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灯随灯影其实我也不清楚一个人到底可以坚持多久 November 10 谁能救我在这样绝望的夜。
在这样了无希望的世界。
原来可以被如此无情的抛弃。一切都那么讽刺。我知道我无用，我不称职，我没有做到应该做的事，我没有表现出你希望的那个样子，我没有控制好自己，让你任何时候听到我的电话都是在给你看着开心的一面，我没有控制好自己不去问你什么时候回来，我没有控制好自己正常的理智的给你电话。我为什么要逼迫自己。我知道要为了你。
我知道你也不好受，你累，你也压力大。我愿意顶着做正常的人支持你，给你远方的温暖。一直鼓舞着自己坚强却让自己支离破碎。我没有去侵扰任何的其他人，而我知道，最后也知道我不可以去侵扰你。这个世界诺大，我可以去找谁。找谁。还是这世界本就不该存活着像我一样的人。
在这里肆意放纵地排空，侮辱自己的文字。却开始觉得又要对世界负责。有人说不应该像别人透露太多私人感情，而我想问哪里是我的出口。每一个夜晚都在失眠地煎熬着，每一个白天被头痛胸闷疲倦麻木的工作煎熬着。我想说出来但谁会听谁愿意听。
如果哭也是罪恶，如果思念也是罪恶，如果真实也是罪恶。就让我化身魔鬼，被黑夜淹没。
November 01 天凉你不在的日子，变得需要自己无耻地运用一切理由充实生活，以免太过思念，然后被你知道，让你担心。
不知道你觉得被这样的爱着，是幸福还是负担。
今天晚上请爸爸去吃炳胜，好开心，是整个周末唯一可以开心得起来的事情。在这个孤单得想死去的周末。
爸爸很满意今晚点的三个菜，我也非常喜欢。吃到了非常独特的肉酱茄子，胡椒汤鬼头重（豆腐），还有一盘很贵的鱼。最后我出钱的时候我忽然觉得快乐，好久没有觉得花钱花得那么快乐那么感觉物超所值。
其余的所有分分秒秒都不值一提。习惯被忽略习惯躲在角落，只是到了夜晚一个人在起风转凉的广州天河，沿着体育东一路寒风中和你煲电话粥的时候，才发现电话粥也是在寒冷的时候才更显温暖。听着你的声音，穿过车水马龙的街道，冲了几个红灯，人来人往。世界如同天旋地转，一个晃荡无人怜爱的孤儿，靠着风中的电波音频维持呼吸和微笑。
天凉了，忘了添衣，好冷，全身发冷，开始流涕。哭泣和感冒，适合来书写我最近的状态吧。但愿好起来。今天有人说脸上的色素（色斑），若是不管，就会越来越多。我脸上已经出现了。对方说色素其实就是一些色素虫，一条会变两条，两条变四条，然后就会变成很多。伤心的虫子也是一样的吧，爬满我的全身了。 October 31 一塌糊涂的一周 这真是一个糟糕透顶，一塌糊涂的星期。
不顺的事情接连发生。到周五的早上，接近11点，忽然在HR Director走过来和我说话的那一瞬间大哭起来。全部同事都看着。HR Director看着。这个人是怎么回事。在工作场合失控，我真想找个地洞钻下去。我一边控制不住眼泪，一边用理智竭力向大家解释，说没什么没什么，只是身体不舒服，平时也比较容易流眼泪。但我知道百口莫辩了。马上躲进洗手间用冷水洗脸，快冷静快冷静。谁知道HR Director, HR大秘书，和我Support的部门的大秘书同事也在洗手间目睹我的一切，她们让我去看医生，我急忙又说我没事我没事。我又马上出来，11点就有会，我对同事说我一开会就没事了。谁知道开会的人已经出现在我面前，看着我红肿的和仍然在涌着眼泪的眼睛，我知道这下完了。小T正好出现了，他和要和我开会的同事一致要我赶紧回家，还开什么会。小T把书包一收拾，说他把下面全部会都取消掉送我回家。那一刻忽然有获救的感觉，二话不说就和他背起书包夺门而出。事后小T分析我的现象，说学名是“精神崩溃”。我的天啊。
我现在还不确定这件事会给我带来多不好的影响。当众失控啊，真的违背了我Professional的信条。而且还要在HR Director面前把自己如此脆弱的精神状态暴露了，怎么做HR的，那么不成熟。但我还是慢慢地冷静下来了。谢谢小T，他送我回家休息了一会后，我请他去山泉汤居美美地吃了一顿，那个时间本来是和HR GM的Lunch forum；吃到两点的时候，想起本该是总裁开季度大会的时间，我们俩对望了一下，说算了，不回去了。饭后我们还去了非常高档的大班SPA好好地享受了一把，一晃就到下午4点多，小T本来要开会，于是决定用手机call in 就算了。他教育我，没有必要把工作看得那么重要，没有必要老是担心别人的看法，要活得开心一点。晚上我坚持去了万圣节Party完成我昨天最后的使命，极富体育精神和职业道德地完成了帮忙做MC的承诺。非常funny的party，完满结束了我也许是工作以来最不正常的一天。
虽然我现在仍然不安，但如果因此真的造成什么后果，至少我发现还有小T这样的好同事好朋友。
今天起来还是继续在哭，想着小M就哭得厉害，打电话给他听到他的声音也会哭。觉得自己很颓废，早上踢着拖鞋穿着T-shirt短裤出去买肠粉吃，非常憔悴，买了瓶矿泉水，在马路上一边走一边喝，觉得自己像大白天喝了酒的人。洗澡的时候会突然停下来，努力地回想我到底涂了沐浴液没有，但始终想不起来，于是又抹一次。好想大声地喊一句“老公你快回来吧！”。但又吃回去了。小M说我们都要坚强，因为我们必须工作。是啊，再辛苦都要挺着，为了和小M的生活。 October 28 成熟一点吧很糟糕，很恨自己，做错了很多事，说错了很多话。
每次犯了错，都想找个地洞躲起来，或者马上离开公司。
但我知道一个build from within的公司，不是说走就走。而留在一个build from within的公司，一旦你毁了自己的reputation,你就真的毁了自己的前程了。
也劝自己不要那么紧张。但为什么最近状态那么差，犯那么多错？而在百分之九十九的机会下你也不可能因为犯了些错就很潇洒地离开。
很想把自己的嘴巴封起来，很想自己一个人安静地工作不用暴露在人群当中。
跟自己说能不能成熟一点，处事谨慎一点。为什么会连续犯那么多错呢。
很辛苦。很辛苦。
经常在公司被人认为Mature，可为什么现在我那么不mature呢！
今天本该开心，有一个员工请我coach他找到人生的理想。当他真诚地希望和我有regular的talk，引导他想他想要什么的时候，我觉得真的很开心，有人觉得我值得信赖和可以得到成长。但晚上我又犯了错误。
我不对我不对。请不好的事情不要再发生。请大家都原谅我。 October 19 鱼 忽然很想写些什么。
早上太早起来，精神有点不振。虽然知道要好好上班，却在提不起精神的时候，想要放自己一把。给我半个小时，听点音乐，写写东西。10点半，我会投入正常的工作状态。仍然是全秀贤的钢琴曲，伴我安静下来。
