招？真是乱七八糟。

     什么才是自己的优势？真的是吹水吗？虽然和double聊天的时候，开玩笑说gm要我，说明这家公司的风格真的比较吹水。但心里面，还是不希望是这样，不喜欢吹水。

    

        

    

     今天跟晓琳姐去工银大厦办讲座，内容虽然还不错，可我上下眼皮就是爱打假。上面风风火火地讲着国际金融，讲着个人理财，有钱人的数字游戏只玩给有钱人看看罢了。我拿着笔在他们给的问卷上涂涂画画，一个酝酿了很久的想法又开始幽幽地复苏起来。当时我的状态，就像春田  花花幼稚园里的笔笔。

     慢慢的，发现人实在没有必要和别人比较。昨天是六班的聚会，那个比国贸班神奇一百倍的班，各种强人，怪人，帅哥美女，张扬或者内敛，应有尽有，一应俱全。一年没有见老余了，真是变成大美女了，还是那个聪明绝顶的精灵，而且那么幸福充满希望。像Tiki, 邱某一类超级aggressive的人，果然都走了最像他们会走的路。汇丰，移动……开始听到的反应还是本能地要狂称赞一下，但过了一回，似乎也没什么感觉了。北大清华那帮人，基本上都是出国了，前同桌从清华保到中科院了，好像尘埃都在应该落定的地方，落定了。和小元再次有了聊天的机会，想起我们高中，一个宿舍，一起在六班混，出双如对，形影不离……没变的还是没变，小元还是走着最稳的路。后来小元来我家玩，聊着聊着，实在觉得当年那些执著的追求挺没有意思，人嘛，什么时候怎么样，谁好谁不好，真是没什么好说的，没有人说得准的。

      反观自己，现在什么都没有吧？可忙乎了半天，有时候也学岭院的人那样执拗于大企业，名气，派头，主流的，朝阳的行业，到头来，有没有意思也都是说不准的。志铭告诉我说今天碰到小烨，其实我也很想她，小烨走了最适合自己走的路，现在也在中文系保研了。昨天我还和小元说，如果我高中没什么追求，没那么拼，最后没拼个半死不活的成绩来，也许就不会去了岭院，而另外一个更大的可能就是去了中文系了。那么现在的我又会怎么样呢？然而时光永远不会倒流，这些假设也是想想就过了，也没什么意思。

      虽然大家都以为我有很多人帮助，很多人支持，鼓励，但事实上我只是孤军作战。这也是自然的，人最不应该做的就是在别人身上寄托太多的希望。这个世界上怎么可能出现一个人完全为你着想？不要天真，不要幻想了。什么时候才能好好地，做一个好好的自己？

      谁好谁不好都是不重要的，要找自己不是找别人。一定要想清楚自己要做什么样的人，然后努力地去做。每天都在努力找自己，虽然起步比别人都晚了，因为人始终要为自己的任性负责。事情总是说不准的。  

      灵魂出壳好久，后来恍恍惚惚地又恢复现实的听觉了。基金，证券，指数……

     

    

      一般的拒信都是Thank you了你对什么什么的关注和参与，然后说Sorry很遗憾我们还是不能要你。但今天我要说Sorry and Thank you!

      鉴于最近写的blog都招打招骂，所以决定无论如何要振作起来。第一次那么强烈地觉得打是疼，骂是爱的道理，大美飞来的短信对我迎头棒喝。我要对大家说，Sorry，因为我在诉大家都要诉的苦，不独独我有，不独独我是这个世界的可怜虫。走了半年，在那边天真烂漫，世外桃源，不问世事，高山流水。。明知道是最后的放纵，早就做好要回来重新做人的准备，为什么现在还在这里，躲在被窝里，说：别拉我别拉我，别拉我出来～～？！大家过去半年所承受的，我如今又承受了多少呢？那些获得自己想要的东西的人，是付出了多少而获得的呢？这个世界上没有什么是你应得的，人家努力了，所以人家有。

