里昂下了这个冬天的第一场雪。看到Stacy的签名的时候，不知道为什么远在广州的我，一个人在这里雀跃不已。看到莹莹（我在本杰明的对房，最好的楼友啦！）上线，我不由自主地问了一句，里昂是不是下雪啦？

      又过了几天，小雨突然来我blog留言，告诉我，里昂下雪啦！

      大家都在牵挂着那场遥远的冬雪吗？就好像，总有一丝怀念，让远在法国，远在杭州的有些人，在有些时候，会突然想起对方。

      昨晚无意中看了让雷诺的《巴黎一夜》，情景中不断出现熟悉的元素，France Air 的飞机起飞又降落，巴黎戴高乐国际机场的候机室和登记口；镜头摇过街景，绿色的BNP招牌闪烁而去；公共电话庭上面熟悉的法国电信符号，以及所有似曾相识的拐角……

      不知道为什么，昨晚翡翠台在介绍法国美食。我这才知道，台湾的可立饼就是我在法国街上到处看到的crepe! 当时和莹莹一起吃了一个，痛骂这3欧完全是骗钱。突然知道原来北京姐姐教我做的那个法国人最家常的甜品——用不要的面包做的那道小吃，原来就是最地道的法国西多士。看着香港那些蹩脚的艺人不懂装懂地吃着法国美食，说着法语，心里挺难受，有点自己的宝贝被糟蹋的感觉。

      电视真会跟人作对哦！本来已经不想再怀念，就去看韩剧。《皇太子的初恋》。没想到里面，女主角一开始就去了仁川机场！拜托！不用连我唯一在韩国呆过的地方都要反复强调一下吧？她坐的也是大韩航空，她吃的飞机餐和我吃的那个几乎一样的呢！就是beef的那一套，还有小茶杯。看韩剧，很容易让人想起在法国小房子看《My Girl》的时光，和健津一起流眼泪，长人大惑不解的神情……

      有一晚实在冷得睡不着，半夜3点爬起床煮开水给自己泡脚，蜷缩着身体在黑乎乎的冰冷的客厅，很怀念，很怀念本杰明被我称为“天堂”的暖气系统。

      北京姐姐和松哥都突然跑来留言，居然在这个时候有人纠正我地铁D线和B线搞错的问题。。哈哈！

      还有很多东西会勾起怀念吧？在巴黎给自己发的明信片也已收到，上面是精致的卢浮宫，金字塔，背面是一段长长的叮呤……

      最近挺累的，说一句挺俗的话，是心累。没有出多少门，只是觉得现实的空气有点局促。但我看到的东西都是很友好，很温暖，因此自己内心感到有一种很质朴的积极和乐观。

      谢谢志铭，几乎每次都是你在支持我。总是很希望志铭身上不要有那么多忧郁的气质。总是很希望他简单而快乐，一如他的善良和细腻。

      不变的朋友，让我热泪盈眶。Honey帮我保存了好几个月的超女，呵呵。。

      谢谢大美，虽然只是几条短信，但是大美就是大美，很想你。。。

      谢谢玲玲啦！虽然你是上班闲着上msn，但每次上来能和你说几句，心里就很有安慰！

      还有Selena, 放心吧，我永远不会忘记意大利的！

      可惜，我们Hobbit house姐姐妹妹的聚会遥遥无期……

      最近《Happy Feet》上映了，企鹅真的很可爱，真希望Ming能赶快回来，和她的企鹅一起去看！《007》也上映了，这都是我过去四个月在那边到处看到海报，每次经过电影院都很想去看的电影！记得在德国的时候，《The Holiday》大作宣传，前天看到这里已经出DVD了。还是一样，不能停止的生活，看电影，看电影。

      看了玲玲好多篇Blog, 知道找工作是多么艰难的历程。我真的不怕，只要大家都给我鼓励。最近改变了一些想法，每次都说要拒绝浪漫，大家都听腻了我也说腻了，这次只说是暂时收敛吧。一步一步来，将自己里里外外都进行改造，变得成熟而有智慧，不再做迷茫的傻孩子。

      以前觉得，当你很想很想做一件事情的时候，这件事情会因为你太想太想，而不成功，比如说四年前的那一次；所以后来我就再也没有很想很想做一件事，也没有很努力很努力去做一件事。然而现在觉得，如果再不去很想很想一件事，然后很努力很努力去做的话，那就不是成功与否的问题，而是压根没有和成功扯上关系。