人在每个阶段，心态都会需要作调整。昨天有人用了一个词叫“重组”，我目前何尝不是在做精神状态的重组呢？很多事情，我都不知道自己做得对不对，排开一切我向往的理性而言，我好想，好想，大哭一场。我不知道，连我都说不清，压力来自哪里。或者人就是该活在压力之下的。没有压力可能人也会死，所以接受压力，是必然的吧。
千千静音里是陈绮贞的《鱼》。忽然好喜欢这首歌。“曾经狂奔舞蹈，贪婪地说话，随着冷的湿的，心腐化，带不走的留不下的，我全都交付它，让它捧着我在手掌，自由自在挥洒，如果有一个世界混浊的不像话，原谅我飞，曾经眷恋太阳。。。如果有一个怀抱，勇敢不计代价，别让我飞，将我温柔豢养，原谅我飞，曾经眷恋太阳。”听着听着，不知道为什么一个人在这个小房间里落起泪来。
如今，我是一条甘心在水里的鱼。周围是安全的温暖的幸福的托捧着我生命的水和氧。我不会对天空盼待。除非水天倒置。我对你说的，“我不怕死，我只怕死之前还没有给你我最好的东西。”
怎样才可以控制自己的眼泪。去了一趟洗手间回来了。没事。
让我们做一对简单的恋人，这是我想到的最好的爱你的方式。不理会不在意，外界，而只是一根筋地爱你。活在真空一般地爱你，多么幸福。昨晚回到家，取下耳环，你从后面抱着我，问我有没有想你。你递给我一个黄色的小盒子，说送给我。是一条项链，用来配你上次送给我的链坠。谢谢。一个人上了床睡觉，听到你在外面咳嗽了两声，我从床上蹦起来快步走到客厅，虽睡眼朦胧，但不断地帮你顺背。我对你说的，“你总是让我有心痛的感觉”。那一刻，我心里面流着泪，对自己说，李一林你为什么不能简单一点，爱就是爱，没有任何含糊的不由分辩的爱。你唱Forever Love给我听，我曾想过你在大庭广众下唱给我听。但为什么呢？我们从来都是两个人。我选择了爱你。一个有点孤独活在自己世界的小王子。选择爱你，选择将自己淹没在你的海洋，习惯你的水分子，从选择你的那一天开始，我就应该平和地坚强地，选择了这样一种生活方式。
为什么这个房间是玻璃外墙，好担心被过路人看到我的眼泪。
如果我偶尔迷茫，请给我一些时间调整。很多事情，很多方式，我不知道自己到底有没有做对。我们需要更多只有我们两个人的时光。虽然已经有很多很多了。呵呵。
祝小M今天工作开心顺利。
October 10 TODAYToday is a special day... Maybe every day is a special day for me....
先自言自语一把。。
昨天我也说是很特别的一天，是我和他结婚满月纪念日，外加迈入老女人行列前的最后一天。结果还不是平平凡凡地过了？假期回来上班的第一天，开始忙碌。他晚上要去公司活动，一下子我居然找不到人陪我吃饭，忽然感叹起来，人那么少啊。每年都说要买新衣服或新物品给自己，但从去年开始淡忘。昨晚最后是和同事出去看活动场地，当作工作的一部分吧，居然有种没有浪费时间的良好感觉，有点小变态。。可昨晚心态开始平和，已经不是小女孩了，也许过完今年的生日，就再也不该过生日了呢？生活真的是平平淡淡才是真。昨晚等到差不多十一点，已经有些疲倦，他才回来。很快我就睡着了，觉得如此踏实。真好，虽然什么都没有，却终归有人在身边。
今天还是要上班。没有穿任何新衣服，也没有特别的打扮。但一早起床收到很多昨晚半夜的短信，好感动。感谢辩论队的兄弟姐妹们~~。等一下要和某老板开会，没有时间写太多。希望还有时间补上。昨天和同事吃饭，谈到我要帮小M寻找他的理想，说最近自己为他而作的努力，同事很感动，我自己也感动起来。有一个人让你不顾一切那么努力，让你生活多了一个支点，应该就是最好的生日礼物了吧。还有很多心愿没有完成。一直觉得有点可怕，据说从今年开始，女人会从长大变为步向衰老。但其实想想也没那么可怕。似乎我还是我嘛。似乎今晚他会给我一个小惊喜。了解他，他不是懂得很多这些的人，谢谢你努力做的小动作，都是为了满足我喜欢惊喜和浪漫的小虚荣吧。。而我却渐渐懂得和你一样变得平和踏实。
记录一下关于满月纪念日和生日的对话。
昨晚。。。
一林：今天是我们结婚一个月纪念日嚄~~
小M：反正天天你都说有某一个纪念日的啦。。
一林：不是啊，这次特别一点阿，结婚满月嚄。。人家生小孩也是庆祝满月的，一个月下来没有死就等于真的活下来了嘛。
小M：哦~好吧~嗯。。那你觉得有什么变化呢最近？
一林：好像没有什么嚄。。（然后呼呼睡着了）
小M: 切~~再给你一次机会回答一次！
一林：呼呼。。（已经昏睡过去）
今早。。。
一林：小M，你有什么话对我说吗？
小M: 嗯，生日快乐。
一林：还有呢？
小M: 越来越靓女。
一林：嗯。。（满意状）。。还有呢？
小M：我越来越爱你。
一林：嗯。。。（非常满意状）。。还有呢？
小M: 我肚子好饿。。。（咕咕叫的声音传出）
一林：无语。。。
嗯，所以，自言自语也不知道说什么。祝结婚满月快乐，祝自己生日快乐。生日愿望，好多，其中一个是，希望自己自信一点，再自信一点就好了。不会老觉得对不起别人，不会老觉得自己没用。就好了。你也是。
补记于晚上11点：
谢谢你做的一切，和一个破碎的生日。我会放弃。 October 05 Dream - Priscilla AhnI was a little girl alone in my little world who dreamed of a little home for me. I played pretend between the trees, and fed my houseguests bark and leaves, and laughed in my pretty bed of green. I had a dream That I could fly from the highest swing. I had a dream. Long walks in the dark through woods grown behind the park, I asked God who I'm supposed to be. The stars smiled down on me, God answered in silent reverie. I said a prayer and fell asleep. I had a dream That I could fly from the highest tree. I had a dream. oh~ Now I'm old and feeling grey. I don't know what's left to say about this life I'm willing to leave. I lived it full and I lived it well, there's many tales I've lived to tell. I'm ready now, I'm ready now, I'm ready now to fly from the highest wing. I had a dream. October 02 你们结婚吧！看到小钿的日志后马上给她打了电话。幸亏人没有大碍。我也放心了。难得人生有这样一段经历。大难不死必有后福的！
