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November 30 不健康的周末上一篇完全是被小M陷害发表的，但看见已经有留言了，决定不删。
这个周末总的来说，都是非常的不健康。周五晚上和一群人出去“迷乱”，最大的问题是进了酒吧我居然喝了长岛冰茶，真是不知天高地厚！！那天晚上不断地都是真心话大冒险，幸亏我被抽中的几率真的不高。小M那天晚上是很生气的，三番四次地打电话来命令我走。我也不想让他担心的。所以后来那群人说去pub跳舞，我就放弃了。同事打的送我回家，我知道小M很着急，后来一直被他骂。只是我也困成那样子了，可怜可怜我吧。第二天早上醒来，神志恢复一些，才想起前一个晚上大家玩得那个乱啊。。最搞笑的是，当时硬被拉去的原因是，我被公（误）认为最会玩的人！都是因为我冲大头，说什么“你们玩得都太学生气啦”，“我以前在法国。。。”其实都是在要强而已-_-..后来还居然被说，你们HR最懂玩了，你们玩的都啥尺度啊？晕倒，后来我一再重申说我是很乖的，不出夜街的，云云。但那个晚上我充分感受到白领同志们工作的压力，不然怎么会集体变态起来呢？呵呵。
周六也相当不健康。白天都在睡觉，下午忽然接到老板电话，说他们终于从泰国回来了！我说那太好了，之前多么担心阿。然后老板说“今晚一起烧烤”。也不好推托，怎么说也是老板，而且又那么艰难才从局势混乱的曼谷辗转归来，还是亲自打的电话。于是就去了。吃了很多热气的烧烤不说，后来还和另一个印度老板玩，结果喝了勃朗酒。虽然不是很烈，但是答应了小M不喝酒的。又。。。
今天小M又出发去了无锡出差，和他分别以后，决心要做一些健康的事情。于是去了学跳舞。今天跳街舞哦，从来没有试过那么痛快地跳，才发现街舞那么好玩。因为跳起来真的可以很放纵的，音乐也特别强劲。跳的过程中，又想了很多事情。很想他了。于是又有点醉醉的感觉。某一刻想，我变成坏女孩了吗？不是的不是的。
今天小M看到某套二手楼40多万，然后和我讨论起来，说首期大概多少钱呢，又问“你说我们两个加起来可以支撑多少”。我脑袋一下子空白起来，说“又没说要买房子”。看到小M有点失望，我心里忽然痛起来。又觉得我怎么那么容易心痛呢？但确实痛了。不是的，不是你想的那样。只是这段时间我心里很乱。就像那天晚上不断被同事问，问得我都想哭了。最近其实已经好一些了，因为心里坦然了很多。只要和你在一起就可以了。
决定要结束这样不健康的周末，虽然现在开始有些后遗症状产生，希望不要病吧。之前才说自己生活健康了很多，每天认真工作，按时下班，回家吃饭，晚上看书，然后慢慢地思念小M，等待他回来。我要再回到这样的生活里去。嗯，我觉得自己还是很乖的，为那么小的事情就检讨了那么久。想让你放心，我只是这样子乖乖地在你身边。^-^ November 29 喝醉昨晚和一群同事聚餐，八卦得很high，后来又被拉到天河南一路的小吧，恍惚地迷醉了一晚。
如此吵闹而又迷乱的夜，还是有许多记忆的散落的点。吃饭又是在葡京茶餐厅，饱饱地吃了一顿，其实还真的很爽。饭后就轮番八卦，自爆，他爆，和爆他，每个人都要这样三个步骤。到我的时候，因为我实在是一个没有绯闻的人，于是就被问及什么时候结婚。真是一个尴尬的问题，幸亏后来被问到这个问题的人，也都是以各种理由说短期内不会考虑。但因为是和我管的IT部一起玩，后来被问的人都是男生，于是感叹我是唯一一个说不想结婚的女生。但也许也因此，我更能够理解那些说暂时不想结婚的人的想法吧。后来大家就谈论到所有这些没有打好基础啊，想给女生最好的生活啊，都是借口，人家1000块钱月薪的照样结婚，人家就不过了吗？接着又有女生说，女人一辈子就等那一天，披上婚纱，如此如此。折磨得我只好逼自己麻木。但吃饭期间的八卦都还是很学生气的，餐厅打烊之后，台湾的同事和刚出差回来的同事正好赶了过来，说不过瘾，大家就继续找了一家吧，说提高真心话大冒险的尺度。
November 26 Best Wishes to everyone I love 又听到一个浪漫的故事。看来我可以做“浪漫的事”的搜集者了。听到同事说着他们的浪漫，心内总是感动。虽然他们的故事没有发生过在我身上，但我还是会很珍惜我所有的一切一切。
今晚是专门赶回家吃饭的，结果回来，感觉周围都很冷。I know what my dad think. I know I need to leave him the space of freedom. I know why he always push me to marry. I know he do not want me to stay here. Yes, I know, but we will not get married. Will you understand? I want to tell that I will NEVER, NEVER get married, but I could leave home or even leave the city to start my own life. I trust my lover, so I have already made up my mind, that, I will not marry.