       感谢志铭。一次一次让我感动，帮我，鼓励我，但过去的半年，谁支持他，谁安慰他？感谢所有骂过我的人，我不对，我自己爽自己两个耳光！

      忽然发现自己已经忘记了在丹麦，自己对自己许的诺言。那时候我是怎么找到信心的呢？怎么告诉自己，这绝对不可能是唯一一次快乐地享受生活？如果松哥还记得的话，那他应该是我唯一的见证者吧？还记得那个场景，火车的过道，我们两个坐在阶梯上，狼狈，落魄，但是我却非常地快乐，我对松哥说，哥本哈根之行改变了我，发现自己根本不需要逃避什么，我觉得我回去以后一定会很棒，很努力，一定可以再去丹麦。这些话，我怎么可以说说就过呢？

      也许有些东西是不可能变的，比方说我性格里的某些方面。性格对命运的牵掣，也许不应该视为一场悲哀吧？对吗？如果不能接受的东西，大不了就不去接受，这有什么的呢？失去永远都只是相对的吧？内心还是最重要的吧？怎样寻找一种方式，让自己既能存活，又能活得痛快？

      就算没有山洞里的神仙，没有每次都伸出“圆”手的最乐于助人的叮当同学，来告诉我哪里是我的方向。

      最起码，无论如何，我要相信确实有这么一个出路吧？

      最起码，无论如何，还有一群骂我打我的人吧？

      也许有一天我会爱上榴莲，又或者我会找到我的PLUM?

     

 

     累。

     累得想大哭一场。

     累得连表姐的约，妈妈的约，都去不了。累得只剩下拒绝的力气。再也没有信心可以笑脸迎人，然后重复叙述在7个小时之前的那个国度。

     累，一天一天，越来越脆弱，没有勇气，没有坚强。风吹草动，一个眼神，一句话，一个小举动，好像都是很重很重的大气压。好像自己马上就要触碰到一个边缘，站在崩溃的悬崖。

     累，危楼。随时坍塌。

     对不起朋友，对不起家人。

     好累。 四下里都是角逐。

     今天和一个人打了一个比方，说一个不喜欢吃榴莲的人，因为这个世界上只剩下榴莲了，所以必须去吃，于是就要和那些很喜欢吃榴莲的人去抢。所有人都假设这个不喜欢吃榴莲的人很喜欢吃榴莲，是抢饭吃的人，虎视耽耽；这个不喜欢吃榴莲的人本身也必须四处宣称自己很喜欢吃榴莲，不然掌管榴莲的人不会给他。于是在他所处的世界里，不管是外在的世界还是内心，都只有一个结论，就是他必须为了一个他不喜欢的榴莲，和别人抢，被人假想为竞争对手，而且要不断骗别人，骗自己，自己是喜欢吃榴莲的人。

     然而，一个最朴素的事实就是，这个不喜欢吃榴莲的人，此刻，真的很想吃到榴莲。他接受榴莲，答应再不说榴莲的坏话，但，只要不用去抢别人的东西，只要不被人拿来作对手，只要不争，只要不比。

     而另一个朴素的事实就是，这一切都是不可能的，所以这个不喜欢吃榴莲的人，只能这样子，和别人继续角逐下去，为一个自己不喜欢吃的东西。

     如果在此之前他没有累死，他就能吃到他不喜欢吃的榴莲了。

     又或者，没累死，但也没吃上，最后饿死了。

 

      绝望的感觉，就似身体踩在海绵上。

      每天都在绝望，绝望没有底线，一天比一天绝望。

      很喜欢《面纱》，又伴我度过一夜，不至于头脑空闲，继而备受绝望感的煎熬。

      《面纱》。虽然说，有一点主旋律的感觉，但所叙述的情感脉络富有弹性，含蓄而真实。里面叙述了许多我想叙述的我对东西的理解。

      美与感悟，短短的一夜。看完电影了，夜，还是一样，黑洞洞的。

      脸，憔悴而浮肿。

      不敢见任何人，因为不想被问，不想被比较。

      想念一些朋友，但终究不敢去找。人人都是匆匆行色，没有担待。不敢打扰，也不想让自己总是送出没有交代没有回应的笑。

      没有安全感，没什么可靠。

      这踩在海绵上的日子，一直一直地……

      耗。