感觉自己最近火气是大了些，真的不好，容易动怒，该多喝点凉茶的。不能偏离温和太远，会很容易把事情弄得一团糟，并陷入低落。

     明天飞丽江，终于可以去这个梦想之地了。虽然现实中还有很多挚肘，要出行一次真的不容易。已经不如以前一个人那么潇洒了，要考虑的事情远远没有从前那么简单。时间仓促，计划迟缓，但毕竟，我们成行了，毕竟，我们可以在一个梦想之地度过一些时光。

     不去幻想或者奢望美好，时光慢慢地流过，我相信总会留下些自然而然以及意味深长。

     此行，忘却一切，体会当下。

       

     被阳光暖暖地照醒， 懒懒的惺忪的我。身体很累，幸福感却仍然像身上的棉被一样，温柔地裹着我。拿起手机，给他发了一条短信，短信里是昨晚陶同学演唱会的余温，还是那一句，就是爱你，不弃不离。

     这是昨晚我哭得最厉害的一首歌，不是因为这首歌已经听得烂熟，也不是因为它是笔笔的“代表作”，而是因为陶喆昨晚唱此歌之前说的那一句话：“爱，是不需要回报的。”回想起最近一个星期，情绪的起起落落，和他忽远忽近，若有若无的疏离感，想起自己的任性刁难，想起东站的大快活，他问我“你是不是要丢下我了”，想起他的泪和我的痛。回想起，就在昨天，我还因为他中途说要做公司的事情而生气，难受。回想起一路走来，他的陪伴，他给我的温暖和勇气……。。忽然好恨自己，想打自己。无数荧光棒都在挥舞，无数人都在跟唱，我一个人，在人群里面泣不成声。

     就是爱你爱着你，有悲有喜，有你，平淡也有意义；就是爱你爱着你，不弃不离，不在意，一路有多少风雨……

他是“诚品”的忠实fans，买了那本《诚品副作用》。《诚品副作用》和《广告拜物教》是一set的，里面分享了许多很过瘾的文案。于是就聊起Marketing的梦。好像这个话题已经提了好多次，在地铁上聊，在公车上经过GroupM的office，也忍不住说一两句的。 我新近也迷上了Marketing，导火线是最近参与的BC Study（关于Beauty consultant的Cash & Benefit的调研，往年都是P&G单独Sponsor，今年P&G和L’Oreal一起出钱让Hewitt做）的项目，前期做Research看了无数化妆品品牌的信息，周五又和consultant一起连线欧莱雅的HRM开会，听着欧莱雅的人大谈她们那些品牌的竞争啊，定位啊，策略啊，心潮澎湃！最近一周，下班有空闲的时候，也专门跑去天河城一楼那家Sophia(忘了怎么拼啦)逛。进这个项目，本该是做薪酬那块的，却一点兴趣都没。我对他说，真不该做HR，该去做Marketing啊，做L’Oreal的Marketing! 他说将来可以跳啊！我觉得这个实在很不现实呢。但有梦总是好的，一个HR，一个Audit，也都可以做marketing的梦。做HR，也应该很有Marketing的sense才好吧，他说，无论做什么，都该有点business的sense。嗯，还是不说工作的事情了。。找了很久，都找不到一本心目中讲品牌讲得比较好的书，最后在Chet’s勉强买了一本，当字典用吧。

问了星巴克的人，申请程序应该不难，问题是一般都要签一年的正式合同，不知是否已经将我拒之门外。。原则上，Starbuck都不Prefer part-time的。但还是打算试一下。还没有开始做，先在书店实现咖啡的梦。有点煽情。如穷学生在巴黎。塞纳，左岸，撩人又遥远的，咖啡豆烘烤的余味。周五晚上的时候，本邀请他再去一次yes. no的，却是太伤感的要约了，印象里的蓝山和拿铁，都不是轻易可以触碰的回忆；但Yes. no却着实算是我Dream of Coffee的开端。Express也没有去成，只能下次再去吧，上网看，应该也是在招人的。