I need to be strong. I love my dad. I will earn my money and rent a house outsite later. I will not be the burden for any body. I wish him the happest life with his one. As I've made up my mind that marrige is not important at all for me to keep loving M, I will choose to be independant, and love independantly.
本来Plan圣诞元旦假期出去旅游，结果Double和Ming最后都说不去了。Best Wishes to Ming! I fully understand and I do wish you enjoy the time with him. HAHA! 但我还是想出去玩的，看来得重新计划一下，希望小M能和我去。
吃完饭后出奇的胃疼，于是也出奇的寂寞起来。我其实真的很想他，却时常，真的无法表达。胃好疼。但一定要坚强坚强。为我爱的人乐观坚强。做运动去。。
November 25 书收到了今天收到小M送给我的书了。好开心。谢谢你。都是很好玩的书哦~哈哈
可惜的是之前的书都没有看完呢。最近晚上在看小M走之前送的《1984》，政治小说，才发现现在已经不比当年，没有那么大的力气思考关于历史的沉重。还是觉得看《城市学》比较容易进去。 对不起~在你回来之前，我没有看完全部的书呢~
November 22 李米的猜想真是一部很好的电影。周迅演得太棒太棒了！
之前没有进戏院看，就一直撩着。他帮我下载了很久，电脑里占着空间。终于到一个人闲着的时候，把它看了。
我不想代入角色。只是这有可能是一种病。我没有她坚强。但我一定会找他四年。
三个泪点。至少对于我。李米追着方文背信的内容的时候。看方文留下的录像的时候。和最后的桥上的陈述。
今天是怎么过的呢？一大早，开始脑袋回闪昨晚的小说，然后吃了午饭，就坐地铁回了东站。楼下星巴克买了一杯太妃臻果拿铁，后来嫌是有点太奶和太甜的。拿着咖啡就上去加班了。把自己关在一个小会议室里面，听着音乐加班。说不上惬意，却因为可以充实一下时间，缓解一下孤单，而感到美好的。
7点前赶回家，一个人吃了晚饭，MTV正好是Jay摩杰座的专辑。看Jay耍宝变魔术，又听回他已经旧了的一些歌。爸爸回来转台看体育，我就开始躲回房间了。
之后就看了《李米的猜想》。感觉每晚这样压抑的感觉周而复始。早上才说不可以再看那样孤寂的小说，晚上又再看了一部悲情的电影。
真的很想让自己回到阳光里去了。
一个人的日子，就是这样过的吗？
而他回到身边，又会怎么样呢？
明天就是他的生日了。他也不会要我和他一起过的。他不喜欢故意过生日，所以我就没有办法热情起来，因为热情起来反而有点变成多余的负担。但我却是一个很喜欢过生日的人，因为全年惟有这一天可以称之为个人独有的节日。就像明天，我会好好的过。为他而过的。
忽然头脑一片茫然。李米四处张望的茫然的脸，开始在头脑里面回旋。好恐惧。
籍村上说我多么渺小，觉得人生没有意义。我也不知道自己什么时候会结束自己的生命。
昨晚看完了村上的那本小说，死和生的界限，真的并不是那么明确的。孤独致死，几乎成为了那本书里面所有人的宿命。
也许真不该再看这样的故事的。好不容易才让自己懂得骗自己，简简单单，糊糊涂涂的生活。结果一本小说就可以把我身上所有孤独的基因唤醒。
在那里，很多人都选择了结束自己的生命。我了解那种感觉，说提笔写信就语无伦次，感觉到有幻听。每天晚上都渴望有人抱着，来自体温的保护。
回到福柯。这个世界有谁是正常的呢？
不想想这些，只是早上。只是抛开一切地明朗地去爱，却又回到孤独的宿地。接而自责不已。接而回到孤独的漩涡。不感到生之意义。
我似乎随时都做好了那重准备。那种事情我曾经也做过。
镜子里面的是死去的瞳孔。
如果我是Zhizi, 世界上有没有Dubian?
