还是先留个位。

     基本上是一部相当不错的片子，有很不错的电影手法，有遐想空间，有点到即指的利索；包含梦想，距离，沟通，思念，爱情，和待续的故事；各个人物的刻画也很到位，果然各人有各人的故事，各人有各人的梦想；台湾本土色彩的大力渲染，当然也成为了本片最大亮点。还有宏大的一些历史背景，包括台湾和日本的微妙关系。相当丰富和丰满的一部好电影。不过从我看来还是有些缺陷，比如说男女主角的感情去的不是很自然，个人觉得田中千绘不讨喜。是不是因为导演没有钱所以请个二流的来？

     台湾最近要用电影推进旅游业吗？其实我也搞得不是很清楚了。去年是被一个《练习曲》弄得神昏颠倒，今年出来了一个《海角七号》。有意思。

     再说吧。

     想骂自己。

     如果这样。

     不如再见。

 

工作和生活总是有起起伏伏，在发现自己有成长有快乐的同时，也发现每天都有新的suffer。不想多说，反正事实就是这样。好想哭好想发泄。但事实也只能是这样。唯一值得自信的是我觉得自己已经做了许多自己都不敢相信的大事情，只是在当下的环境和庞大系统下，很多东西更多的只是学习和follow。还是告诉自己必须勇往直前，直至真的不行了，也已经有了一大笔财富。

 

关于情感，小M说我在生日那天似乎变得很成熟。我也日渐发现自己不论在为人处事还是处理感情问题方面都沉稳了很多。（难道真的是因为做HR的缘故？呵呵，说笑而已。）最近和爸爸的关系也有了许多好转，只是谈及他那方面的压力，我感觉如今我是孤军面对。我愿望保护所有我爱的人，我愿望我真的是最优秀的天平座然后平衡所有的东西，忽然感到有些疲倦和困惑，就像逐渐失去自我。失去自我是因为太爱。我不希望他有任何压力，我放弃了全部幻想当中祈求的确定性，我愿意以最自然的方式心平气和的耐心等待。我希望，一切一切的发生，都是因为他真的很想很想。而我当然也感恩于如今的每一天。工作，家庭，爱情，我希望都是慢慢地步入成熟的轨道。

 

最近发现自己进入了一个有趣的图景。在来来回回的地铁车厢内，邂逅不同世界的故事。这样的感觉非常奇妙。如果将来有机会真的很想将这些片断拍成电影或者做成概念性的漫画。

 

一天，我坐在地铁排座上，旁边的一位大伯在和电话另一头说话，故事主角是某一个亲戚，一个女性，一个工作狂，一个应该是离婚过的人，患了癌症。癌症后经历痛苦的化疗，却还是忍不住5点多就起床对着电脑，一天到晚还是工作，满脑子要赚钱。那位大伯一直在说“早上空气那么寒凉，电脑又有辐射，怎么说都不听。后来连家人都不见。我都跟她说了，不要老想着赚钱，还有大家都是，身体还没事的时候就要好好注意，不要老想要那么多钱，那么多钱有什么用，不是你的就不是你的。。”

 

一天，我坐在地铁排座上，有一个1.8的大男子，用非常有趣的只有在公务员系统，在军区才会有的口吻和语言，在向组织发出辞职申请。“我了解组织对我的信任，我了解我给领导们带来的尴尬，但我和她从大学开始，已经8年了，工作后的五年我们先后调动7次，从来没有调在同一个城市。我是一个男人，行就行，不行就不行，不要拖延人家的青春。所以我请求组织批准，这是唯一的解决方法，我要去她那个城市重新找一份工作。。”

 

有时发现自己真的很八卦，但我觉得这些所有真实的故事和我一个听故事的人，这样的一种听故事的方式，给了我许多很不一样很不一样的体会。我不知道我在路上讲电话的时候，或者我在车上和朋友聊天的时候，展现出来的又是怎么一段故事。很多只言片语，支离破碎的片段，却可以组成很多段很有味道的故事，最重要的是，听众和你没有任何关系，也不会影响到你的任何未来。你不知道他们的存在，他们也不会再和你接触。多少人擦肩而过，多少故事交织而又陌生隔离。这样的感觉和旅行者类似，一站一站的风景，一路一路的人情。

 

这样就让我想起了《练习曲》，继而想起《海角七号》。好电影，好故事。好想看更多更多好作品，不论是大屏幕上的，还是每天呼吸的空气。

 

     不知道是自己老了还是环境变了，今年生日似乎没有任何感觉。昨晚居然还加班到12点。幸好12点结束，不然还要拖到下一岁。每年都会给自己买一套新衣服在今天穿，目的不是给别人知道，而是自己心里一道比较隆重的仪式，漂亮给自己看。但今年，唉，头发也很糟糕，也没有买什么新衣服了。今天还有比较紧张的几个会议。他也还在出差。呵呵。会过得很平淡吧。。

      上班之前，还是先上来写几句话。不想就这样平白无故地过了。至少我必须自己给自己一些快乐幸福。嗯~那先感谢长人，大美，勇者和教练吧，谢谢你们记得我的生日，而且在没有看到任何信息之前。好开心的呢。今天希望自己可以有些不一样，或者说，从今天起要有点不一样。但今天仍然聪明善良。

      不该舍弃的永远不可以舍弃，该改变的当机立断的改变。做一个淡雅从容的大女子，做一个幸福甜美的小女人。

      哈哈。回头再写了。

写这些，是为了让自己面对应该面对的事情。

 