我和她说，知道她的事情的时候我马上想到《If Only》。男主角在最后一刻把女主角抱在怀里，所以男主角最后保护了女主角，自己却失去了生命。小钿他们虽然没有那么严重，但她听到我说那电影之后，告诉我Ben当时在她旁边，一直抱着她的头和颈。我那一刻真的好感动。
你们快结婚吧！真的！经历过生与死（虽然最后是没什么大事，但想必在那一刻，谁也不知道之后会怎么样吧）的交接点，还有什么比那一刻身边有与你相爱的人更值得珍惜。结婚吧。你们应该在一起一辈子！
和小M说了这件事。并没有要和他也经历。但你知道，我比珍惜自己的生命更加珍惜你。如果有那么一天，我一定会用自己的生命来保护你。呵呵。虽然这种话像男主角说的，但我却觉得，我什么都可以说，什么都可以为你做。
又一失眠夜真的不想再失眠了。为什么那么痛苦。
不该触及的。为什么还要触及。为什么尝试回到过去？
我应该从那一刻就断绝了和过去的一切了。
大学是最难堪的季节。不可再回去。不可再起非分之想。那个地方不存在关于我的任何痕迹。
忽然觉得，就该两个人过下去。谁都不管。
既然都被扔出门外过，为什么那么傻还会去按铃敲门。
真傻。真傻。无妄之灾。
忽然想离家出走。离开到地平线以下。
至少。我应该关起门。不去接触不去打扰任何关于外面的世界。好好自闭。
这才是我。
写给酣睡的小M。你知道，我和你一样，如此孤独，被全世界唾弃。所以你在街角拾起了我并收留我。然后我们都不孤独了。
怎么会这样。让我冷静一下。只好。相安无事。把自己活好。把自己活好。保护小M。别的，没办法了。放过我吧，过去。 September 30 海盗电台 The Boat That Rocked爱死这部英国电影了！！
爱死它的轻佻幽默，和一切的take it easy. 一群无赖DJ的英雄式嘻皮自嘲。一种肆意自由随性生活的坦荡抒发。
爱死全片的节奏和每一首配曲以及每一段“抵死”的台词。爱死里面每一个角色和他们无比磁性的声线。爱死每一个纯粹自然的小故事小情感，仿佛一群活在乌托邦的醉生梦死狂热天真的亚当。
反正，无可救药爱上这部片子了！！！泪点笑点都轻描淡写的浅浅的但挠死人的非常有性格的电影。
这个世界上有很多事物除了本质存在以外，可以成为一种精神。比如说摇滚，比如说Lomo。不想用很俗的词，但我真的好想说，你们帅呆了！！！“你地好鬼抵死啊”~~
一部看完以后会恋上的摇滚电影或者说，一部看完以后会恋上摇滚的电影。
摇滚不死！摇滚万岁！！！
最近也看了不少电影，但不得不说这是本年度看到的最好电影之一。尤其是最近看了《If Only》 （本想推荐给大家）和《红河》（我爸推荐，我也觉得得好好）等煽情类电影，已对催泪的伎俩感到厌倦。要的就是你！海盗电台！这是一部看完以后还很激动也很快乐的片子。从头到尾流淌着各种音乐和配合那些音乐的适时场景。人与人之间的情感通过三两事就表达得恰恰到位。英式幽默四处体现。后来才知道导演和编剧都是Richard Curtis，难怪难怪。不想细评。只想再看一次！
送上一段台词和一张电影海报让这段帅呆了的感受好好留存。(很难找到台词，谢谢有人专门记了这一句）
“现在是深夜十点钟。这个星球上所有无趣的人都穿着拖鞋，呷一小口睡前的雪利酒。但对热爱摇滚乐的人们来说，夜晚才刚刚开始。您正在收听的是摇滚电台（Radio Rock），我是科特，我让你们加入倒计时队伍，进入整日整夜（All Day and All of the Night，The Kinks的一首歌）的摇滚国度。”
 顺便庆祝一个很多事情要做要定下来的十一大长假开始啦。唉。要冷静一下了。今天忽然觉得很失落，lost了。想不清楚我是谁。到底我是谁呢？曾经是一些人的role model，但现在却什么都已经不是。自己也想找一个方向继续往前走。但愿不受讨厌。对自己说，回到安静的世界里，别聒噪。
还有最近觉得有很多不认识的人会进来看。觉得有点怕。所以改成只向好友开放了。或者写少一点吧。。
September 21 Actually Nothing这个周末回了珠海，岭院辩协10周年庆。谢谢一群“90后”的小朋友的精心策划，像一个引子，给了我一趟回忆之旅。借此机会也重游了珠海校区，每个角落都有那么多记忆闪回，蛛丝马迹一般地，编织成一张失落的网。一直都在笑，其实无限唏嘘。
只想记录几个瞬间。昨晚俊杰的话让我发现自己真的原来那么习惯于记录生活并总在用感受去激活它。我不知道这是好还是不好，也许是背负包袱，也有可能是不断升华。
周六晚上，我和峰哥天然刘葳小谨还有一些对台下观众而言还是前辈的师弟们一起上台做访谈嘉宾。其实是自娱自乐自吹自擂了三个小时。原来辩论队的人，无论毕业多久，都还是有些水王的本质。小葳事后说我在前半段还不怎么说话，到后面某一刻发现“一林又回来了”，好懊恼，其实我已经一直在control自己不要回到过去。我想我们是累了观众了。但台上的我们都很开心。我有几次回答，都自我感动起来。这也是我的本质吧，容易自high。我很想记下自己说过或者他们说过的几句话和许多的回忆。
第一个问题是问关于新生辩论赛。我一直都坦陈，新生辩论赛也许改变了我的一生或至少决定了我的大学生活。我举起麦克风的时候只说因为这场比赛我开始enjoy在台上的感觉，但其实我自知从那时候起，辩论赛，辩论队及里面的人，及里面的人的朋友，这整一个圈子最后形成了我怎样的大学生活。我开始回忆起自己为了打“人生是一场悲剧”而去图书馆看尼采叔本华，那是我最最美丽的年华。虽然可能从此真的相信了人生是一场悲剧。
有一个问题问到时间管理。我说大学应该做的是重要但不紧急的事。我很自然地说出了几件事，因为我觉得，我似乎真的有这样做到了。我说，大学时候的你，应该找到一本喜欢看的书，找到一件你真正喜欢做的事，找到一群志同道合的朋友，和一个你心爱的人。其实我已经忘了这句话我是从哪里听来还是什么时候自己写过，但我真切地记得这类似的一些句子一直在我的大学生活里面出现。
有一个问题问到说对于一个辩题，怎样掌握你对这个命题相信的度。我们都说，辩题肯定不是绝对真理，辩论正反双方的观点肯定都是偏执的。而真理在观众心中。我说，如果一场辩论赛，最终的结果是引发观众的思考，让观众找到了他们心里面的度，心里面的真理，那这场辩论赛就是最成功最精彩的。但作为辩手，所谓台上的主角，却要义不容辞百分之百地捍卫自己抽到的辩题，无论它是否违背自己的信仰。所以，其实我一直认为，人生，做观众一方，才是最幸福的。