      一林要好好振作! Parce-que je m'appelle hélène！

      

    

      回来以后，生活上其实很糜烂，而精神上却是极度焦虑的。终究还是要找工作的，不是吗？

      觉得自己骨子里应该是坚强的，虽然表面看来比较随和迁就，所以应该不会对前路的坎坷感到过分畏惧。但现在让自己真正绝望的，是自己都不知道自己应该做什么，自己的路要怎么走。

      我想我这样说出来，会有很多人明白我吧？如果我问你们，我应该做什么，我想大多数人都没有办法给我支招。我说我去金融行业，大家都觉得不可思议吧？去做财务？人家会说我不够耐心不够细心。进银行吗？你们又会说那么循规蹈矩你能坐得住吗？好了，用排除法，我决定进销售行业吧，sales说要拉关系求人，marketing要很agressive，大家怎么想，都不能给我一个很肯定的理由，告诉我我可以进这个圈子。感觉自己现在的语气就像在撒赖～。就像一个人狗急跳墙，还大声嚷嚷。

      到了这一步我能不能说自己是一场悲哀？大家说，一林你进媒体吧～不是你的梦吗？可我回头想想，我怎么进呢？我一个岭院的，没有相关基础，只去告诉人家我儿时一个梦想，人家就要我吗？就算我怎么坚持一时的浪漫值得付出未来的代价，但走了一个学期，错过了那么多好的机会，包括自己向往的媒体，这一切的损失，即使我对此不懊恼，不后悔，但依然要去承担吧？

      我会坚强，但我必须找到自己的路，才有可能坚强下去。教师，媒体，咨询，不知道是不是我的朋友都觉得这样的方向比较像我要走的路。我心里觉得也是如此。在这个只能自己顾自己的年代里，什么都称不上自私的，只是我不知道为什么很想念过去的一些东西。现在只要偶尔还能感受到那么一点，那些真诚的告诫，那些认真的忠告，都觉得是无上的眷顾。

      回来以后，见的朋友不多，因为样子不太能见人。等我好点以后，会去见人的，那个时候也是我比较积极的时候吧？但愿如此。最近能见到的朋友都给我太多安慰了，和小燕和Honey去爬白云山，就像老公公老太太一样。看到她们，我觉得自己是最幸福最温暖的。很羡慕Honey保研了，不用像我这样，不知道往哪里去。小燕这个天才，本来应该是科学界一大人物，可无论她去做科学家还是中学老师，我都觉得唯有这样才是她，淡然，随意的生活。我希望我们都很幸福很幸福。为了你们，我会好好坚强的。

      我不知道自己的名片在哪里，你知道吗？

      回来了，疲倦而又狼狈。一夜之后，声音沙哑不堪。

      感觉好像一切都已经不属于我，于是昨晚写下心愿：让失去的就此失去吧。

      已经有些不习惯这里的拥挤，还有尘土飞扬。

      千千静音里还放着从那边拉回来的音乐。屏保还放映着一张张在那边拍的照片。

      有些人没有变。有些人却变了。又也许，有些人在我走之前就已经变了，只是我不知道。又也许，有些人一直都是那样，只是我以为他们变了。

      自己也变了，每个人都说我胖了，我看到镜子前的自己，看着走之前的照片，也发现自己胖了好多。也许已经太长一段时间没有在意过自己的胖瘦了吧？也许已经太长一段时间，生活在简单的小幸福之中了吧？也许已经太长一段时间，看了太多风景，觉得自己都美丽起来，忘了自己会胖了吧？还记得在那个11平米的小房间，一个人对着镜子，偶尔觉得自己脸圆了，鼓鼓的，却觉得自己的眼光纯粹了，对自己坦白又真诚。那种感觉，真的太好了。而如今，好像只看到自己胖了吧。

 

      在韩国机场写过一段文字，已经和现在的状态不一样了，在此补录：

      想不到现在置身于三个时间当中了。手表上，指针停在8个小时以前的里昂；电脑上，依旧是我自始至终都没有改变过的中国时间；而抬头看，人来人往之上的那个机场大钟，赫然显示着另一个跑得更前面的刻度，而落地大玻璃外，天色已暗，心里想看的，却依然是法国，中午11点的明媚和彻亮。