忽然觉得自己有些可笑了。
无论怎么说，排开孤单和许多为写孤单而展开的场面。那些淡雅，冷静，理智的笔触，仍然可以构成我喜欢村上的理由。
我无法像他那样子表达，却渴望被他那样子描述的。
最后，但愿自己不要那么早，走到那一步。谢谢。 November 19 I am still there今天培训完，晚上一群人去了吃很贵的凯悦。一群Asian天南地北地八卦。一位同事的男朋友也来了。他们认识了不到6个月。他的男朋友当众share了他求婚的过程。他说，We have met for 6 months. We feel good, so I think it is time to have the relationship.那天他买了蛋糕玫瑰，在家做好了一桌饭，放好音乐，然后对她说Will you marry me? And then she said yes. So, 6 months, they got engaged. Another story came out.旁边一位同事说，I met my husband just 3 months before we get married. 饭后我和T,J一起去地铁站，大街上很冷，T让我挽着他的手臂，我说我有点感伤。He asked why? I said I really love my boyfriend. He said that is great, why sad. I said because I love him too much so I care about our future. He said and then you will have your future together. I said, I don't know. 我承认我是一个善感的人。最近看村上的小说，虽然感到压抑而且也从来没有太喜欢里面的男主角，但仍然被村上的文字迷倒。包括他以男主角的身份说的那些话和谐的那些情书。I really looking for some romantic thing, and I think I got what I want because I truly believe that he love me the same, but sometimes I just look back to the reality, I could only say that, there is still long long way to go. However, I will wait. I do not know if to get marry the earlier the better?? Since almost all my peers get married very young and very fast, it confuses me a lot. In fact, I am not that eager, but the only thing I want is to have the HOME. I want to care and be cared, love and be loved. Maybe it is not necessary to marry then you love, right? Especially when facing to the reality, I compromise myself to accept that. I am still confused by my feeling. Why did I feel 感伤 about my peers' stories? Am I just looking for the romantic proposal process? Or I am looking for the stable relationship? I really want to control