也有好一段时间了，想寻找一段音乐，让自己全身都松软下来，灵魂晾在别处，直至风干。

 

写文字的时候，发现现在已经全部改用电脑码字，且都是用拼音，因此发现，自己不是在书写，而仅仅是在说话罢了。自言自语，是时下书写的姿态。慵懒的音乐，慵懒的呢喃，是书写的语境。

 

和他去了一趟妈妈的乡下，一个不太为人知的热水镇。那里是风吹过，幻变成不同颜色的稻田。那里是远远的山，中间没有房屋的阻隔。那里是土屋和栅栏，围满篱笆的蔓藤。夜晚，一盏灯在夜空，和眼睛之间没有灰尘的阻隔。于是我看到的光也就是分明的光，不涣散，不模糊。在那里，空气是空气，阳光是阳光，水是水；绿是绿，蓝是蓝，黄是黄；生活简单均真。傍晚村民挑着扁担去热泉打水。天色渐暗，并没有太多路灯，于是你发现天色是真的暗了，房屋，远山，稻田，都渐渐地消失了轮廓。再没有什么霓虹灯的侵扰。稻田间还有一些轻轻的雾气，想必是热泉涌出来的，只有在天色渐暗的那个缓缓的过程里面，才看得见。人家的灯光渐渐透出。那真的是一幅无以伦比的图景。

 

在那里我们当然没有去什么咖啡馆，也没有什么很可爱的家庭旅舍。我们只是在乡间的那些带着一点点现代化的稍显不伦不类的路上来来回回的走。也许中国已经没有任何一个农村纯净得一点现代化的痕迹都没有了吧？但我仍然喜欢这里，山里，矮矮的房，和房后广广的田。陈旧的摩托，轰轰的拖拉机，和被它碾压过的路，以及路上肆无忌惮行走的狗，鸡，鸭。热水河旁边有不被修饰的楼，也许不比凤凰吊脚，但有着不曾被开发的真实的韵味。稻田之边有大片大片的客家围屋，居然是白白的高墙和黑黑的顶。

 

最喜欢的那一顿饭是在鱼坝吃的。很喜欢那样的结构。从开车走的路朝下方望过去，看到一片不规则形状的池塘，一网相隔，一边养鱼，一边养鸭。坝上一间不足30平米的小平房，房外是一片不足30平米的小空地，只能放两围桌子。高高的只有两盏昏黄的灯往下照着。旁边是一个小小用竹子搭建的小厨房，厨房里透出白色的光管的光。是和大姨妈他们一家吃的。满满一桌的客家菜，真的很好吃，猪肉汤，酿豆腐，蛋角煲，他们自己养的鱼，还有啤酒鸭也是自己养的。我们跑上了那个小平房的房顶，又一次居高临下，那种感觉真的很爽。略带寒意的空气，由上望及下的杯盆狼藉的被黄色光映着的错落的圆桌，隐约的山，隐约的水，和隐约的田。想起白天的另一次居高临下，是在一个围墙之外，我们爬上那幢围墙，想不到围墙的那边是另一片美死了的稻田，映在阳光下，躺在风里，任由轻风之抚。还是一样的风景，一样的随风吹拂的稻田，远处的山，和山底下的小屋。好享受，享受居高临下的远远的望，和任何一颗小稻穗一样，享受清风吹拂，享受静逸的日出日落。他说，那些图景真似“莉莉周的一切”。

 

每天的生活都是睡到自然醒。没有上网，也没有什么娱乐，就任由时间这样慢慢的过。早上醒来，就出去走走，然后就到了中午吃饭的时间了。午饭后，阳光正盛，也就不往外跑，待在屋子里休息，直到四五点，夕阳西下，再出去逛一圈，回头就吃晚饭了。饭后散一下步，再泡泡温泉，一天就这样过去。我们右手牵右手，他朝着太阳，我背对阳光，他一路牵着我，就像我们有两双眼睛，一双看着前方不断希冀，一双看着后方不断怀想。这是和他一起的日子，虽然，他说，这里很好但毕竟我们是不可以做到长久待下去的。有天早上我们去镇上吃早餐，看到一个瘦小的穿着古旧蓝色布衣的白发老太婆，将头仰得高高地刷牙。动作很慢很慢，就像刷一个牙就能耗掉她一个早晨的时光。某一刻我在想，别人的一生，又是怎样过的呢？

 

 清心寡欲，苍老孤寂。在暖暖的满含生活气息的图景淡去之际，留下一缕淡淡的唏嘘。回到了城市，灰霾的天。我们只配享有短暂逃离的假期，我会继续在我们的city里苦苦survive。想起机器总动员里面，船长的那一句话“I don’t want to SURVIVE. I want to LIVE.” 那什么才叫做“生活”呢？昨晚一个人跑出去上网收公司邮件，头脑很涨，几乎要晕倒。我给正在同学聚会的他打电话，好几次都没有人接听。因为坐在吸烟区，那些空调下局促的混浊的空气让我胸闷难受。回想起过去几天一直和他一起，靠在他身边，任性，微笑，忘却一切工作，不用说英文，没有data，没有人跑过来和你说issue。呵呵，局促的咖啡厅，应该有一个孤寂的女子，喝着威士忌，含笑回忆，那一段浪漫死去的往事。

 

生活是一道一道的坎。过吧。