      十几个小时以前，我们三个人再次搬着重重的行李，就像刚来的时候笨重而狼狈。离开本杰明——那个我们呆了四个月的小窝，最后一次乘地铁D线——站在那个我们每天都会登陆的站台，最后一次到partdieu——那个我们无数次欢欣鼓舞前往未知城市的出发地，最后一次乘坐TGV——SNCF当中最豪华的列车，然后到达巴黎，如同当初的懵懂与雀跃，终于在巴黎戴高乐机场给自己投出了自法国寄出的第一张明信片，还不算太晚，不至于晚到忘记法国。那一刻我只想提醒自己，那个收到明信片的时候，已然完全脱离法国的我，自己其实曾经在法国美丽过。

      意大利之旅是一场华丽的落幕。1月8日在米兰买了一本07年的agenda，9日早抵达罗马机场，候机时在上面留下了几行字，现在看来，才知道当时自己有多么幸福。“从美丽的威尼斯到世上米兰，感觉自己一下子成熟起来。米兰大教堂，感恩圣母堂前的Flori书店（和我想开的书店气质相近），广场一角的那一位手风琴家，也许会让我感动一辈子的。而威尼斯，健津帮我拍的那些照片，还有和他一起听着《菊花台》，静静地看着，静静流淌着的河水，让我似乎重新找到了自己。还有那双耳环，在圣马可广场边上，横街小巷的那个拐角处，依然在自己美丽着吧？”

     当我结束了梵蒂冈的惊艳之旅，懒洋洋地流连在罗马城城东的天使城堡之时，天使雕像高高地看着我们，背景是粉红色与深邃的蓝，晚霞和月光重叠，那一刻我终于再度沦陷了。意大利，我想不到我真的来了。

     一步一步地去实现愿望，却绝不轻松。似乎，一步一步地感觉到厮杀的味道，是一场带有使命感的，与梦的厮杀。偶尔想起现实，感叹现实马上就要来临，梦不是破碎，却一定会结束，周边的人就会告诉我，眼前就是现实，眼前才是真的，我感到一种沉重的力量，和意大利的夜一起迸发。

     昨日夜里，写了几张明信片，把天使之堡，还有勇气，送给了自己。将最唏嘘，又最繁华的罗马集市送给了刘振，想起他身上的所有古典与浪漫。送给泡泡许愿池，我给我的所有友人送去来自我梦之国度的新年祝福。

     今晨，火车将会载着我前往另一个梦之都，佛洛伦萨，斐冷翠。还在梦里，还是还在现实中？

    

     

    　时间一晃就到了2007。

      没有想过，倒数的时刻是在日内瓦空荡荡的机场，和两个男生一起打“鬼三二一”来度过。没有想过，夸年的时刻，是钻进睡袋，毫无避忌地在公共场所席桌而卧。没有想过，2007年，就这样不期然而至了，醒来的时候，已经看到了威尼斯广场，已经看到了古罗马剧场。

      护照上盖着2007年1月1日的意大利入境印章。在突如其来的壮美，古典，还有南欧独有的灰尘与杂乱中，我发现自己正在置身意大利。那个我梦里有着悲剧英雄气质的国度。日暮，将军，我应该在这里看到阳刚，以及阳刚背后的寂寞？

      时间一晃就到了2007。之前的一段日子，从柏林，再到哥本哈根，再回到里昂。圣诞以后，小雨走了，超超走了，然后应芳走了，松哥也走了，我一个都没有去送，只是在有一天，还迷迷糊糊地赖在床上的时候，突然接到松哥的电话，说“我要走啦”的时候，突然觉得伤感起来。带着重感冒的沙哑的嗓音，我顺势简短自己的话语，有时想想，送别，实在是一件作了也白做，不做又想做的事情。大家都走了吗？然后我也是要走的，2006年12月31号，我把那间住了3个月的11平米的小房间恢复了它光秃秃的原状。再也没有我的颜色，我的痕迹。当我搬着行李退房，再回头看它的时候，我感叹了一句，原来这里真的可以恢复原状。就像所有事情都没有发生过一样。而事情似乎确凿是发生过吧？

      一切都像一部浓缩的电影。如今，一切都只定格成一张印有法兰西标签的明信片。有过滤，有沉淀，最终总是美好的。尽管，临走了，倒霉的事情却接踵而至。。

      不回忆。我翘首期待2007年的开篇之旅。很高兴住在这一家朝鲜族中国人开的家庭旅馆，让我好好地，美美地吃了一顿韩国加东北口味的家乡菜！明天出发梵蒂冈，然后佛洛伦萨，然后威尼斯，从米兰再度返回罗马，我的梦之旅就从此结束了。

      我要好好地享受，好好地期待。

      祝大家新年快乐！