没什么，就是很累。

     很想回法国。很想慵懒。

     怀念那里的空气和烘焙的味道。

     可那里又是那么复杂的，有那么多我望而生畏的东西。

     我是不是再也回不去了。

    

      一直都很喜欢东山区的，尤其是那一带小洋房，安安静静的，很广州但又少了些市井和喧嚣。昨晚又重游故地。

      发现了一家电影生活馆，心里很激动的。两层高的小别墅。起初只是去看她一楼的衣服，后来才知道二楼别有洞天。色调很暖，很居家，又很young，是广州女孩子的心思。已经很接近梦想中的小店，只是不断感叹，为什么不早一个星期发现。和其中一个小老板聊，知道这小店其中一个老板就是一个上office班的人，立即想，也许要实现一个愿望，不一定要等十年后。

      晚餐去了吉野屋，又是那里。是我和小燕，Honey很喜欢的聚脚地，和妈妈在一起比较祥和的时光，似乎也在这家日本料理里面残留着温馨的痕迹。又点了鳗鱼豆腐定食，在昨晚更是喜欢。因为天气转寒，这个套餐满足了我打小火锅的愿望。小小的一锅，里面有鳗鱼，豆腐，还有鸡蛋，配有白饭和泡菜，热腾腾的，好香好香。早就说过我这种人，有好吃的，就什么都满足了。

      今晚坐地铁的时候，发现一个玩魔方的天才！一直定睛看着那个怪人手中急速变化的颜色方块，似乎在一条魔幻列车之上。童话的情节又犯。忽然产生一个强烈的愿望进入那个人的世界，他书包里有很多个魔方，破解了一个又一个。我会觉得人真的可以拥有一个别人不知道得看不到的世界的。     

     一切都还好。我不会愿望不用加班，也知道身体差了，唯一的解决办法是少工作，多锻炼，但目前还做不到呢。所以不去愿望它。

     一切都还好，只是，当我路过那么多愿望的时候，身边，少了一个他。

     在我身边。这个愿望，什么时候才会实现？

     JK,你剪了一个很帅的发型，我很幸福，对发型师充满感激，尽管不是帮我剪。

     终于还是忍不住，去了影院看《色戒》删减版。实在不能再等下去了。只能先凑合了，等完整版出来了，再看一次。

     出来以后，半小时内无语。脑袋里面是压抑着的最后的几段，天涯歌女，珠宝店，矿场，易先生含泪的眼以及映在王佳芝白床单上的影。

     已经越来越少的片子可以让我陷得那么深，尤其那种被人评论过多而失去纯粹感动人的性质的电影，很容易让人变成技术性的观赏，然后吹毛求疵，品头论足。而我处处设防却仍旧陷了进去。

     激情戏被删绝对是一种犯罪。尽管还能看出原委，却真的有觉得观众被侵犯了权力。情节，情感，情绪，是在那几场来回的挣扎中出来的，一个那么好的导演处理出来的情欲戏竟然被删，怎么说都是荒唐的。少了那几段，就少了对艰难的体会。由人的生物本性决定的一切，才是悲剧最最根源的地方。电影被动摇了悲剧种子与根。这是比这场悲剧来得更悲哀的荒诞。

     逐渐想起被吹得沸沸扬扬的色戒，中秋节痛哭的李安，还有被无数人谈论的汤唯。都是那么，那么的，艰难。

     李安还是一样，用尽说故事的本事（要知道很多导演现在都不喜欢讲故事的），用尽抽丝剥茧，死而后已的认真态度，再次挖掘人性最脆弱的一面。从玉娇龙，Eunnis，到王佳芝易先生，都是脆弱的。而这种脆弱因为过于本质而总是直达观众内心，引起共鸣。（当然，女性为主）。这一次他给我的惊喜是，他理解了张爱玲。我想，任何一个喜欢张爱玲的人，无论之前对李安怎么样，从色戒开始，都会爱上他。我坚信要过张爱玲迷这一关是本片最大的难度，而李安做到了。

     汤唯，之前对她的质疑已经构成了我的内疚，在我看来，她已经最恰如其分地做到了她该做的。而且，她的气质确实没有那种章子怡式的攻击力，更靠近李安。李安没有选错人，而汤唯，已经作出了最艰难的抉择。她做得很好。真的。