最后有问到关于一个如果自己不相信这个命题，那怎么打。我很不顾形象地在最后抢了麦克风说话。我也不知道为什么自己那么冲动。我忽然忽然，好想和大家说那个关于假面具的故事。关于古政治学家，怎么保护自己，直到真的意识到生命走至尽头才陈述真理的一种智慧和伟大。就像你要享受辩论这种好玩的东西而达到思辨的乐趣，那你偶尔就要为了比赛这种形式而骗一下自己，因为只有你在这个舞台上精彩了，你才有玩下去和继续思考下去的机会。这个故事其实一直鼓舞着我，让我知道，你要获得心里面真正追求的东西，很多时候你都要善于先pretent，戴上一个保护自己的面具。这个故事，是一个对我来说很重要的人在我大学的时候，告诉我的。
在回答某一个问题的时候，我说其实我觉得我在大学里面不是一个成功的人。确切地，我永远都会这样说。但说完之后忽然觉得对不起台下的人。你不成功回来花大家时间干什么？这种感觉很难受。我真的很想回到角落，我从来都是那个理应被放在角落的人吧。一旦聚光灯打在自己身上，人就会变得虚伪。由于形形色色的原因。
真的很久没有去说这些“大话”，就是形而上的话。我的生活已经变得很踏实，或说很务实，经不起踏空。小谨在台上说了一句“才20多岁还输得起”，我们在旁边立即提醒说“他们才10几岁”。是啊，我们会说我们还输得起，因为我们已经有些危机感所以反而要去说这样的话，而10几岁的他们，也许根本不觉得这是什么输和赢。
我觉得，看着台下的一些人，我真的找到了一些当年的感觉，或者当年的人的感觉。而台上的我，已经去了另外一个世界。
珠海校区的凉茶店的甜品还是那么便宜，6年了，价格一点都没有涨。我去吃了两次脱皮绿豆沙，还是2元一碗，真的无法想像为什么可以那么便宜，而且只有这里才能吃到真的没有皮的绿豆沙。去岁月湖，想起以前图书馆自习的日子，因为每次自习到中午，我们都是骑车去岁月湖后门停车，然后进去吃饭叹空调。去榕园饭堂1楼，他们都问你不是应该去2楼吃饭的吗？是啊？我为什么会去1楼参观呢？因为某一刻我忽然想起一群人。那群人让我一个不去1楼吃饭的人，也偶尔去1楼吃饭了。
去文华书店看了一下，很遗憾还是没有买到王尔德的书。但在某个书架看到《拯救与逍遥》。时空如同倒转。第一次看到这本书的时候，是和教练一起在红枫叶，当时我买了它来送给刘振。当时我写了一段话，说和教练对着书架，就像行了一个道别礼。没有想到我到今天还要再行一个道别礼。我拿起那本书翻了两页，又放回去。我对着今天的文华书店的的书架发呆，我忽然觉得心抽搐起来。而正在那时，身边的天然拿起那本书，二话不说就买了。我忽然觉得，自己确实已经去了另一个世代，几乎连面对历史的勇气也已失去。是不堪的，却也那么美丽。人，为了继续自己的人生，而不断放弃来修正自己的轨道。即使再选择一次也一样。珠海的岁月，留着青春张狂的血，却永远有着荒唐的美。
坐车回到南校区，我们一起去了37度2吃饭。我觉得昨晚俊杰说了很多话。他说他也算认识了我6年了。对阿，我忽然发现他们见证了我的成长。到了今天，我可以平和地接受失去和获得。或者说还在继续修炼吧。珠海的那片浪漫放任的阳光，不再属于我，我只用作珍藏。有某一刻，我觉得我的大学生活其实什么都没有，真的，什么都没有。在某一刻，我觉得自己真的好孤单，好孤单，好孤单。
我是一个，一直被唾弃被抛弃的小孩吧。
云淡风轻。雁过无痕。 September 18 这几天失眠夜。忽然有些暗夜里的焦虑彷徨。却觉得足够安静。听着全秀研的钢琴曲，流水一般，轻轻，纯纯。收拾心情。
这几天，经常一个人哭起来。无来由的，想着想着就哭了。有时候，又一个人微笑起来，觉得有时候睡觉都在笑，或者在流泪。很傻地觉得，像是一个人在感伤，在陶醉。知道他最近要准备考试，工作上也有不如意，将自己隐藏。他什么话也没有向大家交待，我却一个人书写，写自己的心，写自己的情。但我却一点都不孤单，因为从某一刻起，我全身心相信这样一个人。
9月9日那天，其实自己并没有感觉，甚至觉得一直在疲于奔命，羁旅匆匆。却在过了几天以后，忽然发现，自己已经不再是一个人了。一个全没有仪式的却是生命中最重要的一件事情。这种感觉，就像，有一天，你换了一种呼吸的方式。
有如失眠。过去一个人失眠至死无事。而今，也许一个翻身一个哈欠，都会是枕边人的担心。生命什么时候变得如此柔软。只知道，从此，全心全意地去爱一个人。用尽，自己微薄的力气，去爱。
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趁这一夜，记录一下我和他，阿苏和阿苏的GF的沙巴之旅吧。这是一次不是蜜月又很蜜月的“穷蜜月”。要谢谢阿苏，不仅为旅程带来许多欢乐，而且安排了很多，让我这次都不用操心了。旅途开始于9月10号。印象最深的是“猴子”，落日与海，还有就是美食。还有就是阿苏对他GF的好了，呵呵。
9月10日，下午4点左右到达KK。到Levender Lodge check in了以后，到Waterfront的海边闲逛。没想到差不多落日的时候就见到阿苏他们了。很开心四个人可以一起看落日。世界上，要有些风景，容得下，两个人同时发呆，却没有语言的苍白。KK的落日是一处。晚上去了找当地人介绍的肉骨茶吃，真的好美味。晚上继续去阿苏他们推荐的富源吃甜品。
9月11号，一早就出发山打根了。飞机不到9点就到了。值得纪念的是四个人居然打包飞机餐到机场吃。之后就去了阿苏一直梦寐以求的人猿中心了。人猿真的不是一般的可爱的呀！也许因为它们是最接近人类的一种灵长类动物吧，你会觉得它们的神情，眼光，举手投足，都在言说着你可以读懂的秘密。下午接着就前往河边了。住在河边的小木屋，叫做Nature Lodge。傍晚的时候去了River Cruise，看到许多猴子，还欣赏了河边的落日。那时候我说，真好，每天都能一起看落日呢。晚上就是Night Walk了，夜间穿越丛林，真的很恐怖的！我们在那里度过了2个晚上。蚊虫很多，害小M受伤了，那晚发恶梦，一直很担心他。
9月12号，一早我们又出去River Cruise了，早晨的感觉有些不一样，即使是河边的森林，也似乎没了傍晚的喧嚣，而只有清晨的宁静。之后就是重头戏，Morning Walk，正式穿越热带雨林了。其实那时候我都没有好好的欣赏沿途风景，因为很怕，怕踩到沼泽，怕有吸血虫（那边很多！），怕有蛇出现，怕树上掉下来什么。这一步不知道下一步的。只是小M一直跟在我后面走，接近的时候会搭着我的肩膀，示意他在我后面。心里于是踏实起来，顺利完成了这次Jungle Hiking。到后面就一点都不怕了。只是导游让我去拿着那个毛毛虫卵的时候我实在不敢。下午在Nature Lodge里面晃晃荡荡地消磨时间，四个人在那个小小的图书室玩游戏。到晚上，小M和我又去了那个地方看书，真的很像大学时候的自习室。或者中学的晚自习。在那间木搭的小房子里，闻着夜里的河边的湿润的空气，听着头顶上风扇轻轻地又嗡嗡地旋转，朴素的光管的灯光，看着很努力看书的安静的他，和我手上的亦舒的小说，仿佛时光倒流，我觉得，好美好。
