你知道我流泪并非故意，想不到在一个慌忙而充实的周末的尾巴，仍然要面临离别。

 

这周我们做了什么呢。周六我继续练习戴隐型眼镜，却把本来戴的金属框眼镜弄丢了。心里面非常难受，因为新眼镜框戴了没几个月，好心疼，而且马上要去新加坡开会，没有了眼镜该怎么办。我发了很大的脾气但在你面前总是很快可以归于平静。你陪我去买了旗袍，想不到原来旗袍真的可以把女孩子穿得很好看，尤其是合身的旗袍。下周就可以在新加坡的Award night穿了。觉得还是很开心的，100来块钱就搞定了一套出席晚会的服装。下午看了《2012》，你说很无聊，但我早就说是冲着场面的嘛。我也不想看那么傻的片还流泪，而且当时还戴着隐形，担心眼泪会不会对眼睛不好，想不到最后还是被煽到了，对不起，再一次承认自己泪点太低。晚上匆忙赶到黄花岗，看了《金锁记》话剧。真的很棒。我开始不知道谁是编剧，当时只是充着张爱玲和许鞍华去的，却觉得台词怎么写得那么精妙，最后才知道原来是王安忆的编剧，一下子觉得好感动！非常喜欢焦媛以及整部话剧的朴实感，全剧的布景和道具没有任何的繁复或喧宾夺主，只是简单的几块板构造出时代变迁的场景；灯光和音乐也只是蜻蜓点水；焦媛是一个非常到位的七巧，尽管男主角就演得的一般了。谢场的时候，焦媛就那么简单的几句话，感谢张爱玲，感谢许鞍华，感谢王安忆，感谢主办方，“谢谢在座的各位，希望你们以后多看话剧”。然后我们就离去了。而最后的那一句“希望你们多看话剧”却一直让我非常触动。

 

今天呢？早上起来我们便分别收拾行李，然后你去了剪头发，之后就是一起去北京路吃鱼蛋粉。很匆忙，很匆忙。回到家。不到10分钟，你说要走了。你说我让你很难受呢。好对不起。因为想和你有长一点的时间，我将周日的机票改成了周一，却变成了你周日要先飞去北京，我明天一个人走了。我也想骂自己傻，骂自己太依赖，也知道你之后的时间表，为什么明明一切都是有心理准备却仍然那么不舍。你关上门之后，房子寂静得真的像死的一般，不是故意用这样的比喻，而是真的。我马上打开电脑放起很吵的音乐，小M我现在要好一点了。

 

当然有点不想面对分开，不想面对明天，不想面对出差开会见大佬，不想面对要social要professional，还有好多未完成的工作，还有好多未准备好的review，做不完了做不完了。多么想像过去24小时的分分秒秒一样，我们住在自己温暖的城堡。生活的压力好像没有被消解，反而被一种惯于逃避的心态放得更大。是不舍得你，是依赖，是逃避。

 

是我不好。

 

也许是天气太冷，头痛反胃，居然在很晚的时候极端地渴望吃红豆沙，然后就真的吃了一碗。哇。肥死。

 

周末和小燕Honey她们去了大头虾吃饭，很开心。听到一些六中的同学对于我结婚的反应，心里也有些说不上失落但很奇怪的感觉。是啊，也许在绝大多数人的眼里，不摆酒怎么能叫做结婚呢。被问及婚后有什么不一样，我也觉得没有太大不同。尤其是他最近频繁出差，我到觉得一个人住，显得更是单身的孤独。对于摆酒，一直都没有计划，唉，都太忙了。小燕也说得对，我们俩都是拖拖拉拉的人，我的预感是也许就这样不了了之。我觉得我生命里面是在有太多由于拖拖拉拉而不了了之的事情了。也有许多事情由于缺乏信心而不了了之。比如说我没有信心办一场让自己满意的婚礼，没有信心收到朋友的祝福。有时候又觉得自己一辈子干的事情都没有对过，没有被人理解过，或者合乎情理过。好像总是这样奇奇怪怪的。

 

最近工作不好。好像会把之前的credit破坏一样。别的就不多想了，好好保住工作先。上帝保佑让我快点好好工作。身体也要好。明天要好早起床阿~。。小M下周见咯！

 

小M推荐的漫画，觉得这张有一点点能代表现在的某种状态吧，纪念一下。

 

在这样绝望的夜。

在这样了无希望的世界。

原来可以被如此无情的抛弃。一切都那么讽刺。我知道我无用，我不称职，我没有做到应该做的事，我没有表现出你希望的那个样子，我没有控制好自己，让你任何时候听到我的电话都是在给你看着开心的一面，我没有控制好自己不去问你什么时候回来，我没有控制好自己正常的理智的给你电话。我为什么要逼迫自己。我知道要为了你。

我知道你也不好受，你累，你也压力大。我愿意顶着做正常的人支持你，给你远方的温暖。一直鼓舞着自己坚强却让自己支离破碎。我没有去侵扰任何的其他人，而我知道，最后也知道我不可以去侵扰你。这个世界诺大，我可以去找谁。找谁。还是这世界本就不该存活着像我一样的人。

在这里肆意放纵地排空，侮辱自己的文字。却开始觉得又要对世界负责。有人说不应该像别人透露太多私人感情，而我想问哪里是我的出口。每一个夜晚都在失眠地煎熬着，每一个白天被头痛胸闷疲倦麻木的工作煎熬着。我想说出来但谁会听谁愿意听。

如果哭也是罪恶，如果思念也是罪恶，如果真实也是罪恶。就让我化身魔鬼，被黑夜淹没。

 

你不在的日子，变得需要自己无耻地运用一切理由充实生活，以免太过思念，然后被你知道，让你担心。

不知道你觉得被这样的爱着，是幸福还是负担。

今天晚上请爸爸去吃炳胜，好开心，是整个周末唯一可以开心得起来的事情。在这个孤单得想死去的周末。

爸爸很满意今晚点的三个菜，我也非常喜欢。吃到了非常独特的肉酱茄子，胡椒汤鬼头重（豆腐），还有一盘很贵的鱼。最后我出钱的时候我忽然觉得快乐，好久没有觉得花钱花得那么快乐那么感觉物超所值。

其余的所有分分秒秒都不值一提。习惯被忽略习惯躲在角落，只是到了夜晚一个人在起风转凉的广州天河，沿着体育东一路寒风中和你煲电话粥的时候，才发现电话粥也是在寒冷的时候才更显温暖。听着你的声音，穿过车水马龙的街道，冲了几个红灯，人来人往。世界如同天旋地转，一个晃荡无人怜爱的孤儿，靠着风中的电波音频维持呼吸和微笑。

天凉了，忘了添衣，好冷，全身发冷，开始流涕。哭泣和感冒，适合来书写我最近的状态吧。但愿好起来。今天有人说脸上的色素（色斑），若是不管，就会越来越多。我脸上已经出现了。对方说色素其实就是一些色素虫，一条会变两条，两条变四条，然后就会变成很多。伤心的虫子也是一样的吧，爬满我的全身了。