myself since I would like to protect him as well as myself. I keep telling myself that marriage is not important at all. As long as you love each other, you stay together, that will be all enough. When I was on the way home, I called him and I sent msg to him telling him that I love him no matter what when. It is true in my heart. I still believe him as the most honest and kind-hearted guy in the world. I keep my belief that he should be my Mr. Right, and no doubt. No matter what happens, even he change or the environment change, even he do not love me any longer, I think I still need to keep my belief. That is my way of love. So, come to conclusion, nothing is changed, except my peers. Right? November 16 清理钱包终于换了那个被无数人嘲笑的大烂钱包，还是想纪念一下，特列下清理钱包过程中发现的东西。也因为每个人见到我的钱包都回问“你那个钱包里装的都什么啊，那么鼓？！”想不到小小的钱包能装那么多东西，记录的就是属于我的成长和心情吧。
一堆诊疗，开药的发票。 ——因为一直打算报商业保险。
一堆打的留下的发票。 ——幻想可以报销。如果自己没得报，是不是可以给他？
一堆源自欧洲的东西。——包括交房租时开的支票留下的支票根，买火车票的收据，青年旅馆会员卡（每去一家青年旅馆就贴一个印花），里昂三大图书馆借书证，法国欧尚超市优惠卡，等等。
一堆卡。——包括很多吃的地方的会员卡，买衣服的会员卡，学而优金卡，口腔医院医疗卡，中医院医疗卡，省第二人民医院诊疗卡，还有和我妈去按摩开的卡（但发现已经过期，5次还没有用），当时和小燕一起开的瑜伽会员卡（只做了一个月就再没有用）。银行卡一两张就不说了。
各种名片。——丽江天水客栈，花时间咖啡馆（from鼓浪屿），晓风书屋（from 厦门），娜雅家庭旅馆……还有朋友聚会互相发的名片。
一堆银行自动柜员机的票据。——每次都担心存了钱银行不认。或者明明取了100块它记录我取了1000。
一堆吃饭或买东西的清单。——其中包括和他约会吃饭的菜单。
小一寸证件照一张。
和他照得大头贴3张。
现金少许。
身份证。
源自中大的东西。——校园卡，工行储蓄卡。
现在算是真正佩服自己的钱包了~~无论如何，总算清了，总算换了。 独立书店 谢谢HY，专门发邮件转文章给我看。忽然发现，“独立书店”的概念比过去我一直在说的“小书店”，似乎更具有使命感。虽然我并没有做出选择。但以下的几句话，我仍然更有感于第一句。也许因为博尔赫斯就在旁边。也许那更贴近于现实。但梦想的力量就表现在，即使知道现实是这样，也不会放弃追逐。至少我现在仍然这样想。
“其实书店并不能改变城市的什么，就像我们书店楼下的烧烤铺，几年了我们都没能改变它。” ———陈侗
“我想每个人都需要一个那样的小书店，至少这里是真正能让人节奏放慢的地方。” ———陈涛 “其实每个书店都有自己的故事，都值得尊敬，我希望书店能成为城市人生活常态的一部分，约会、散步、消遣，都可以到书店去做。” ———陈定方