     梁朝伟保持一贯水平，不说了。

     入戏太深的后果就是无法抽身。但想深一层，这种压抑无法抽离的情绪，早在多年前看小说时，就有。失去了很久的过去，似乎又回到了身边。

 

    

     另一部推荐的是《东京教父》，估计很多人看过了吧，日本剧场版动画。极富现实意义。是除宫崎骏以外最喜欢的日本动画电影了。从某个角度而言，它甚至可以说是我看过的最好的一部！

 

     总有隐忧。

 

     

    

    

     本来，实现了和某人在同一栋写字楼上班的梦想，是我最近感到最最幸福的事情。但我发现，这其实是很傻的幻想而已。

     为什么。。为什么等了那么久，从仍在奋斗等到尘埃落定，终于等到他从郑州回来，他却告诉我，明天飞长沙？

     他买了很多特产给我，而我，在每次想他到无法排遣的时候，也会以买东西给他的形式来缓解情绪，所以，也有一堆东西送给他。

     下周他就要生日了，却又不在这里了。只好将精心准备的生日礼物，一份我努力了很久的big surprise提前奉送。很是失落，因为我买了却一直隐瞒，就是想等到那一天，看到他幸福的样子。

     不过，当我看到他真的幸福起来，就觉得宽慰了，一切都不重要了。就这样很安静的，好像童话里熟睡的孩子。

     最近身体不好，总是心悸。有某一刻，觉得心脏有超负荷的感觉，好像要马上死去，却觉得这个场景已经足够厚葬我。

     也许你的所在地总在更换，却有一份等待，在原地。请珍藏，请珍重。

   

     DTT- 小组讨论- 不去

     PwC- Par面- 不去

     Dow- 一面- considering 去不去

     Mars- 一面- considering 去不去

 

     然后感叹，去年留在中国的同学们真是幸福啊~那么多机会。我却缺席了。尽管从来没有后悔。

 

     Hewitt- 周一，H专门让HR和V来给我申请表，提醒我填。很鼓励地表示。周二终于鼓起勇气告诉他事实，他认为一个毕业生去那边确实比留下来好。再次验证他是一个好Leader，因为在知道我要离开的时候，没有将我撂在一边，而是马上把对我将来有帮助的工作尽可能的分到给我做。好感动！好感谢！好的上司就是这样的。最近接到一个项目，H说我要做好“小头目”。第一步是要招几个实习生来帮忙，有点觉得自己像一个HR了。想不到一个那么简单的intern position两天内都与200多份简历投过来。oh~~~

 

     P & G- 今晚是P & G HR Department的Party，其中有一part就是欢迎我。送给我一个心形的抱枕，当然还有offer letter，还有一本书。第一次接触这里的人，觉得他们看起来全部都好像情绪很high，但我总觉得这种状态有点过。真的有那么开心吗？得知HR目前只招了两个，广州一个成都一个。估计还在其他部门寻找candidate。我是广州的那一个，被夸奖很优秀时心里还是有点开心。  终于拿到offer letter了，总算定了下来。似乎会尽快地安排job给我的。回来以后细细读了一下offer letter，还是有些激动。。。

 

     虽然还有很多大公司，虽然，有时候有点贪心，再漂一下，想看看到底自己的实力去到哪里，但知道在最后还是会尘埃落定的。心里面觉得还是很喜欢Hewitt，说得暧昧一点，还是有些摆脱不了的小众情绪。觉得去一个不是那么多人知道，但是又是好地方的地方，感觉很棒。但是，现在还是会选择稳定er的东西。谢谢H的支持，说很快我就成为他的客户啦。谢谢小M，让我觉得去那栋楼，留在广州工作，有了最本质的意义。

      初读不像，却是越读越觉得，有那么点感觉。 

 