9月13日，早上吃过Nature Lodge美味的早餐，我们渡河离开，只有又坐了很久的车，到了山打根市区。经人指引找到了海边专门吃海鲜的地方，美美地大开了食界！现在想起来都有点饿。好美味的奶油蟹，赖尿虾，沙白（一种贝壳），连当地的薯仔菜都那么好吃！喝了很好喝的桔子蜜，对这一片当午的海。下午坐亚航的机回到KK，入住海边的Sutera Harbour！谢谢阿苏的安排啊，有幸享受了两晚五星级大酒店。我和小M旅游几乎从来没有住过酒店。傍晚在这里躺着沙滩椅看落日的感觉这是不同凡响。晚上我们出去市区的诗里餐厅（Restoran Sri Melaka）吃饭。又是相当美味的一顿饭。咖喱，沙爹，还有好多我都叫不出名字的烹调手法，我们四个人嘴巴和手都完全停不下来了。之后我们忍不住又去了一次诗里吃饭。它就在第一晚住的Levender Lodge旁边。如果将来谁有机会去，一定要去这里吃饭。
9月14日，早上我和小M先起床了，在Sutera Harbour逛了很久。踩了一下早晨的海浪。也去了港口看了一下，这里有些像马赛或摩洛哥。到9点的时候阿苏他们出来了，于是一起出发前往KK码头，去了马努干岛和Sapi岛。Sapi的海真的有好多鱼。我们甚至看到了Nemo。在水里看着成群结队的各色热带鱼在身边游来游去，好奇妙。那时候，最盼望的事情就是和小M一起看，可惜我们总游不在一起。在水里虽然看到很美丽的图景，却无限失落起来。后来才知道他被珊瑚刮伤了，所以才无法和我游在一起，忽然很心疼。真的对不起。我们提前上了岸。对着海， 又是一段无限美好的时光。傍晚乘船返回市区，天下起微微细雨，却没有想到微雨后的日落那么漂亮，淡淡的朦胧的却如此妩媚。
9月15日，中午出来吃了美味的鸡饭（忍不住又要赞了），搬行李到比较偏远的亚航酒店入住。很可爱的红色亚航酒店（Tune）！附近是非常大型的购物Mall。我听从阿苏GF的教导和Chris给我的留言在Body Shop买了一些护肤品。当我想买化妆品的时候小M不让我买了，当时我想完蛋了，我可真要变成黄面婆了吗？这一天的计划本是晚上去红树林看萤火虫，但因为价格比较高而且前半段的旅程又是看猴子（看了实在太多了~），所以大家决定放弃了。不无遗憾。听说那会是萤火虫装点成的圣诞树。但旅途就是该有点遗憾的，不是吗？正如后来我们在这里的最后一天错过了看日落的时机，我几乎要哭出来，却换来了和小M执着要从购物Mall出来，去海边的决定。不得不说，旅途是到了这一刻才是二人世界。四人同行有非常开心的地方，让我几乎忘了二人世界。却没想到，最后一夜，我们拿着手里剩下没有用完的马币，两个人随心所欲的走走坐坐，吃吃喝喝，那么快乐。去了Secret Recipe吃饭，那里有许多Cheese Cake和点心，本来是专门去吃的，却在吃完主食以后再也填不进去了。订了最末班的Shuttle Bus回Tune，在那之前的每分每秒都如此珍贵让我们一刻都不舍得浪费。饭后去了海边的餐厅坐，才发现夜晚的海边那么舒服，也许看不到清晰的风景，却有撩人的海浪声和轻轻的略带腥味的海风。我们点了两杯饮品，我说接下来五分钟，你我都不要说话，好好地呆一下。如果人生中有很多个五分钟值得珍藏，那我一定会把那五分钟也算进去。旅途的热闹，在那几分钟里面沉淀下来。我们两个人，那时候，我发现我们是两个人，好好地呆在一起。
9月16日，一早从Tune check out，9点多的飞机返回深圳。可惜是仍然没有约上教练他们，时间也不太适合。匆匆的，结束了旅程。回来以后，收拾行李，买菜做饭，一切那么淡如流水。带着一些对工作的紧张和压力，我和他又回到了现实。但是，路就是这样一直走下去的。
回来以后收到好多朋友的祝福。谢谢你们，说因为我而幸福而有力量。能让你们幸福，也是我最幸福的事情。今天中午和天然和峰哥吃饭，谢谢天然送给我《金锁记》的票还有峰哥请吃饭，发现自己已经像完全听不懂工作语言一样，似乎绝离了那个空间太长时间。要回归了。晚上又和Any一直在聊，啊，真好，基本上有些欧洲之行的雏形。回来看到那么多认识的和不认识的人留言，真的很感动，原来我这里这么多人光顾啊。吓坏了。开始产生压力，不知道为什么觉得像做贼，被发现了一样。可能一切一切都还没有习惯吧。谢谢大家，再次谢谢。希望你们都来做我们的兄弟姐妹。
对于婚姻，我没有过多的盼待，反而是渴望更多的付出。正如我对你说的那样，现在，做饭是幸福，洗碗是幸福，只要对你好，都是幸福。对于婚姻我的一个心愿是，但愿我们不会吵架，不要吵架，无论遇到什么事情，不要吵架。无论你我将来变成什么样子，或市井，或现实，或激情消退，或经不起岁月而都老去容貌不再，我只愿，即使平平淡淡的，也要好好地过一生。为了这样一个心愿，你我可能要付出许多许多努力。而我现在的每一天都在学习，心平气和，包容谅解，坚强乐观，安分知足，快乐懂事，在你身边听你看你理解你安慰你鼓励你，偶尔耍耍宝却仍然可爱地破涕为笑。第二个心愿是不要变成黄面婆，虽然很喜欢家庭主妇的生活，但我仍希望你我还有自己的事业，我希望继续专业和优雅地工作，同时努力地生活。那么，我们就是最幸福的。
祝小M一切都顺利。
  September 13 谢谢大家。谢谢大家。真的很谢谢大家的祝福啊！因为时间太匆忙，也来不及交待太多了。只是简单说一下。首先这次去马来西亚不是蜜月啊，其实也许是我和小M去过的旅行里面最艰苦的一次了。机票是一年前订好的，没想到撞上日子而已。而且是和阿苏及其女友一起（不过搞笑的是可能全世界都知道，但同行的阿苏还不知道，^_^）。这几天四人同行还是非常好玩的，之前都在穿越丛林看原生态的各种动植物，非常可爱的人猿和猴子啊！嗯，其实这件事一直都很低调，觉得因为我和他其实在很多方面的基础都不够，比如说经济啊，家庭啊，所以后来决定这件事，也是我们两个人做的而已。两个人默默就去办了证了，没有亲朋好友一起去，只是很意外还被《今日关注》采访，所以很开心！至于婚礼，新房，蜜月等事宜，还真的暂时一点头绪都没有。比较确定的是觉得我们不是冲动行事，是真的情到浓时。所以一直说即使什么都没有，却什么都愿意。当然现实的问题可能很快就会出现了。但他对我很好，他很善良，我觉得我会幸福的。如果有一天我真的有能力举办婚礼，真的很希望大家都能来祝福我们，（可能还要请大家帮忙啊）。只是总觉得离可以办那样隆重的事很远，最近也有些不顺利的事，但相信两个人在一起什么难关都可以度过。再谢谢大家一下。等我从沙巴回来以后再上游记吧。