人声鼎沸热闹非凡的南国书香节结束了，最吸引人的新闻，大概是最后一天1元1本书的大甩卖，吸引过万市民蜂拥而至。书香节毕竟是个“节日”，不是每年都有每天都有，但书店，却是一个常态，存在于我们生活的周遭。而我们有多久没去书店了呢？
巴黎塞纳河边店里放着一张床的莎士比亚书店，伦敦一家墙上会挂着“查令十字路84号书店原址”的酒吧，旧金山的城市之光书店被政府宣布为文化古迹……当这些书店成为城市的地标，享受着游人必到致敬的崇高待遇时，回望广州，我们其实也有一些为了自己态度而成立的独立小书店。他们静静地在我们身边，存在了9年、14年，甚至更长的时间…… 他们的现状会是如何？这样的小书店在广州，会以什么姿态生存？也许热热闹闹的书香节过后，我们该关注一下，那些每天就在我们身边静静地半掩着门的小书店。 “来这里的人基本是怀旧的多” ●下午三四点才开门，晚上10点关门结束。 ●所有人来的第一句话就是“你还在啊？” 傍晚7点，广州美院后门附近的新安大厦，灯光是单调的白色，走道最尽头，就是红书店了。 如果要找红书店的老板陈涛，傍晚去应该没错。换句话说，现在你如果要光临红书店，傍晚才是最好的时分———别的时候你很容易吃到闭门羹。陈涛说，现在他通常会下午三四点才去书店开门，到晚上10点关门走人。 电影、音乐、旧书，是这里的主调，门口的玻璃墙上贴满了各种小众气味浓郁的音乐会或宣传海报。收银台的附近，放着许多本地设计师的设计产品，记事本、便签纸、明信片等等，还有一些在市面不太流行的“小众文艺”杂志。“这些都是朋友拿过来帮忙摆着卖的。顺便也帮一些活动作免费宣传。不见得赚钱，也就是这个圈子的一个习惯和氛围。” 这里曾经是广州文艺青年的热门聚集地方，当然我也不能说现在不是，但事实上，人气与几年前相比，是落差很大。“1999年11月，红书店刚开张时，我每天早上10点多就会到店里来，还请了2个美院学生做兼职店员轮流看店。那时很多美院学生还在这边上课，所以店员的素质也好，对艺术书籍也比较熟悉，与来的客人都可以很好的交流。刚开始的三四年维持书店很轻松，可能因为那时资讯比较缺乏，当时光是陈侗做的《视觉21》杂志，每期都能买几十本。最鼎盛时期，我一周能去4次进书” “现在？一个月能有一两次就不错了。现在美院很大一部分搬到大学城了，来这里的人基本像是怀旧的多，看看我的店还在不在。所以见到我的第一句话往往会是‘你还在啊！’他们上一次来可能是几天前，也有可能是几年前。而我这里除了营业时间压缩了，店员少了，其他的一直没有变过。”仍然一身朋克味道的陈涛，现在每天早上8点起床，会在工作室做自己的其他事情，画画、休闲，下午三四点钟，才会到书店来开门，然后在店里坐着，一边打理着网上的另一家服装网店，直到晚上10点关门走人。“光靠书店赚钱是不可能的。” “朋友也有提出过一些改变的方案，比如到天河南去，有人投资可以租间更大的格调更好的书店，但可能我太懒散了，最终也没有成形。”现在的红书店，对于陈涛，大概更像一种习惯，“就像两个人在一起久了，说有什么激情爱情，其实都已经变成了一种惯性。我只是习惯在这样一个有自己味道的旧书店里坐着，里面的书和物件都是有历史痕迹的。购买的行为对于一家店虽然重要，但对于一家这样的店，也已经变得不重要了。” 独立书店成为文艺青年地标？ ●即便有11条找寻Tips，“久负盛名难以找到的书店”还是成为文艺青年的一个旅行项目 ●“我这就是个办证大厅。我不希望别人来买太多书。” 其实像红书店这样的小书店，在广州说多不多，但总也还是有那么几家。只是书店们明明灭灭更迭很多。 在新港西路怡乐路，有一家更有名的博尔赫斯书店。1994年开始创办至今，几易其址，现在，已经成广州文艺青年必到之标签，甚至成为类似城市探险的旅游胜地。许多人会把“寻找博尔赫斯”作为一个周末活动的主题，在中大附近怡乐路上大肆寻找一番，最后把找寻过程兴奋地写在自己的博客上。而在博尔赫斯的网页上，主人也不胜自嘲而诚恳地详细列了11条Tips，告诉大家该怎么找到这家“久负盛名难以找到的书店”。比如“以为书店一定处于优雅的地段和环境中（这不符合中国的现实，也不符合书店的经营状况）。