星座箴言：不必理会别人怎么想 　　你的前世今生
　　关键字：与别人融合 危机意识 自尊 别人的肯定 闲事莫管 自我毁灭
　　前世，金牛座北交点的人进入的是一种不可分离的、紧密结合的人际关系，而与你相关的人多是有权有势的人。
　　前世，你是国王身后的皇后或是宠妾，你知道许多不为人知的秘闻，但是最后所有的决定都是由别人做成的。你是首长的幕僚、总统的主要助力或是将军的心腹。你将自己所有的权利、能量及魅力，完全贡献给更有力的心灵伴侣，相对地，你也可以从伴侣身上获得肯定及赏识。
　　前世，这个有权威的人给金牛座北交点的人衣服、食物，并纵容你。而金牛座北交点的人只需要乖乖地跟在这个大人物的身边，帮助他满足他的渴求，这样你就可以享受最佳的生活形态。
　　金牛座北交点的人前世对另一个人的依赖，使你无法发现其实可以靠自己的能力，走出自己的路。因此，在今生这个实体，你应该负起自己财务上的责任，并以此作为重新获得信任的方法。一旦你忽略自己是如何花钱的，很可能就会陷入严重的债务问题之中。你的前世可能是“名声不佳”的。例如从事色情交易等。
　　前世，你曾经是洞察人性的专家。你可能是策略家或者是顾问，你会仔细研究别人的心理，以了解别人的动机及需求，并预测别人的行为。但是，今生你这种配合别人的习惯，会使你无法有效地以扎实、持续的方式追求自己的方向。现在，不再与别人产生太深的纠葛，而将注意力集中在自己的事物上，对你而言是最好的一个选择。
　　某些金牛座北交点的人前世曾经有滥用权力、以暴力相向的情况。在今生的实体中，你要学习不滥用权力；对某些人来说，则是不可苛待自己。对这个族群的人来说，今生的课题并不容易。你可能会体验到生命中的各种极端，从嗑药、酗酒、遭遇极为严重的心理问题、坐在企业的董事长室中，或是出于严格的精神追求等等。你的生命好像一个光谱，从最深的黑暗到亮度最高的光明之中都有。
　　应发展的特质(针对这个部分的努力，应可帮助你找出被隐藏的天赋及才能)
　　忠诚、对界限的意识、做事按部就班、自我价值、意识个人的价值、耐心、尊重自己及他人所表达的需求、享受五种感官、感激、感受大地所提供的滋养、原谅、坚持
　　应摆脱的倾向(努力降低这些倾向所造成的影响，可以使生活更轻松、更有趣)
　　追逐危险的情况、对别人的事情过于关切、缺乏耐心、不恰当的激情、批判的倾向、对别人心理上的动机存有预设立场、 不愿合作追求别人想要的东西、过度反应、为了要消除某一部分会毁灭某样东西、强迫性行为的倾向
　　应避免的陷阱
　　金牛座北交点的人应该要避免的陷阱是，不要想透过别人寻求对自我的肯定，不要抱持“只有在别人肯定我的时候，才会觉得放心”这种心态。因为那将会使你陷入“如果我拥有这个特定的人的能量，就可以感到完整”这种永无止境追寻心灵伴侣的深渊之中。
　　从某一个角度来说，你必须停止过度投入比人的事务，而是单纯地走自己的路。有趣的是，当你开始这么做时，其他人就会支持你，不论是财务上或是能量上。
　　什么是你真正想要的
　　你真正想要的是与某人的能量融合，并感到共同的力量。你所追寻的是完全的、永久的承诺。你想要的是一个在物质上可以完全仰赖对方，情绪上对方可以完全依赖自己(反之亦然)的伴侣。这是一种联合的关系，可以给予双方力量、彼此完全依赖的关系。 若要成功地建立这种关系，你必须辨识、找出与自己拥有类似能量及价值观的人而双方的共同目标对彼此必须是具有价值的。
　　你的才能及适合职业