September 10 最美的落日@KK在亚庇看了另一场华丽的落日。
据说亚庇的落日是全球十大落日美景之一。
每次都说最美丽，从三亚，杭州，威海，到KK。却总觉得“这次真的是最漂亮的！”
只是因为，每次看落日都是同样的幸福吧。
半年前他在西湖的落日前，问我是否愿意一辈子和他一起。
今天我们在这里。执子之手。
我说，这是我们从昨天算起的第七件浪漫的事。
你说，会继续带我看尽全世界最美丽的落日。
纪。2009年9月10日，我们的第二日。
September 09 公元2009年9月9日特此为纪。
纪念。他。
.jpg) 纪念。不可言说的复杂。心情。一个人的跌宕起伏，眼泪，绝望与希望。
纪念。肿肿的眼睛和丑丑的有些憔悴的面容。
纪念。09年09月09日，属于我们的不受干扰的自得其乐的小秘密。
纪念。两个人的早茶。美味的虾饺。四色水晶包。香煎虾米肠。与他最爱吃的碗仔翅。
纪念。临行前的各自忙碌。
纪念。一点点的小坎坷。再一次的37度2。习以为常的三道菜，却终于仪式性的开了第一支属于两个人的红酒，及酒后真言，酒后暖起来的手心，及从未有过的情绪。
纪念。买给你的日本T-shirt及其他的几件衣服。终于可以为你打扮。
纪念。杏花楼的一碗甜品。是百合红豆沙外加2颗汤圆，正好9元。百合，红豆，汤圆。
纪念。前路未卜。只是有你我会好一点，有我你也会好一点。
纪念。明天出发马来西亚沙巴。
.jpg) Hesitate to tell...Hesitate to say...but...
纪念。We are married on Sep 9th, 2009. 从此嫁为人妻。
晚安。 September 02 有点喜欢“李俊伟” 《夜店》（超市）真的是一部挺不错的电影。基本上带着《疯狂的石头》系列般的色彩，然后减低了一些粗鲁度，加入柔情，所以更容易受女性观众欢迎吧。据小M认为此片还带上了彭浩翔的一些风格，双手同意。总之就是一部喜欢和不喜欢《疯狂》类电影都有可能会喜欢的一部片子。低成本，聪明巧妙，有感情又不做作的描述几个小人物一个小故事的小小电影。
忽然发现自己还是很喜欢里面的李俊伟的角色的。虽然属于宅男型，看来老实木讷迟钝，却善良正义又聪明，对女主角一往情深，为爱勇敢。虽然不知道他最后是因为喜剧设计而必须活着还是其实死了而结局是幻象，但他奋身一扑的那一段镜头里面的诙谐恶搞与纯挚真情的反差，让我真的非常喜欢这个角色。这难道是潮流时兴的好男人吗？（笑）。虽然不敢说，其实从头到尾都觉得他有点小M feel。没有没有。只是感觉嘛。（后来才知道乔任梁有些来头。。但其实不喜欢真人，只喜欢戏里的角色。看到真人的一些照片忽然又很讨厌这种小白脸来。。）
今天其实心情不是很好，有点讨厌最近自己的无所事事。不喜欢这样子没有状态的工作，似乎自从去年的事干完了以后就有点空虚。真的觉得这样堕怠很难受。虽然下周就要去旅游，但仍然不喜欢自己浪费时间。很不踏实。觉得这样很快就会被炒掉。不要阿！我要保住工作赚钱啊！
中午一个人买了个饭盒开conference call，觉得完全无法投入，一声不吭，这怎么回事。晚上本来想参加另一个conference call，却累得决定放弃了。没干什么活，怎么会这样累呢？我好想充实，充满激情地工作啊！
我要改变！
August 31 但愿岁月静好。如此。无他。对不起。是我不好。无论什么我们都该是一起承受的。
对远方的你说，祝你幸福。虽然说什么都显得如此无力苍白。
他为了我如此坚强，我不可以不和他一起捍卫幸福而变得自私。
什么是自私什么不是自私？
自私了也就不自私，不自私就会自私了。
好了，答应他，从此不再哭，不再听那首歌，不再一个人折磨自己。
因为也是在折磨他。
最近买了两本亦舒的小说来看，还有一本颜色心理学。
心里依然平静，偶尔带些工作倦怠。做做小饭菜。
电视天线坏了，开始每晚看电脑下载的视频。看了林海峰和黄子华栋笃笑。
去马来西亚之前决定要好好工作完成任务，回来以后重新投入新的状态里面。不可以再像今天那样，如此情绪化。
虽然人人都在问我同样的问题，但已都淡然。
对那件事，不要求什么介意什么。
继续等待。
该来的就会来的。
也许什么都没有，却也什么都有了。
夜多么宁静。小M要考试了，认真复习。继续自己动手，丰衣足食。
番茄红杉鱼 - 只是凭感觉，第一次做就那么成功真是难得。
 菜心 - 小M作品，纪念一下。
番茄蛋-大家以为最普通的菜式其实最内有玄机。现在做这个已经炉火纯青了。绝对是专家级的番茄炒蛋。
咖喱鸡 - 第一次自己做咖喱鸡，真的好棒，送了好多碗白饭。
但愿岁月静好。如此。无他。
August 26 七夕 本来想，我们也不是什么蜜月期小爱人啦，不必专门过什么七夕。但刚好知道了，就说下班出去吃个饭。
结果却是很不顺利的。我们走到天河东，我本想带他去“吴係茶餐厅”试一下，但是到了半路他就说很想吃三人行。是我不好，执意说要带他去茶餐厅看看。去到以后他也不喜欢，说人太多而且有人吸烟。于是我们便打算去隔壁的Wilber's Encore。没想到香港商会今晚在那做活动，更没想到的是他在外面就听到他老板的声音。没办法，也许是因为Wilber's本来就是PwC的合伙人开的缘故吧。于是我们又打算走回三人行，还他一个心愿。去到人家说第二轮也都预约满了，完全没戏。那时候我真的很难过，痛恨自己犹犹豫豫和没有预先计划。然后又走回“吴係茶餐厅”，结果回去以后居然茶餐厅也开始要book位，我们一排就排到了10号。唉，折腾了半天，最后还是和别人拼桌吃了一顿茶餐厅的饭。真算郁闷的呢。Key learning是，不要和人家在旺季争资源，如果要，那应该提前预约计划好，即使没有计划好，也不能犹犹豫豫，该当机立断。好吧，不搬正经的那一套了。其实后来和他在茶餐厅看着翡翠台吃着家常便饭，还是觉得很快乐幸福的。真是贫贱FQ~~。
作为七夕，今晚的Ending是去了缺书店看书。如今住在缺书店边上，几乎没事做的时候就可以去了。给自己买了王小波和李银河的书信集。《爱你就像爱生命》。尽管零零散散地总看过几篇，但看到一本精致的小集，还是忍不住买来做个小纪念。给钱的时候发现全身没钱了，结果18元的小书，我们两个人淘尽全身才凑齐，几乎全部是1块钱。好狼狈。事后他问我我的钱都用到哪里去了，我说真不知道啊。我也不知道我的钱用着用着怎么就全没了。对钱没有概念，以后不知道怎么生活呢。
今天谈及未来的计划，觉得要奠定基本的经济基础还需要一些时间，因此某些重要事情觉得也许应该押后。暂计划后年。一切还待定未决。