不知道50米有多短，或没有一边走一边数步子。尤其不相信书店的两侧有两家士多店作护卫。” 搬了若干次家，面积越搬越小，现在的这个书店面积大概只有十多平方。站在柜台跟安详稳重的店员聊天，平均不到半分钟，就会听到因楼下公交车经过而使窗户震动的声音。“不过这里书的数量却是历家店址里最多的。”一说到博尔赫斯就会被提及的名人店主陈侗说。“如果说要做小书店，根本就不是一门生意。除了一开始在美院里的租金极便宜的店面，这个书店从来没赚过钱。” 陈侗的博尔赫斯书店，被认为比较严肃和高傲。比如他的书并非按通常的分门别类排放，而是以作者姓名首字母排列，这对于不熟悉作者，或者看书不记住作者名字的读者来说，是一个高傲的姿态。但陈侗说，“我不迁就那样的读者。”正如在满大街书店都竞相打折的现在，博尔赫斯书店也完全不打折。“只不过是书店已经存在了那么久，很多人已经习惯了，如果要关闭，对他们而言会是一种打击。” 每个书店都有 自己的故事 ●“书店其实不能改变城市什么” ●“希望书店能成为生活常态一部分，约会、散步、消遣，都可以到书店去做” 在红书店与陈涛聊天的1个小时，陆续有4个人进来浏览，他们问了一些关于电影的问题；而在博尔赫斯书店的1个小时里，有2个人进来，其中一个拉着店员大谈了很久关于小众书店应该多与文艺青年交流的问题，另一个背着书包，默默地转了一圈就出去了。 所以，所有的书店都不可避免谈及生存问题。尤其在万能的网络时代，便于搜索的书目，网络书店动辄半价的巨大优惠，对于购书者无疑都是巨大的诱惑。网络书店的代表当当网，据称自成立以来，每年均保持三位数的增长，而今年仅图书的销售额预计将达到10亿码洋。 学而优书店的创办人陈定方说，1996年创办学而优书店时，也有一定的理想色彩。而现在，学而优规模越做越大，变成了连锁书店。现在不仅在中大旁边有店，在北京路上有，深圳的Shopping mall里有，甚至在富士康的厂区里也有。对于不同分店，学而优都会做不同的定位和调整。原本不爱打折的学而优，现在也策划一些活动，每半月换100种好书优惠推荐，各种作者与读者的面对面的交流。“不仅提供书，更提供一个优质阅读的空间与体验，这是我们在做的。如果说，与网络书店的冲击有关，客观上看是有一些关联，但在外国，一边书店，一边咖啡厅的格局也是由来已久。”陈定方说，“我相信城市里的人，还是有面对面沟通的需求。城市里各种小书店的生存，也证实了这种需求。”店员与客人的互动，书店里亲切的现场体验，甚至摸书翻书时的手感，这些都是现实中的书店仍然能给你的体验。 声音：他们眼中的独立书店 “其实在广州，陈侗的博尔赫斯书店不就是明显的理想书店的模式？我不知道在中国的其他城市还能不能找到这样的书店。我有时会去考察广州适合开书店的地方，后来发现实在太多了，有很多条树木密实的小道，有很多漂亮的骑楼，这都可以成为书店的绝佳驻地，当然，他们的租金应该也是昂贵的，我想这也是广州的小书店不是太多的主要原因。” ———民刊《知道》发起人朝北 “其实书店并不能改变城市的什么，就像我们书店楼下的烧烤铺，几年了我们都没能改变它。” ———陈侗 “我想每个人都需要一个那样的小书店，至少这里是真正能让人节奏放慢的地方。” ———陈涛 “其实每个书店都有自己的故事，都值得尊敬，我希望书店能成为城市人生活常态的一部分，约会、散步、消遣，都可以到书店去做。” ———陈定方 (授权转载务必注明来源“ 金羊网 -- 羊城晚报 ”) November 11 光棍节——一个人的思念与浪漫 籍光棍节，写一些和光棍无关的文字。记录自己，鼓励自己。