　　你是绝佳的建筑者，不论是一栋房子、一个人际关系或是生意。凡是你认为真正具有价值的行业，都可以有极佳的成绩。任何强调生命中物质面及五种感官的欣赏范畴，都是令你感到愉快且可以有实际收获的。例如农作、建筑、工程、烹调或担任体育教师等。一般而言，金牛座北交点的人最佳选择应该是“做自己的事”。你可以管理自己的工作计划或是生意，也可以在一家能独立作业的公司上班。你应该学习采取按部就班的方式做事，而且对每一步骤都感到满意之后再往前进。
　　金牛座北交点的人还拥有灵活有效解决危机的应变能力。你天生就很容易了解别人的心理，你对别人的需求及渴望的意识，可以帮助你推进目标。但是，如果你所从事的是以心理学或危机处理为主的行业，通常都不会觉得满意，而且最后往往感到空虚。只有当你运用你的才能去建立某些有实质价值的东西时，才会感觉比较好一点；这些东西可以增加你的稳定感。
　　你的需求与本性
　　建立一个舒适区。由于你的前世已经经历过太多剧烈的变动，所以今生这个实体的是要来休息、累积所拥有的东西。嫉妒常常会成为金牛座北交点的人的一个问题。你看到别人的财务会垂涎觊觎，你常常因为对别人财产的向往，而有毫无止境的“欲望”。但是，当你的欲望是因为没有安全感而产生时，就永远不可能对你造成正面的效果。你真正想要的是解决自己没有安全感的问题。今生是你对宇宙所赐给自己的资源表示感激的时候，而不是掠夺别人所拥有的东西的时候。如果你惊慌并尝试加快获得生命中的资源时，你会失去自己掌握自然时机时的自在。你今生要学习如何放慢速度，以及小心地建构对你而言重要的东西。绝对不能匆忙。你要面对的挑战是，如何将速度放慢到足够的程度，以便接收生命所赠送的礼物。这些重要的东西可能是人际关系、生意，或是实现一个梦想。如果你觉得不舒服自在，，就是警告你在构建的过程之中，可能疏忽了某一个必要的步骤。
　　你的人际关系
　　金牛座北交点的人一直在寻找心灵伴侣。这可能会使你在年轻的时候有杂交的现象：你很容易太快一头栽进一段关系之中，这是因为你想与别人结合，建立密切的关系。你今生的挑战是：不要过于关注结合的问题，把焦点集中于建立自己的价值观上，这样才会吸引适当的伴侣。
　　在你内心深处，对一个心灵伴侣的渴求，要高于世界上的任何一切事物。你希望与一个特别的人，在相互扶持、彼此承诺并加强双方力量的状态下，共度一生。要让这个理想实现，首先应该让自己感受到内在存有的完整感。只有在你不再需要别人来令自己觉得完整时，才会吸引那位最适当的生命伴侣。
　　金牛座北交点的人有时候会有强烈的孤独感，为你的伴侣而心痛。你向往因游泳固定、可靠的伴侣而得到舒适的自在感。的确，今生是你得到一个忠实伴侣的世代。但是就像这个实体的每一种东西一样，你一定要先有付出才能获得。
　　对心灵伴侣的渴求，会驱使金牛座北交点的人去探测别人的心理。现在，当你进入别人的势力范围时，常会变得富有侵略性。有时候，金牛座北交点的人不愿承认童年时所遭遇的困难，即使当时遭到虐待的情况，看在别人的眼中是十分明显的。你会把自己的父母描述为和善，并将自己遭到凌辱解释为自己不乖所得到的合理处罚。你非常愿意扛下所有的罪恶感。
　　你的目标：建立自我价值、赋予自我力量、善于理财
　　金牛座北交点的人今生不可以依赖别人获得成功，应该学习依赖自己。当你接着别人的能量创造自己想要的东西，但却无法达到自己极高的预期水准时，就表示宇宙借此再次提醒你，不得依赖别人去追求自我价值。有趣的是，一旦你学会依赖自己，他人就会聚集在你身边，协助你达到目标。你会充满自信，因为你知道，这个成功完全是由自己在每个阶段的努力而得到的，没有人可以夺走。