自己买了一本Anthony Bourdain的《Kitchen Confidential》，“对我来说，烹饪已经成为一段很长的恋爱，既庄严又荒谬。”“同时我一直相信好的食物和好的吃法都是冒险。”不知道喜欢下厨算不算一种白痴的行径。昨晚迷迷糊糊的时候，还想起Lyon的某个清晨，一个人起早，做了腌肉三文治和烤薯泥，敲长人的门，被狂赞；又强迫还在睡觉的丁丁吃我的薯泥，他闭着眼睛点头。 

中午又去了一级棒吃。芝麻酱拌面，芝士局扇贝，鳗鱼寿司和香芒吞拿鱼寿司，分量刚刚好。只是感叹他吃得太少，总觉得，这是不对的。不要你那么瘦瘦的。

路过衫国主义的时候，很意外的，他说他喜欢其中的一套。从来没有想过要买情侣装的，觉得这种事情做起来实在很不好意思啊。唉，挣扎了一会后，而且还不够现金，最终还是买了下来。呵呵，觉得这样子，我们真的像一对情侣了。傻一次吧！

下午回家休息了一会，晚上和家人吃了饭，就去体育中心那边了。入场之前，去Jusco买了黑加仑子，唯一的结论是，我变得和你一样，喜欢吃提子了。陶吉吉没有让我失望，虽然一直不喜欢太吵的环境，也是多数喜欢他慢慢的歌，却也觉得偶尔一些快歌，偶尔high一下，也是恰到好处的。一共哭了三次。第一首是《天天》，之前还有一段录音，是一对男女的电话对话：“你还好吗？”“嗯，还好，你那边怎么那么吵？”“我在听陶喆演唱会啊，四年前，我们是一起听的，那时还下着微微小雨，现在，真的很希望你在身边。” 女的挂了线，另一头默默。然后，他就那样抱着吉他，静静地在舞台中央弹唱，“我想天天对你说，我有多么爱你”。那时，我也好怕，四年后，身边的这个人，还会不会在。第二首《就是爱你》，陶吉吉说“爱是不需要回报的。”当然不可少的还是《爱很简单》。我承认我很俗，听到这些歌真的会哭，真的会很疯狂，“I love U”，跟着全场一起喊得声嘶力竭。陶吉吉最后也还是唱了《Melody》，很伤感，应该有刺到他内心的痛的。他说是为我们牺牲了。

演唱会结束的时候，已经11点多。好累，好充实的一天。他坚持把我送回家，我不断说不用了不用了，最后他还是陪着我回去。已经困得站不稳。记得嘴里喃喃自语，又要下周才能见了，又要下周。后来就睡着了。听到他离开的关门声。    只是这样，流水账地，把一天写细，将一天读厚，因为想感恩，因为要自己知足。不要再问他不在身边的时候该怎么办，只能这样，珍惜每一分，每一秒。在心里。

     今天接到P&G的电话，告诉我没办法帮我提前安排工作了，一定要明年7月才可以入职。打电话的时候正好很忙，所以一点不快都没有，是没有反应过来。Richard问我，那你这半年怎么过啊？我很爽快地说，我有事干的啊。（所谓的有事干，就是在Hewitt没日没夜地干咯。。） 挂上电话的那一刻，很强很强的失落感开始出现了。我忽然反问自己，对啊，半年啊。

    

按照自己从前的秉性，应该会很开心才对，逃避工作，任性放纵。但是现在为什么那么难过？到底自己什么时候变得那么心急，那么想工作的呢？如果喜欢工作，在Hewitt不就够了吗？最近在这里的生活，虽然忙得快连命都不要，但确实开始像一个consultant了。不管和那些我始终不熟悉的人的关系怎么样，自己确实学到了很多很多东西，进了好几个项目，成长飞速。有时候觉得，这样好像比考研更有意义。可也知道，自己心里面有条底线，我以为，过了年，我就熬到头了，但突然却告诉我，还有半年哪。