他不在身边，我忽然有些一个人的浪漫。虽然晚上拿着电话和他聊天，告诉他我多么孤单，多么想念的时候，还是会躲在被窝里抽泣。也许也是因为天气转凉，人对温暖的渴求也会增多。但也因为天气凉了，人的心好像会冷静了些。把房间收拾了一遍，换了新的床单，心里真的很愉快。窗台床头杂乱的书籍杂志，小书桌（小梳妆台）上凌乱的宝贝们，换季的衣服，逛街忍不住买回来的宜家的布和手工做的粗布，慢慢的整理清楚，放回该放的位置，并且加上自己的小心思，这个过程是一个非常幸福的经历。新的床单是暖色调的，粉红粉蓝粉黄间隔组成，手工粗布很有质感。床头弄了一个小书架，把最近看的最喜欢的书和杂志列在枕边。越来越喜欢自己的房间，虽然灯光不亮。窗台的小吊灯和我从宜家买回来再DIY了一下的夹在书架上的灯。换季整理衣服也是一种很有意思的活动，有种重组资源的快乐。每天出门之前我会花一点点时间弄衣服，慢慢地调整和搭配，有时候比疯狂购物更加让人兴奋。回想起当初装修这个房子的时候，每一个角落都融入我上课走神幻想出来的小主意；回想起每一件衣裳和小挂饰背后的属于自己的小典故；有时候还是会很沉醉的。
他走之前的周末，和我一起做了很多件事。当然遗憾的是“中德同行”的活动我没有和他一起参加，原因是那时候我在睡大懒觉~~~对不起。。但那天下午之后我们一起去了缺书店，是他一直想做的事。他想选一些书给我看，因为他相信我是一个爱看书的好孩子可惜工作之后连静下来选书的时间都没有（哈哈，情人眼里出好孩子嘛），所以他上各种论坛，上当当，上淘宝，在我睡懒觉期间跑去红枫叶，必得。然后等我睡醒以后坚持要我“冒着寒风”去缺书店和他一起选。说实话我觉得很幸福的，虽然不一定只单单为我，但他坚持要让我做回，至少部分做回过去的一林。他坚持要我成为梦想中的一林。让我也发现我应该努力地寻找回那个遗失了的自己。走之前他给了三本书我看，他正好也要走三个星期，我想我会每天晚上在我那个可爱的小房间伴着可爱的小黄灯，静静地看完的。
选完书以后，我们匆匆赶去小样的聚会，因为我们订了晚上8点交响乐的票，所以时间很紧。但我还是坚持去见了大家一面。虽然那短短的时候我几乎什么都没有说，但我总是觉得，见见大家也是很好的。之后就赶去星海听了一场印象派交响乐。我和同事说这个弄得我一下子高雅了很多，圣诞节还订了宫崎骏动画片的主题交响乐。一起听交响乐，就是一起体会，幻想的过程，有趣的是我们互相之间不需要语言交流。直到身边有一个人和你一起幻想，一起感受就很好了。交响乐的票是他的同事帮忙买的，据闻是有朋友在交响乐团，所以能拿到折扣。他的意思也是想让我们的拖拍得多点花样，然后我发现不仅我做HR经常对我们的组织说要Diversity，连我们的生活也要Diversity呢~~哈哈。
后来星期天一早，我们就分别了，要短暂的相隔二地一段时间。接下来的日子，我用努力工作，好好生活，天天想念的方式来等他回来。
最近无论工作还是生活，都有一些感悟，那就是很多幸福与否的东西，都是你自己活出来的，咱们内部语言叫做Personal Choice。我用想念爱人和自我幻想去创造自己的浪漫和精彩纷呈，工作上，也许以自我激励，主动沟通来干出自己的热情和积极乐观。生活就算再简单，生活就算再艰难，都不过如此。虽然和他之间有时候会面临困难，有些期待遥遥无期，有些压力重重不断，but I choose to believe that he will be always with me。现在有好多只老虎横在我面前，比方说那些恼人的艰巨的工作任务，但我还是要每天迎着阳光去做。我要幸福的生活~~~ November 06 工作杂感 今天真的好倒霉。下班时间，糊里糊涂的，从东站坐1号线到体育西，转3号线，居然又坐回东站。用了半个小时，居然在原地转圈。人又多又挤，这种情境下你只想快点再快点回家。
忽然发现自己点线面的，都在这几个地方转来转去而已。比大家说的什么应试教育下的三点一线更加无聊。最近招聘进入Final环节，看到报HR的人来势汹汹，我都被吓到了，不知道自己当年怎么混得进来的。大家挤破头皮要进来，真是辛苦了，不知道他们知不知道进来的真正意义是什么。
工作很难，然后总是有人看到你的好，而有些人不知道或不一定这样认为。就像我自己也一样，有些人我很喜欢，有些人则不。不知道为什么交互的这种感觉有点让人疲倦。