      不懂表达。这一刻，我恨自己。

      如果我无法让你幸福，我还有什么意义。

      决定，熬完明天，再也不参加任何校园招聘的流程了。

      中午的太古笔试，他也是支持的，去写写作文，觉得蛮有趣。一去到现场，发现编号是6688，心想就为了这个号码也要考一次啊。坐下，前面某陌生男子忽然对我说：“你是李一林师姐吧？”OMG~尴尬啊。闲聊了一会，我也不知道该怎么交待，只好拼命地鼓励对方。

      紧接着下午2点就是PwC的AC，之前已经决定不去了，为了RP，为了不要影响其他人的结果，不该去。但和王同学说的时候，他说如果我不来，AC就会少一个人，等于害了全组。我马上说“好，好，我赶过来。”唉，用了各种各样的理由鼓励自己，说是为了看看他的公司啦，是为了给他的公司留下好的印象啦，是为了我的组员能在一个完整的小组里面进行分工合作啦。但去到的时候，全过程都好难受。首先是严重迟到，王同学打电话来催的时候，我在广州东站地下的地铁里完全迷路了。上电梯的时候，碰到PG的HRD，打了招呼。尴尬啊，她肯定想，这小样，穿得如此formal，上25楼，肯定是去面PwC啦，之前什么钟情于HR，钟情于PG的话，全部都是废话咯。去到AC，碰到小钿和王同学，全部都是熟人，小钿还是我那一场的助理，感觉就是怪怪的。后来又遇到一个PwC的女生，就是上次和Mg，王同学一起打球的时候认识的。我见到她的时候马上躲起来，估计还是被看到。她肯定想，这个不是某人的gf吗，怎么来这里面试啦。反正都是很怪的感觉。

     全过程，我都秉承着要帮人的信念，别人如果抢着要做什么，我都说你做吧你做吧。我认为在小组里面我还是帮了人的，能让的都让了，大伙儿沮丧的时候我仍然乐此不疲，鼓励大家。但总体来说还是比较郁闷，她们也太不争气了，有时候完全没有人说到point，我只好说了。但一寻思，这不是抢风头了？RP啊RP啊！反正，希望大家谅解，我已经尽我全力在帮你们了。后来到一对一的和Manager的面谈，我就坚持不说谎原则，我真的一句谎话都没有说！她问我非会计专业做四大可能一开始会很难，有没有信心克服。我说我已经克服过很多困难。这不算说谎吧？接着她有问到如果我拿到了四大所有的offer，我会选哪个，我说PwC啊，也没有说谎，因为她问的是我拿了四大的offer，没有问如果我拿了四大+PG的offer。她有问到为什么我对这样的工作感兴趣，我就把我对咨询业感兴趣的理由搬出来，比如接触不同行业，比如不断学习，还有快速成长，也没有说谎阿，因为我确实对这类型的工作感兴趣。再后来，她让我问问题，我就完全是想着Mg了，问的都是关系到Mg的身体状况的，比如做这个是不是很累很累啊？是不是要熬得很辛苦啊？我是真的很想了解了解Mg的现状和未来。后来她问我在这里是不是认识什么朋友，我说是，而且我看到他们状态都很好，学习了很多东西。都是大实话哦！因为Mg经常告诉我他做了什么学了什么。最后她对我说，如果你能进来，一定会做得很好的。我心里咯噔了一下，唉，对不起这个那么Nice的MM。后来王同学说坚决不会让我见Partner的。有点失落，其实这里还真的蛮不错。

     明天是Mars的笔试，基于两个原因，我决定去考，一个是它号称是难度最高的SHL，我想如果我这次不考，可能一辈子都没什么机会。一个是听说只有30%的人过简历关，还是觉得能拿到这个机会很难得，珍惜一下。但是，周一德勤的GD，决定不去啦！！接下来还有什么，都不想去了。实在很难受，很尴尬。

     心里还是非常忐忑，一切都没有定下来，口头offer就算offer了吗？如今的日子就是忙碌和无支点加忐忑不安加彷徨不定。

     见到师弟师妹更尴尬，应该早点逃离。我想，我的身分确实很特殊，我是他们的师兄师姐，surpose早就上了岗，但却仍然在求职的不同场合里和他们一起混；另外，我又在Hewitt的校园宣讲会上频频出现，甚至在其中两场充当主持，让人严重confused,这个师姐不是进Hewitt了吗？反正，说也说不清了。

 

      正如他所说的，“得知offer的百般感受退味”，如今的日子，需要在迷茫中重新规划。

      生活仍然在Hewitt延续着，今晚第一次在office加班超过零点。接到的任务并没有多大意思，也由于自己远远地低估工作量，完全陷入绝望之中，觉得即使通宵到明天，也没有办法在下班之前完成。但是觉得应该尽力而为，因为答应了。而事实上，手头上还有两个research没有做好，自己设定的目标都全部没有达到，觉得万分沮丧。