是自己上进了还是怎么回事？要比别人慢整整一年，心里实在是有些不甘的。不想再漂泊，不想再做孤魂野鬼了。还要等半年。好辛苦。

于是在想接下来该怎么办。事实上，在接到那个电话以后，马上就忍不住告诉我们Team的几个同事了，她们说“啊~在这里呆久一点你不想啊？”。。我问自己想不想。应该是想的，但难免也太过尴尬，是什么身份呢？再呆半年？作为一个外人，能接触他们的东西到现在的程度，已经不可能再往前了吧？如果不可以再往前，我在这里到底意义何在？目标何在？

如果我比别人慢一年，我可以怎样弥补？

虽然Connie告诉我说，我做的东西已经比很多Fresh Graduate多和深了，在Hewitt做了快一年，几乎如同毕业后的第一份工作。我也觉得，在consultant firm实习如同上大学，总在学新的东西。我也知道，我已经从做琐碎basic的事情发展到可以进项目，可以伤很多脑筋想问题，作分析。但是，毕竟不是我的career path啊。。我还要再等半年才能开始？开始以后还要多长时间才能适应？

也许是我的如意算盘打错了，所以陷入迷惘。本来计划拼命干到过年，就潇洒地离开Hewitt。现在呢？何去何从，忽然没了方向。

想不通的时候，想说，不如回到从前，干那些和business一点关系都没有的事情。过那些很萎靡的生活。旅游看电影逛书店吃甜品……。。。却总怕就此泄了气。

思考着自己还有多少梦没有实现，是否可以趁这半年实现？曾经想做记者，半年有没有可能？想做义工，可以去哪里申请？想学调酒，制作咖啡；想读完所有香水品牌的典故。想游东南亚，想去云南，青岛大连。

世界好大，只请自己，不要拘泥这慢了的半年。不要遗憾，不要比对。即使走一条只有一个人才能走的路，也得告诉自己，这是我走出来的。和别人都不一样。

决定放开，决定坚强，决定不能消极，决定要好好享受。

决定第一步：找家Bar或者Café做学徒。

     紫色的心情。紫色的回忆。

     午后的阳光。夜幕下的等待。

     便利店里的小便当和酸奶。小吃店里的鲜虾云吞粉和咖喱牛腩饭。

     不稳定和游移，伴随着冲动过后的坚定。

     Any way，只能比爱过去更爱现在。就如同面对回家加班，却发现在家怎么都拉不了文件下来，无法工作，明天就要交差的无奈。

     还要坚强，还要微笑。

     

     是我错了，不该打扰他。只是心疼他加班而已。第一次，他用这样的语气和我说话。我知道自己错了，对不起。街道很冰冷，虽然人熙熙攘攘。早就该知道。是自己不懂事。

自己总是犯错的。

一早回Office，就被骂了。我完全还没有反应过来，就被训斥了一顿。反应过来的时候，也只能怪自己，是自己想得不周到。后来，和Chris一起做Data Analysis，又发现我连一个星期前就上交的Row Data都没有收集全。谢谢Chris的安慰。而不像早上那样，在双方没有好好沟通的前提下，被无端谴责。昨天做的PPT，今天Connie对它评价不高，觉得我几乎没有做什么东西。心情有些低落，却不让自己低落的。和他打电话，让他听到我最快乐的声音。

一直告诉自己，就算他再忙，再难陪我，我都要理解他，支持他的。所以，今晚，我知道自己错了。请你不要生气。也许有一天，你还是会厌倦我的。

并不是没有孤独过。早就说过，绝对不可以麻烦别人，也不能成为别人的负担。既然我那么麻烦，我也是可以不动声色的离开的。不再成为你的麻烦。

一路走回来，发现自己如此平静，只有心在抽搐。

原来人真的可以默默，也可以淡淡地消失。

本来以为自己可以抛弃全世界。

结果原来是全世界都要抛弃我。

     背个包。  

     去一个没有人知道的地方。

     呆上一段时间。

     或者，客死异乡。

     其实

     挺简单。