今天咱们D对我说“你Exceed了我们的expectation，大家都会这样对你说的 ”。 在这里，说你Exceed expectation是一个很好也很隆重的词语，本应该很兴奋，但我却忽然觉得很难受，因为我觉得自己干得很差劲。我有点不知道我的Achievement在哪里，尤其面对多套评价系统和多重客户关系面前。但还是要感谢老板，我不说是对我的肯定，但无疑是对我的鼓励。又想起咱们GM对我说“I like your communication,I like your clear thinking”,也是让我有一种很不踏实的开心。就像一直听着好话成长，而有时候你很害怕这些是不是都是谎言。在这里，大家倾向于告诉你好的东西，不好的，自己心里明白。Learning就是，如果没有办法依赖外界的评价系统，那就应该有自己的judgement,虽然你自己的Judgement往往都不算数。-_-
其实我看到许多人心惶惶的东西，也许在哪里都一样。我需要不断的改变自己，让自己独立坚强，以免变成患得患失的可怜虫。
今天和同事聊，在Career之前，我们还有很多Priority，比如说家庭，爱情，健康。最近我没有许多加班，我每天晚上都有看一些以前买下的没有看完的书（现在居然没有增加书本的购买量了），会有冲动要看电影，享受和他一起的平静的时光。和别人沟通的时候感到通畅自如。这一切都是让我满意的。如果说，我的欲望在哪里，我的欲望就是希望自己能更自主的做一些事情，以及更利索的做一些决定。比如说，再一次不顾一切的长途旅行。这一切是我不可以放弃的自由。
如今有很多感觉是我不喜欢的，比如说受到太多的限制，上班下班，三点一线，不疯狂不超越；但有很多感觉又是我喜欢的，比如说成熟。有很多时候我感到很难受，我很想趴在桌子上哭，或不接电话，或扭过头去不理一切麻烦的事。。。但成熟让我克制了许多情绪；同时有了很舒服的与人交流的方式（必须说这一点是因为我认为从前我虽然表达能力尚可，但沟通能力是不足的）。也许这些所有的东西就叫作成长，虽然它一点都不exciting，甚至叫人无奈。
我不说我喜欢还是不喜欢现在，因为anyway，你都是得喜欢它的。
将来也许有可能有改变，比如说开了自己的店，有了自己的家，走了自己的旅行路线，去了自己想去的国度，甚至比如说写了自己的书。Who knows。我没有做梦。我觉得慢慢就好。 November 02 去年今日 11月2号还是一个比较值得纪念的日子。本来也已经不记得了，只是最近有好多人都在找我问面试的事，让我想起了这个季节。去年今日，就是拿offer的那天。想起那天的心情，仍然是百感交集。而现在，很多人问我怎样成功面试，我都寄予衷心祝福，只是希望大家都想长远一些，无论什么公司，都兴许和你预想的不会完全一样。
想起去年，之所以百感交集，是发现只不过一年时间，自己就老了许多。情感，决定，都不会那么放开手脚。
这一期的城画是庆祝9周年而设的“活设计”，虽然不能和专业的设计类刊物相比，但似乎也更贴近平常人的日常生活吧。看到的时候还是有些感动的，为那些随处可见随意捕捉的生活里的小心意而忽然的有点小兴奋。经常觉得自己是一个偷着乐的人，似乎也只能偷着乐吧。很多幻想我不希望它成为一个目标来实现，但幻想的力量又实在太弱。有时候已经厌倦了幻想，想想，都幻想了那么久了，为什么不真正地take一些Action呢。呵呵，是因为老了吧。老了的象征就是，从之前不知道身边那些原来叫作压力的东西，发现原来一切都那么压抑。
一个上午，不小心看了一下电视，因为是周末，很多连续剧都连着播映。于是就不小心看了一部无聊的讲述现代家庭矛盾的片子。演员来来去去，剧情来来回回。我有一眼没一眼地在看，看得自己绝望致极。虽然很远。但又特别真实。
今天他参加公司的活动。我打算一个人过过，出去随便逛逛也不错。自己看看书，消磨消磨时光。因为这两天肠胃不好，家里今天也正好没人，自己中午熬了点白粥吃吃。虽然还是没有什么胃口。
去年今日，他还在出差，那时候我拿了offer，给他打电话，很兴奋。很激动。
今天打算，一个人好好地纪念一下。纪念一下，不复返的悲喜苦乐。 |
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