      从周一起，陆陆续续地被Hewitt的同事发现我拿到P&G的offer了，只是一直还没有机会告诉H。最近被C，V问及最多的问题就是，假设我现在同时拿到PG和Hewitt的offer，会怎么选。（我心想问题是我根本没有拿过Hewitt的offer啊。）我反问她们的时候，她们的偏向也多倾向于PG，认为那里是一个好地方。而被她们知道了这个消息以后，我也知道我不能在那里久留了。某一个时刻，觉得很是失落，最近才刚刚觉得比较上轨道，却预感到要面临被隔离开的状态了。还是很感谢C，帮我想着接下来的活。嗯，假如我真能留到她说的那个时候，我也想跟完工人的那个调研。（前提是我赶快做好手头上的两个research先）。

      昨天跟H他们去了Amchan的会，非常具有戏剧性地看到了：Final拒我的人——Colgate的HRD，Final要我的人——PG的HRM，还有我目前的上司H在台上演讲。觉得这个世界还真的是很小很小的，似乎这三个角色也代表着我三段不同的人生一样。而Colgate的HRD似乎已经全然不认得我，PG的HRM在我抬头想打招呼的时候却消失了，只有H在会后让我认识了TOCA的前任的前任的leader，一个英语超棒的super woman。

      今天去东莞开了最后一场result presentation，C总是说，“今天这个circle就算完了”。就是我跟了大半年的这个项目，在今天算是结束了。我就是因为这个项目进来的，现在它结束了，似乎我也没有留下的理由。想起一些有趣的细节，比方说和某个client大电话的时候，被对方问到“你作为一个顾问有什么建议呢？”，心里面总有点感触，还有曾经收到的E-mail里被称呼为“李老师”，Oh~consultant确实是一个受人尊敬的身份呢。看来将来也没有什么机会充充假了。

      前天拒了深圳了，有点内疚，但他说我不该这样的，一切都是business，一切都很正常。也由于上一个月海投了一些企业，这周忽然收到了好几个通知。太古笔试，PWC的AC，Mars的笔试。有点拿不准自己还该不该参加这些，进倒不是想进了，只是觉得难得体验一下。PWC就是因为很想参观一下他工作的地方。不知道啊，也许真正工作以后，就没有办法体会这些了。但阿苏说要积累RP，不要去。

      很感谢有那么多朋友留言。平时感觉自己这里很冷清，都没有什么留言，没想到会有那么多人关注，谢谢谢谢。如果要赚RP，我应该好好写写面筋才对。我从来都没有写过呢。打算找个时间好好写写。    

      按耐不住了。一切都发生得好突然。

      现在，什么都来不及梳理，只想告诉所有爱我的和我爱的人，那些一直关心我的人，一直默默支持我的人，那些给过我帮助的人，那些曾给过我温暖眼光的人……

      我拿到Offer了。。。。。PG,HR。。。。

      这段时间，发生了什么事？太多太多了。来不及好好回忆，好好弄个明白。却只想告诉你们，刚才接到一个千真万确的电话，告诉我，“我们要给你Offer了”。

      打电话给远在郑州的他，忽然不知道该怎么告诉他。我的愿望很简单，只想和他在一栋大厦里面。不知道怎么的，这个愿望成真了。

      走了多长的路？已经好模糊。似乎已经失落了太久，突如其来的明确答复，反而让我好不习惯。到了这一分这一秒，仍然搞不清楚，事情到底有没有发生。

      虽然，还在HR和HR consultant之间感到迷惑。虽然，还时时惦记着H，还有TOCA一班可爱的同事。可是，在今天，只想让自己狂欢，尽管只是内敛的狂欢，独自的狂欢。因为忽然想告诉自己，原来自己并不是一无是处，原来我是有可能被肯定的。

      要感谢的人太多。感谢一直让我要坚持的人，让我坚持HR的人，说我有一道气的人，说我要耐心等机会的人。

      等我清醒一点的时候，会好好梳理前因后果。

      现在反而记得，中午吃饭的时候，低落得毫无胃口，埋头看着饭盒。刚抬头的时候，看到H正好看着我这边，smile。。。似乎是一个暗示。。（狂想症发作）。。

      会好好坐好手头的工作。无论最终的选择如何。 Hewitt是我的摇篮。

      还有，在感谢所有人之前，想大声地告诉你，我爱你，不离不弃。

 

 快回来吧！