无论如何，其实无回报可计。虽不及小波和李银河的故事那般的有着浪漫与睿智，却只是最平凡的一对为生活奋斗挣扎的小生命。爱你就像爱生命，写在七夕。 一段看了以后很想留着的小文字只是同事转发给我的一篇小文章。却想放上来，记录少有的一份看公司内部邮件被震慑到的感动。其实都不曾记回报，却发现有些言语真会如此丝丝入扣。不知道转自哪里，希望原作者不要介意。
和题目一样，看到最后一段，自己呆呆地静了一下。 转] [转] 我最喜欢最后那段话——一篇男人看了会沉默的文章转载自 Teresa 转载于2009年08月25日 22:52 阅读(6) 评论(2) 分类： 好文共赏
August 24 辩论队Day和厌工症今天中午和天然峰哥吃饭，下午继续去星巴克被小朋友shooting (video shooting啦），说要回忆当年辩论队的事情。但因为现场很搞笑，完全无法进入严肃或者深情的状态，所以。。也罢了吧~其实心里的感受也就留在心里好了。已经不会像当时年少那么爱谈感情或大道理。
真的很厌恶工作。如果再不放假我肯定要崩溃了。也只能在这里说说，觉得凭什么老要被人challenge。 又不是我要的。好吧，其实明天回去还是一样要professional。
刚才他和我吵架。我知道他对我好。我只是不小心语气差一点。因为很累。
一切都让心情变得很糟。是不是最近上火了呢？而且还失眠。原谅我吧，我只是不发泄一下真的很辛苦。
如果你也要生气，也要骂我，那我道歉。只是我怎么也想舒这么一口气。就一小口。
August 23 哇~旅店老板给我留言~~哇，今天打开博客，发现当年（也就不久之前）在威海遇到的旅店老板给我留言了。还给了我一个链接，原来他还为我们记录下留下的那一些痕迹。真有心思。谢谢你啊老板。
09-05-27（广州-威海）邝先生小两口的意外之旅
2009年06月15日 星期一 18:18
August 22 我只是想做得好一点发现最近给了自己很多压力。结果在今晚做菜时本想加番茄酱结果放错成蒜茸辣椒酱的那一刻崩溃。
全心全意地去做，结果变成病态地追求完美。
还好吧，应该还不至于。也并非追求完美。只是开始担惊受怕，忽然许多事情没有了安全感。
想在事业上保持状态同时想成为懂得持家的女人。想有空逛街买衣服和偶尔看几本书听场音乐会，却同时希望家居整洁并且每一顿饭都全心全意烹调。想偶尔发发脾气，却同时希望在他面前无论何时都是百分百的温柔陪伴。想继续自我，坚持浪漫，却也知道现在要很省钱，还要在他家人面前表现老实乖顺。
我不累，不能累。
今天打完球，去了匍京茶餐厅喝很好喝的冰镇奶茶。那会儿真觉得回到了想要的生活。晚上本想吃完饭出去逛逛的，很久都没有打扮过自己。只是在放错蒜茸辣椒酱之后，发现全身无力。胃里反着酸，觉得所有东西都要吐出来。还是走不动，走不出门。忽然觉得随时都会昏过去。
忽然很想放一天假。
其实没什么，我觉得这都是应该做的。只是想做好一点。
August 17 爸爸来看我的新房子今天爸爸生日。我的爸爸，生日了。
他专门来我“新”家附近的毋米粥吃饭，饭后就上来坐坐。
说是来看新房子，其实只是我租的小房子而已。
他上来后在这个不到30平米的小房子里不断张望，看简陋的小沙发，和一切他说很低档的家具电器。摸摸了墙。又亲身体验了洗手间。在厨房也研究了好一会儿。他说，房子还真的小。不过地头不错。
他在这里呆了不够十分钟。
然后我送他去坐公共汽车。我们从吃饭到公车站，说话没有几句。
直到他上了130号公车，我在下面看着车窗里的他找到了位子坐下。车启动，我和他招手作别。车开走。
我的泪。哗哗落下。
我说，有这么的一天，爸爸离开我，我离开爸爸，我们终究还是分开了。
你是我这辈子第一个爱的，也是最爱的男人。
我祝爸爸永远身体健康，幸福快乐。
你的女儿。 August 16 You cross your heart看《UP》可以从开始一直哭到结尾。开始的15分钟堪称完美。Ellie和Carl的两小无猜到结婚相伴一生，路上的坎坷到Ellie离世剩下Carl一人。虽然只是一部3D动画但我惊讶于为什么一部动画可以如此催人泪下。生活中一次一次现实中的困难，一次一次打破钱缸然后放弃心中的梦想，以为你我都在，所以只是淡淡一笑。生活那样实实在在地演绎着，两人平平淡淡地相伴着。直至一方离去。为了所爱的人的梦想，展开的一段奇妙之旅。一开始总是很担心，那种孤独，老迈与坚持的反差，让人心疼不已。纠着心，看一位腰酸耳聋的老人守着他和他爱人曾共度大半人生的房子。后来遇到的和自己年少时一样可爱勇敢的小孩，一只鸟和一只憨厚的小狗，一切开始改变。相比于一直追随的已经走向另一种极端的偶像，Carl找到了真正的追求梦想的释怀。幸福如初。梦想也在不经意中实现。也许一切都是Ellie的保佑吧。我是这样相信的。You cross your heart. 承诺的是幸福一生。
找了很久终于找到了戏里我最喜欢的他们一起仰望天空，云的形状随着他们美好的愿望而动的那个瞬间。
 August 12 夫复何求想说些什么，但哽咽着，恍惚着，感谢生活对我的馈赠。
昨天获得了公司颁发的100股奖励，我们叫做Recognition Share Award. 整个HR部门只有一个名额，当看到PPT上面打着我的名字，我的照片，我完全无法相信！是吗？真的是我吗？然后在一片惊呼声和掌声里面上去接受我们的Director K老板的颁奖。虽然是一个非常简单的环境，但我完全被这一份殊荣吓呆了。从昨晚到今天，有无数的人向我说恭喜，无数的人说我拿到了HR里面最大最了不起的奖项，大家告诉我说此奖从来没有给过一个进来才1年多的new hire, 有许多小朋友开始向我取经。。许多东西都让我心虚起来。连被别人恭喜的时候都不懂该怎么回应。K老板说这是reward extraordinary result。我很想问众老板们为什么觉得我有extraordinary result以至于把这个唯一的名额给了我，但最终都不敢问。不管是怎么回事，我忽然意识到自己必须努力加油了。虽然说这里从来就是一个很洗脑的地方（自己总是避免），但我这次确实也被洗脑了。我花了一点时间写了一封很短的感谢信给大佬们，无论是怎样一种形式，我忽然觉得很想努力。努力工作，努力为我的生活。我真心想感谢K老板，虽然号称是资本家，但是她让我变得更加professional的，所以也会继续professional地工作下去。Thanks very much for giving me such great honor! I feel wordless when I try to express my appreciation to you. Thanks so much for your on-going constructive feedbacks, coaching, mentoring, role modeling and tremendous support!
今天下班的时候开始恍惚起来。虽然这也许只算是事业上一个小小的小成功，但我开始回想，假如这算成功，那到底是怎么做到的。这也是今天一些小朋友问我的问题。我想了很久，在路上，一路一路地回忆，我想说，是因为有他。因为有他一直陪伴，在最tough的时候，我从法国回来找不到工作，整整大半年处在待业状态，疯狂地自闭，是他一直帮助我支持我的。如果不是他，我不会在Hewitt实习也不会去BC做project。我可能再没有勇气投什么简历，还怎么敢充大头去什么PG校园招聘？我还记得拿到offer的那天给他打电话，他不敢相信，以为我已经疯了发生幻觉，然后我说真的我真的找到工作了！然后我入职了，我告诉自己无论再苦再累都不能放弃，因为这是他帮我找到的工作，这是属于我和他的。工作上我一直处在比从前成熟很多的状态，因为经历过失败，经历过10块钱一个小时的打杂实习工，经历过怎样在一份打杂的工作当中让人记住自己的不同凡响。这一切都让我看起来更成熟专业。如果没有他，我不知道自己现在会在哪里，有没有现在那么单纯，有没有现在那么懂得感恩。
谢谢你。虽然我觉得因为工作感谢你是不对的事情。但是，你知道我每天都多么感谢你，爱你。每遇到一件事情都想起你，感谢你，爱你。这三年来，我就处在这种简单的单循环思维里面。人变傻了，但无可置疑地变幸福了。我爱现在的自己，我爱你。所以即使我们什么都没有，我却什么都愿意。
有必要交待一些事情。虽然并不一定是大家想象的那样。想开始如数家珍地回忆我和他走过的一段路。
我们认识对方在1997年，广州市第六中学。从来没有同过班，但我一直都知道有他（他说也知道有我，暂且相信）。我一直很敬仰他，who was初中“二班三剑侠”之一，报送上六中高中然后拒绝加入重点班，选科选政治，高中时喜欢哲学，一度同班坐前后桌，曾帮我捡起过一张数学卷。据他说，他欣赏我的文笔，中学时不敢和我说话因为觉得我貌似风云人物（非也）；
大学成为校友，同时进入中山大学岭南学院。我们的情谊开始于博客。当时我想开博客来写写（就是现在这个），于是便向他请教技术问题，后来并无频繁联系，他偶尔在我博客上留言。直至到大三的五一，是我非常落寞的那一段日子，生活几乎失去希望，有一天他发短信给我，是一段很长的话，那时候，第一次觉得原来这个世界上有人在关心我理解我，那是他第一次在黑暗里面拯救了我。之后我们仍然没有频繁联系，只是偶尔出来打打羽毛球，直到我离开中国前往法国之前，他和小样为我做的一个生日，他为我订的美心蛋糕，点满蜡烛的管院湖边的小亭。他说如果我们真的在一起了，要感谢小样，是小样让他有这样的勇气。远在法国的日子，我们靠e-mail联系，我们在信里面聊了很多事情，他给我很多心灵上的安慰，他说我也是他的精神支柱和心灵慰籍。
我很难描述我们的开始。那是一段很难堪的回忆。小M，如果你看到这里，请你原谅我跳过这一段。如果可以忘记当时发生的一切，我真的会选择放弃。但我不能忘记，因为那时候是我第一次看到一个男生为了我忽然变得如此勇敢。虽然痛苦，但一直有他保护。
之后，经历过一段痛苦绝望的日子，是他陪伴我，在那样浓浓地阴影里，忍受我的无理取闹竭斯蒂里，忍受我的眼泪和绝望的言辞。直到把我送到了稳定的阶段。后来发生了许多事情，我们互相支持度过了从学生到工作的过渡，然后双方的工作现在趋于稳定。我们如今同时在同一栋大楼里面工作，名曰中泰国际广州。虽然是两家公司，却正好是楼上楼下。
我们去了好多地方，看了很多风景，他说因为我变得喜欢旅游了。到今年三月，我们一起去了杭州。当时我写了一段话：
“一直走到白堤，坐在湖边的长椅看落日，那时候只想用“日薄西山”这样在小学课本里面学到的词汇去描述眼前的景色，一眨眼，此一时已不同往一时。那个黄昏的白堤，有一个惊喜让我流泪并铭记一辈子。尽管太阳下去了以后，湖面清冷，瑟瑟的，但那几句话，那轻轻地呼叫我的正名（一林）和之后让人屏息的停顿的几秒，和那一句认真的提议，和之后的哆嗦着的一如当初的诚恳的描述。那天晚上失眠，醒来疑似昨日是梦。”
那时候，有一个人，哆嗦着，在西湖边的长椅，说日落很美。然后忽然向我跪下，请求我嫁给他。他说如果我们可以一起看那么美的落日，那要不就看一辈子吧。对不起我每次说到这里都会哭。我真的很感谢他，我真的不懂应该怎么反应。所以就反应不过来了。
我们的事情拖了很久，拖到了现在。我们还没有结婚。但他写了“天意是。。我这天就娶你”的话给我。那天我看到他的博客后一直在哭。我知道我们路上遇到一些颠簸，一些挫折，他请我不要放弃。
其实我很多事情都不在意，我们没有房子（连首期都给不起），也不会有很像样的蜜月，我们甚至连摆酒的钱都觉得有困难，但我从来都不会介意这个。我忽然不知道自己想说什么了。我从来都说，不可能get everything ready。 事情没有完美的时候。所以，对于我们现在的这些挫折，你说，“我地都要有信心”。
对不起我本来并不想将这篇博客写成这样。确实还有些东西在混沌当中。但是夫复何求，夫复何求。How much I want to say "Yes I Do".
My dear friends, thanks very much for your wishes for us these days. I will let you know when I say yes. I love the guy. We have some way to go.
I promiss I will build my confidence. Thanks, my dear.
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Not for book only.
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